Я знаю, как вызвать любовь! Как познакомиться с будущим мужем

Прочитав об эксперименте Арона, я недоверчиво воскликнула: «Да ладно!» Я человек прагматичный и не верю ни в баннеры «кликни и заработай миллион!», ни в другие методы, гарантирующие моментальное счастье. А еще меня хлебом не корми, а дай опровергнуть какую-нибудь теорию. Естественно, я тут же решила испытать чудо-способ. Задача казалась простой: найти объект, обменяться ответами, заглянуть в его ясны очи — и вуаля! — либо влюбиться без памяти, либо наводнить интернет ехидными комментариями про психолога-шарлатана. На поиски мужчины я, как типичная современная женщина, отправилась на просторы Всемирной сети, благо в фейсбуке у меня две с лишним тысячи друзей. Должны же среди них найтись холостые привлекательные мужчины в самом расцвете сил, в которых можно влюбиться в свободное от работы время? На мой призыв откликнулись сразу пятеро мужчин и даже одна барышня. «А что, экспериментировать, так с размахом!» — подумала я. Мы договорились встречаться на нейтральной территории — в кафе за чашкой кофе: никакого алкоголя и прочих веществ, изменяющих состояние сознания, чтобы не повредить чистоте эксперимента.

И я принялась изучать список вопросов, чтобы продумать свои ответы. Если честно, влюбляться по-настоящему я не планировала. В моей душе впервые за много лет царил полный покой, сравнимый по ощущениям с летним воскресным утром, когда можно просто наслаждаться сладкой безмятежностью.

ОБРЕЧЕНО НА ПРОВАЛ

Для начала расскажу о неудачных попытках.

Один из претендентов на мою любовь оказался давно и счастливо женат. Выяснилось это случайно — он забыл снять кольцо и принялся его стягивать под столом прямо в кафе. На мой вопрос: «А зачем вы, собственно, так рискуете, вдруг и правда влюбитесь?», он принялся витиевато рассуждать, мол, посмотреть меню — еще не значит сделать заказ. Я не стала спрашивать, часто ли он так листает «список блюд», вовремя вспомнив, что меня это, к счастью, не касается, и поспешила откланяться. Следующая встреча казалась заведомо обреченной на провал — с моей виртуальной знакомой. У нее на аватарке горделиво красовалась радуга, а моя ориентация традиционна до зевоты. Но судя по фотографиям на ее интернет-странице, барышня чудо как хороша. Не встретиться с ней мог только герой фильма «О чем говорят мужчины». Тот самый: «Отказал? Жанне Фриске? Ну ты м*дак!» «Радужная барышня» оказалась студенткой-психологом, она обожала проводить опыты на людях. Я облегченно выдохнула, и мы провели увлекательные два часа, рассказывая друг другу о себе. «По-моему, это начало прекрасной дружбы!» — подумала я в конце встречи. И сглазила… «Если когда-нибудь решишь поэкспериментировать с ориентацией, позвони!» — промурлыкала новая приятельница. Поцеловала меня совсем не по-дружески и убежала. Ох уж эти женщины!

Третий «блин комом» — мой давний поклонник Василий. Он пишет мне пространные письма о своих чувствах. Я не принимаю их всерьез -«кака така любовь» может быть на расстоянии, без общения и «доступа к телу»? Но идя на это рандеву, я волновалась: встретиться лицом к лицу с человеком, для которого ты годами являешься смутным объектом желания, это не просто волнительно. Это даже, пожалуй, страшно. И неизвестно, что страшнее: увидеть в его глазах постепенно проступающее разочарование, или понять, что встреча лишь укрепила его легкую одержимость, превратив ее в крепкую обсессию?

Но Василий на встречу не пришел. Даже не позвонил. Прислал эсэмэску: «Я знаю, тебя у меня нет, это лишь иллюзия. Но я боюсь лишиться и ее». Воистину — прав классик: из всех человеческих пороков самым главным является трусость. Все остальные встречи были результативными.

НЕДОСТУПНЫЙ ХОЛОСТЯК

Подопытным кроликом номер один оказался «экзотический зверек с роскошным мехом» — 32-летний Артем, представитель богемы и один из самых завидных холостяков нашего города. Но мне он был интересен не этим статусом.

Знаете, есть такие мужчины, которые даже самые страстные свои романы ухитряются обставить как частный случай дружбы: моментально сближаются, становясь вроде бы доступными и откровенными, но на самом деле остаются эдакой вещью в себе. Они словно дорогие яйца Фаберже, выставленные на всеобщее обозрение в пуленепробиваемых стеклянных витринах: смотри-любуйся сколько влезет. Изучи каждую щербинку и трещинку. Но потрогать и уж тем более завладеть и не мечтай. Артем именно таков. Девушек своих он зовет «дружок» — в этой полусобачьей кличке мне слышится высокомерие и снисходительность. Мы встретились в модном рижском клубе и обменялись ответами на вопросы, запивая откровения свежезаваренным зеленым чаем. Артем был предельно открыт и охотно рассказывал о своем детстве и других переживаниях. Я наконец поняла, отчего он так неуловим: мать родила его очень рано и, скорее, была старшей сестрой и подружкой, чем заботливым родителем. Она часто пропадала на тусовках, оставляя мальчика с бабушкой, а приходя домой, развлекала его смешными историями, тетешкала и тормошила, но, по сути, уделяла внимания не больше, чем своему коту. Неудивительно, что, повзрослев, Артем избрал знакомую модель взаимоотношений: сближаться не приближаясь.

На следующий вечер он позвонил мне: «Я все думаю о тебе, дружок. Давай встретимся!» Мы встретились еще раз и долго говорили. «Ты стала для меня очень важным, близким человеком! Пожалуйста, не пропадай!» — подвел Артем итоги эксперимента. А я подумала, что волшебные вопросы и правда сделали нас ближе: если раньше я была для него чем-то вроде пролетающей сквозь его жизнь кометы, то теперь превратилась в спутника, кружащего вокруг его планеты. Но высадиться на нее он мне так и не позволил.

САМОДЕЛЬНЫЙ СУПЕРМЕН

Крис не слишком подходил мне по возрасту: еще пара-тройка лет разницы, и я запросто могла быть его матерью, пусть даже малолетней. Но в свои 25 он способен дать фору многим взрослым дядям: и в плане серьезности, и по физическим параметрам. Безупречное тело, железный характер и упорство — ну какая женщина пройдет мимо такого шикарного набора качеств? Выяснилось, что сила и слабости Криса тоже родом из детства. Он появился на свет раньше срока и с целым букетом болезней. Врачи настаивали на том, чтобы малыш провел детство в больницах, но папа-десантник был иного мнения: «Закаливание и дисциплина — вот что нам нужно!» И к семи годам Крис не только не отставал от сверстников, но и во многом превосходил их. Тогда же в детстве он усвоил главный урок: чтобы выжить, надо совершенствоваться. Постоянно. Каждый день. Иначе снова отстанешь, скатишься, деградируешь. Я очень уважаю людей, сделавших себя самостоятельно. Но глядя на Криса, я невольно задумалась: а была бы я готова жить бок о бок с самим Мистером Совершенство? Ведь на его суперидеальном фоне моя беспечная лень, лукавая хитрость, холерический темперамент и нежная привязанность к конфетам «Красный мак» кажутся уже не милыми особенностями личности,а полноценными недостатками. Наверняка он еще и жаворонок! Закончив с вопросами, мы заказали еще сока и продолжили болтать как два старых приятеля. Методика Арона определенно помогает сближению. Пусть я не обрела в лице Криса возлюбленного, но зато, похоже, обзавелась новым другом, на которого можно положиться в ситуациях, когда требуется крепкое мужское плечо и брутальная физическая сила: например, приструнить обидчика или донести до дома свежекупленный диван.

ХЕППИ-ЭНД

Последним собеседником был мой давний знакомый с фейсбука Андрей. Мы подружились на почве схожего чувства юмора — обменялись остроумными комментариями в посте, начали общаться. А потом рассорились: не совпали в мнении по поводу гей-браков в Америке, да еще и Крым у нас оказался «по-разному». А так как мы оба — люди категоричные и упрямые, виртуальный спор закончился бурным разрывом. Я обозвала его упертым мужланом, он меня — надменной истеричкой, и мы синхронно поудаляли друг друга из друзей. Когда Андрей отозвался на мой призыв поэкспериментировать с любовью, я сперва удивилась, а потом обрадовалась: так даже интереснее -сложная цель! Если мне удастся сменить его отношение с неприязни хотя бы на легкую симпатию, я признаю — Арон не лыком шит. На встречу я опоздала. Андрей, которого я до этого не встречала лично, ждал меня с недовольным видом. Мы заказали кофе. Я украдкой разглядывала Андрея. На его лице не читалось никаких эмоций. Нет, я ему точно не нравлюсь! Да и он мне, пожалуй, тоже. Я была права -упертый мужлан! Мы начали отвечать на вопросы. Андрей, зачитывавший их с экрана своего смартфона, нетерпеливо пролистывал список, а на вопрос о моих достоинствах оглядел меня скептически и протянул надменно: «А что я могу сказать? Я тебя не знаю!» «Ах так? — подумала я. — Ладно, это ы еще посмотрим!» И «включила журналиста»: к каждому вопросу задавала дополнительные, слушая ответы, смотрела на него внимательным, теплым взглядом, «активно слушала» — кивая, издавая одобрительные возгласы, словом, делала все в точности по учебнику «Как прослыть приятным собеседником». Это было не сложно — биография Андрея изобиловала интересными фактами и рождала во мне эмоциональный отклик, многие детские переживания у нас на удивление совпали. Полтора часа пролетели на одном дыхании. Андрей уже не спешил перелистывать вопросы, мы увлеченно рассказывали друг другу о себе, смеялись, делились грустными переживаниями. Отвечая на вопрос, почему я в последний раз плакала, я заметила, как его непроницаемое лицо словно оттаивает и он смотрит на меня тепло и с сочувствием. Вопросы закончились, мы вышли на улицу. Андрей, до этого спешивший на тренировку, предложил прогуляться. Мы бродили по Бастионке, продолжая разговаривать. Я удивилась: где тот закрытый надменный человек, бесивший меня своими категоричными утверждениями? Теперь я видела перед собой умного, честного, уверенного в себе мужчину с четкими принципами, которые он готов последовательно отстаивать. Чтобы описать дальнейшее, мне никак не избежать избитого штампа: я поймала его взгляд и словно утонула в его серых глазах, он притянул меня к себе, наши губы встретились — и время остановилось. Клянусь, так и было. По крайней мере, это именно то, что я смутно помню. Примерно через час я взяла себя в руки, решив, что целоваться в центре Риги с человеком, которого я вижу впервые в жизни, это несерьезно, попрощалась и в растрепанных мыслях, чувствах и прическе уехала домой. С того дня прошло ровно полгода. Нет, мы не поженились! Правда, за это время мы успели признаться друг другу в любви, начать жить вместе, познакомить друг друга с родителями, пересмотреть множество фильмов, несколько раз страстно поссориться из-за политики и других абстрактных вопросов — и так же увлеченно помириться, провести множество кулинарных экспериментов -почти без вреда для здоровья, отметить сообща Хэллоуин, Рождество и Новый год, пережить несколько вынужденных расставаний и понять, что расставаться нам совсем не хочется. Категорически! Ладно, я признаю: эти вопросы и правда работают. После эксперимента Арона я поняла одну вещь: любовь — это не то, что само по себе «нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Это действие, поступок. И чтобы встретить любовь, мало ждать, верить и надеяться. Иногда надо набраться смелости — а может, наглости, и заглянуть в глаза собеседнику и задать ему вопрос.

ГОТОВА ПОПРОБОВАТЬ?

• Выбери правильный объект. Эксперимент в любом случае сближает. Но лучше проводить его с человеком, заведомо близким вам неким базовым набором ценностей, культурных кодов. У каждой из нас есть красная линия, через которую мы точно не готовы переступить. Это может быть отношение к религии, алкоголю, а может быть, какая-то незначительная мелочь. Моя коллега не раздумывая рассталась с симпатичным ей мужчиной: «Представь, он написал мне, предложив «попробовать вместе свингерство». Попробывать! Через «ы»! Я не смогу с этим жить!»

• Приходи подготовленной. Представь, что вы сидите лицом к лицу с мужчиной, чей взгляд вгоняет в краску, в животе одна за другой появляются те самые бабочки — тут и на вопрос вроде «косе или чай?» ответить будет непросто. А в списке Арона вопросы, что называется «сенситивные» — вызывающие эмоции и переживания.

• Действительно слушай и запоминай ответы. Вопросник Арона дает уникальную возможность узнать о сидящем перед нами человеке столько всего личного, сколько мы, возможно, не узнали бы и за полгода знакомства. Многое из того, что вы услышите друг от друга, пригодится для дальнейшего понимания и сближения.

• Отключи ожидания. Вопросы могут не сработать — и в этом случае вы окажетесь во френд-зоне или поймете, что вас-таки ничего не связывает. Или все получится и вы испытаете притяжение — но насколько долгим и прочным оно окажется, зависит уже не от заморского психолога, а только от вас двоих.