Юмор)))

[Тамрико]

Если Вы не успели похудеть к лету



План  Б

Срочно к лету нужен такой прикид!  У меня футболка была с рисунком девушки в купальнике.  Соседи были в восторге!

[ckokoko]

Наташа! Ты как всегда великолепна!

....присоединяюсь!

Девочки спасибо!

[ckokoko]

Вчера заехала к поликлинику, сижу в очереди. Рядом стоит целая толпа представителей кавказской национальности. По всей вероятности, медкнижки получать приехали. Из кабинета выходит врач, на голове голубая шапочка. Приглашает следующего, то есть меня. Захожу, а он говорит ожидающим:
— Граждане, я принимаю только в бахилах! Спуститесь на первый этаж и купите их.
Спустя пять минут выхожу из кабинета, а за мной доктор. Толпа уже успела сбегать вниз и вернуться к кабинету. Только вот бахилы они себе не на ноги нацепили, а на голову! Видимо, посмотрели на голубую шапочку врача. Доктор театрально закатил глаза и говорит:
— Ну что ж, проходите, голубые береты…

[ckokoko]

Я сегодня выписалась с внуком из больницы. Ставили капельницы, уколы. Кололи витамины, думаю знаете, что это больно. Я Илюшку уговариваю:"Тебя комарик в попу укусит и всё" Укол сделали, он орёт
- Баба. это не комар, это КОМАРИЩЕ!!!
********

А вчера гуляем вокруг больницы. Его потяну рассуждать на тему жизни и смерти.
- Баба, а мы умрём?
- Мммм, ну когда то умрём.
- А потом, что никого не останется?
- Ну почему? Ты вырастешь, женишся, у тебя родятся детки...
- Так я ведь не девочка!
- Так ты же женишься на девочке и она родит.
После небольшого раздумья и грустно
- А я не хочу на чужой жениться.
- А на какой же ты хочешь?
- На маме Лене!
*******

[ckokoko]

Девчонки, всё фигня. Главное — чтобы грудь выпирала больше, чем живот!!!

[ckokoko]

В автобусе сидит молодая мамочка с очаровательной малышкой, на вид года четыре.

Лицо ангела с широко распахнутыми глазами. А волосы- сказка, цвета янтарного меда, вся голова в кудряшках.
Бабушка рядом, ну как всегда
-А кто это у нас такой хорошенький? А кто это у нас такой маленький. какая умница, красавица...
И задает вопрос:
-А сколько ж тебе годиков?
Рыжеволосый ангел печально махнул рукой и сказал:
- Ох... И не спрашивайте!
Людей скрючило от хохота, а бабушка вышла из автобуса с запотевшими очками.

[ckokoko]

У него горячо любимая молодая жена, почти столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.

Рано утром Абая будит истерический крик жены:
- Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь!
Hу женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные трусы и идет разбираться.
Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки
и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся в конце концов соглашается и раскрывает пасть.
Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая,
ныряет ему в трусы.
Абай понимает, что сейчас его укусят за самое дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и, шипя от боли, пытается все же поймать мышонка.
В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком:
- Попался, гад!- вырывает это что-то из трусов и показывает теще.
Теща мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе понимает: оторвал...
Как ни удивительно, теща выжила. Мышонок тоже.
****************************************

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?

- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?

- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже... Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она.
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она – Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я брошу тебя!!!! – закричала она, хватая его всей пятернёй...
- Петрович, а Петрович? – спросил тренер у врача, – А мы не переборщили с витаминами-то? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

[ckokoko]

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит.

Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, ненасытное животное?!
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
********************************

Рассказал знакомый врач скорой помощи — Семён Семёнович. Как-то вызвали его наряд к одному пациенту, которого нужно было доставить в больницу. Доктор принялся заполнять необходимые бумаги и краем глаза заметил на столе кулёк любимых карамельных конфеток. Семён Семёнович спросил у пациента:
— Можно я парочку конфет с собой возьму, потом с чайком попить?
— Конечно, доктор, угощайтесь! Забирайте весь кулёк.
— Вы уверены?
— Да, конечно!
— Ох, большое вам спасибо! Это мои любимые конфеты.
Семён Семёнович продолжил заполнять документы, но тут неожиданно вспомнил, что нужно позвонить на подстанцию. Мобильных телефонов в то время ещё не было, а рация уже давно не работала. В углу доктор увидел телефон. Спрашивает:
— А вон тот телефон работает?
Пациент изменился в лице, посмотрел на телефон, потом на Семёна Семёновича, потом опять на телефон. А потом махнул рукой и говорит:
— Эх, ладно, забирай и его!
********************************

[ckokoko]

Мужчины ошибочно полагают, будто женщины, вообще, не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения.
Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой.
Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.
– Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш.
Маму бросило в краску, она смущённо покосилась на меня и сказала сыну:
– Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: «Ой, капнуло!»
– Да нет, мама, тут не «Ой, капнуло», тут целое «Ой, б…»! – озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое.
Я пыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку.
– Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается!
– А папа? – удивился Дима.
– Вчера уронил айфон и сказал: «Ой, б…!»
– Дима, хватит повторять! – вскипела мама.
Но тут к остановке подошёл нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шопингом.
– Привет, пупсики! Заждались?
– Не матерись при ребёнке! – закричала мама.
Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня.
– Мне кажется, я сказал вам «пупсики»?
Но мама уже была на взводе.
– Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал?
– Стесняюсь спросить, – с нарастающим раздражением заговорил папа, – ты уже выпила?
– Я не пью! – взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом.
– И он не пьёт!
А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета.
Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся:
– Конечно, мы не пьём! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает!
– Моя мама не сумасшедшая! – завопила Димина мама.
– А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь!
– А что я, по-твоему, должен им сказать? – закричал папа.
– А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом!
Папа поставил пакеты и схватился за голову.
– Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой?
Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал:
– Ой, капнуло.

[Надюшка75]

Ржу! Особенно ''Ой, капнуло''!!!

[ckokoko]

Начало очередного учебного года в универе. Пришли на пару, сидим в аудитории в ожидании нового препода по высшей математике. Открывается дверь, заходит парень, по всем внешним признакам — азиат. Естественно, на него не обращают внимание. Молодой человек выдержал паузу, после чего всё же решил представиться:
— Добрый день. Зовут меня Пётр Иванович Смирнов.
Ноль реакции.
— Я ваш новый преподаватель. И да, я чукча.
Студенты захихикали, а препод не растерялся и продолжил:
— Зато, в отличие от всех присутствующих, я отлично разбираюсь в высшей математике.
Повисла абсолютная тишина.
*******************

Вчера по дороге домой наблюдал картину. По вымощенной дорожке деловито вышагивает роскошная мадам с пышной копной белокурых волос, а на тоненьком поводке бежит маленькое дрожащее создание — то ли собачка, то ли мышка. Тут навстречу им выходит наш местный сантехник Петрович со своим верным товарищем — гигантским рыжим котом.
Заприметив вражескую фигуру, кошак принял боевую позу, распушил хвост и зашипел. Только хотел врезать лапой по морде пёсику, как его хозяйка истошно завопила. А Петрович совершенно спокойно:
— Фу, Матвей Борисович, не надо. Там и есть нечего — сплошное ГМО!
***************************

У моих хороших друзей есть роскошный говорящий попугай. А ещё у них есть гигантский чёрный пёс — добрейшей души зверь. Прикол в том, что это хитрющая птица научилась издавать звук дверного звонка.
Каждый раз, когда пернатый копирует звонок в дверь, пёс подскакивает и бежит с лаем защищать территорию. А попугай ему орёт вдогонку хозяйским голосом:
— Алмаз, ну-ка на место!
Удивляюсь, как этот бедный пёс до сих пор не свихнулся.
**************************

Сыну три года. Понятия не имею, где он нахватался, но матерится как старый сапожник. И вот подошло время отдавать его в детский садик. Естественно, все родные очень волновались, как отреагируют остальные дети и воспитатели на столь глубокие познания ребёнка в могучем русском языке. Следовательно, остро встал вопрос о том, кто пойдёт его забирать. По результатам честного голосования было решено отправить меня, то есть маму.
Беда миновала — никто ничего не сказал. Когда мы вышли на улицу, я спросила у сына:
— Ты весь день провёл в детском саду и не матерился?
Ребёнок строго на меня посмотрел и ответил:
— Мама, ты что?! Не при детях же!

[Тамрико]

Как знакомо... при интеллигентном папе мой младший в три года разговаривал отборным матом такелажника. Для меня была вечная проблема уговорить старшего сына или мужа отвести-забрать ребенка. Потому что это милое создание очень любило поговорить в троллейбусе! Пол года боролись пока отучили....

[ckokoko]

Наш из садика принес. Причем стали говорить, что это Илья всех учит! Я воспитательнице сказала, что у нас в семье НИКТО не матерится и что он стал такое говорить пару месяцев назад. Так и "вычислили" мальчика - недавно пришел в группу.
Видно провели воспитательную беседу, т.к. наш  сейчас не матерится, "примера" видать нету.)))

[Тамрико]

А мы на ночь учили какие слова хорошие мальчики говорят а какие нет.  Мальчику 33... плохих слов до сих пор не говорит...

[ckokoko]

САМА УЗНАЕШЬ

Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний.
В книжке "Мать и дитя" было написано: "Роды...протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью,которую женщина легко переносит". "Схватки обычно переносятся легко". И все в таком роде. Авторами значились некие Архангельский и Сперанский -оба, заметьте, мужики.

В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения. Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах.
В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!! Одного ребенка хватит, а если муж захочет второго, пусть сам и рожает. ДААА!!!
Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: "Ну... разве это схватки? Нет, это еще не схватки!" Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые.
В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол.
«Какой красивый мальчик!» - закричали акушерки. Я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение.
Первое Кормление было торжественным, как парад на Красной Площади. Нужно было выполнить ритуал омовения, повязать косынку, поставить ногу на скамеечку и благоговейно ждать Дитя. И вот так мы все вдевятером сидели и ждали, как вдруг где-то в конце коридора послышался шум. "Это наши лягушонки в коробчонке едут" - пошутил кто-то. Лягушонки были уложены на каталке как бревнышки в поленнице. Восемь из них оглушительно пищали.
Один молчал. Это был мой.
Я впервые взяла его на руки, посмотрела на него... и поняла, что мучений своих я не помню. И они - ничто по сравнению с этим маленьким человечком. (Хотя Сперанский с Архангельским все равно мерзавцы).
Вид у него был суровый и неприступный. Огромные глазищи смотрели строго, он словно прикидывал, заслужила ли я такое сокровище и стоит ли иметь со мной дело в дальнейшем. Меня переполняли чувства.
-Так вот ты какой, Добрый Жук! - неожиданно сказала я. Так мой ребенок получил свое домашнее имя.
Он вздохнул, принял решение о том, что я его достойна и наконец-то приложился к груди.
Так началась наша дружба.
Из пребывания в роддоме я вынесла два вывода:
1. Роды - это кошмар.
2. Обязательно рожу еще как минимум одного ребенка.
За три недели жизни вне мамы Добрый Жук вполне освоился, отрастил себе щеки и пришел к некоторым выводам об окружающем мире:
- Спать в детской кроватке западло. Лучше всего спать на папином пузе (мягко и волосато) или у мамы под боком (тепло и сытно). Лишь бы не кроватка!!!
- Титька - от Бога, соска - от лукавого.
- Чтобы прибежал папа, достаточно всхлипнуть. Чтобы мать-ехидна услышала и пришла, нужна туманная сирена.
- Бабушка хочет тепловой смерти Вселенной и с этой целью вяжет шерстяные носочки.
- Какой смысл в прогулке, если коляску не трясет?
- Если болит живот, пусть это прочувствуют ВСЕ! Тогда полегчает.
Первый месяц материнства развенчал многие мифы, в которых я была уверена. Ребенок занимает очень много времени, но я не думала, что он занимает все время. Сходить в туалет становится проблемой. Но с месяцами легче. Любовь приходит постепенно. Чем больше я с ним знакомлюсь, тем больше я его люблю. До ребенка я была свободна как ветер, могла поехать куда угодно. Ну ее, свободу! Ни за что не поверну время назад. Теперь у меня есть гораздо больше - целый маленький мир. И он мне очень дорог.

[ckokoko]

[ckokoko]

У кого -то чувства кипят ,а у меня чай .

Если кто-то сьел твою печеньку, значит ты не одинок

[ckokoko]

                    Мечты                        реальность

[Камуфляж]

Иногда можно и на кухне постоять, чтобы потом всю жизнь окунать ножки в море...

[Анатолий 1953]

Иногда можно и на кухне постоять, чтобы потом всю жизнь окунать ножки в море...

что то я не понял солдатского юмора ...

[Камуфляж]

Пора научиться отличать женский юмор от солдатского. 
Наша дочь, "на старости лет" научилась готовить для жениха...

[Тамрико]

Засиделась в девках... постарела.  Теперь готовь - не готовь, спрос на молоденьких.

[Петрович 2]

Иногда можно и на кухне постоять, чтобы потом всю жизнь окунать ножки в море...

что то я не понял солдатского юмора ...

  Каков автор, таков и "юмор".

[Камуфляж]

Засиделась в девках... постарела.  Теперь готовь - не готовь, спрос на молоденьких.

Не засиделась! Вышла замуж и ребёнка родила. Стала самостоятельной.  Сейчас вторая попытка. Я просто знаю, что всю жизнь борщи мужу варить не будет...

[Камуфляж]

Иногда можно и на кухне постоять, чтобы потом всю жизнь окунать ножки в море...

что то я не понял солдатского юмора ...

  Каков автор, таков и "юмор".

Для глухой разрушенной деревни этот юмор непонятен. Сочувствую...

Загрузка...

Декоративные кустарниковые и лиановые растения
Как расположить розы на приусадебном участке
Размножение роз
Зимовка роз. Как сохранить ваши розы зимой
Правильный полив роз
Уход за розами. Техника обрезки роз. Удобрение и подкормка
Условия выращивания роз и техника посадки
Особенности выращивания роз на загородном участке
Инструменты, устройства и приспособления для приусадебного цветоводства
Бассейн иил пруд?

Последние 10 Adv-Shouts: Камуфляж 22 Сентябрь, 2017, 12:18:56 Правильным курсом идёшь! Супер-Бабуля 21 Сентябрь, 2017, 23:12:53 В отпуске....путешествовала я! ФАНТАЗИЯ 21 Сентябрь, 2017, 22:24:52 Бабулька, а ты где была? Супер-Бабуля 17 Сентябрь, 2017, 09:29:07 Всем привет! Я дома! Светлана Климова 16 Сентябрь, 2017, 23:07:13 Спасибо, нашла сама. Светлана Климова 16 Сентябрь, 2017, 22:50:36 Всем привет. Подскажите, где тема про грибы и есть ли она? Svetik 09 Сентябрь, 2017, 00:34:13 Всех Наташек , со Святыми именинами!!! Svetik 03 Сентябрь, 2017, 22:06:54 Женя, глянь пожалуйста на мою страничку! ckokoko 02 Сентябрь, 2017, 21:30:12 Остальные канцтовары подарил колхоз. Осталось купить форму и обувь для физры. ckokoko 02 Сентябрь, 2017, 21:28:50 Костюм тройка с сорочкой 2000тысячи. Туфли 800рублей. Тетради в клетку и линейку 20шт по50коп. Дневник 57руб. Ранец подарила крестная и еще один в детсаду. Остальные канцт

[Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.]

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

23 Сентябрь, 2017, 15:20:31

1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда
Войти

Племенные Нетели
Нетели Черно-пестрой породы
КРС Казахской Белоголовой породы
Нетели породы Абердин Ангус
Нубийский козлик
Участок 180 км от Москвы
Помогите преобрести инкуб.яйцо.
Яйцо инкубационное Юрловская, Павловская
Продам молодых петухов Малинов Михелинская кукушка
Щенки тибетского мастифа
Инкубационное яйцо ROSS 308
Индейка от производителя
продам мясо кролика премиум класса
спас от вздутия живота
корма для интенсивного выращивания
комбикорм Пурина PURINA
Зааненские и зааненско-нубийские козы
Красный тибетский мастиф 100% китаец открыт для вязок
Барневельдер, белефельдер, араукан, минимясная палевая- инкуб.яйцо, цыплята
Продаю домик в деревне

все объявления добавить свое

Загрузка...

[Сегодня]

• Ситуация в России-3 от Петрович 2 [Сегодня в 14:43:41]
• Всем доброго здоровья! Ра... от надюшка [Сегодня в 14:26:12]
• Как вылечить алкоголизм? от надюшка [Сегодня в 14:04:35]
• Дорогу осилит идущий( ш... от OCEHb [Сегодня в 13:59:24]
• Осеннее подворье от OCEHb [Сегодня в 13:57:43]
• А у нас на дворе... от OCEHb [Сегодня в 13:55:50]
• Todo lo que pasa es para ... от Алекс край [Сегодня в 13:47:02]
• Шёлковые китайские абориг... от Nor321 [Сегодня в 13:42:17]
• Dongxiang Lvkedanji (东乡绿壳... от Nor321 [Сегодня в 13:34:15]
• Ситуация на (в) Украине от Jenya_Lisenko [Сегодня в 13:25:47]
• доильные аппараты для коз от OCEHb [Сегодня в 13:23:08]
• Козел. И это все о нем от Супер-Бабуля [Сегодня в 13:09:52]
• А что вы сейчас хотите? от Супер-Бабуля [Сегодня в 12:38:29]
• Юмор))) от Тамрико [Сегодня в 12:24:53]

Пользователей

• Всего пользователей: 29058
• Последний: Elismana

Статистика

• Всего сообщений: 1642091
• Всего тем: 6023
• Сегодня онлайн: 278
• Максимум онлайн: 2174
• (09 Октябрь, 2015, 11:03:34 )

Пользователи Online

• Пользователи: 4
• Гости: 216
• Всего: 220
• Валентиновна
  LVLad
  Simocka
  наталья кн