Форум
Объявления
 

Последние сообщения

Пользователей
  • Всего пользователей: 29814
  • Последний: esayadibe
Статистика
  • Всего сообщений: 1780356
  • Всего тем: 6619
  • Сегодня онлайн: 276
  • Максимум онлайн: 2174
  • (09 Октябрь, 2015, 11:03:34 am)
Сейчас на форуме
Пользователи: 4
Гости: 265
Всего: 269

Календарь праздников

праздники сегодня

Автор Тема: Юмор)))  (Прочитано 915647 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн inga123

  • Пользователи
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10517
  • Сказали спасибо: 1278
Re: Юмор)))
« Ответ #7275 : 02 Март, 2020, 21:48:51 pm »
😃😃😃

Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8747
  • Сказали спасибо: 1481
  • ветврач Евгения
Re: Юмор)))
« Ответ #7276 : 02 Март, 2020, 21:56:50 pm »
Угу. Только что оттуда пришла. Первым желанием было послать их в тундру, но кота жалко.

Оффлайн inga123

  • Пользователи
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10517
  • Сказали спасибо: 1278
Re: Юмор)))
« Ответ #7277 : 02 Март, 2020, 22:21:03 pm »
Чего с котом было,Жень?

Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8747
  • Сказали спасибо: 1481
  • ветврач Евгения
Re: Юмор)))
« Ответ #7278 : 02 Март, 2020, 22:26:57 pm »
Навскидку глистов целый кишечник ибо ни разу не глистогонили. Шотландец с мятыми ушами. Вольновыгульный.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7279 : 02 Март, 2020, 22:37:42 pm »





Онлайн Дикий мед

  • Твоя духовнaя жизнь — это тo, с чем остaёшься, когда отключили свет.
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 11686
  • Сказали спасибо: 856
  • Юлия .
Re: Юмор)))
« Ответ #7280 : 03 Март, 2020, 01:28:15 am »
Угу. Только что оттуда пришла. Первым желанием было послать их в тундру, но кота жалко.

Коту глистогонного , хозяйке СЛАБИТЕЛЬНОГО и ПОБОЛЬШЕЕЕЕЕЕ!

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна !
- Этого не может быть ! Моя кошка - поpядочна !
Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же Вам Сказала - Моя Кошка - Поpядочна !
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней
беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА !
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- А ЭТО - БРАТ !

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7281 : 08 Март, 2020, 14:46:29 pm »
прикол в группе...
Дети в укромном уголке рассуждают "ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ"
Варианты разные -капуста, аист, папина семечка....
Подходит наша умница - рассуждалочка Софочка....
- Какие вы еще все маленькие и ничегошеньки не знаете. Вот меня мама выродила из животика. Некогда ей с большим животом в капусте детей искать....
Занавес...

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7282 : 08 Март, 2020, 14:48:44 pm »

Оффлайн LAV

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 7345
  • Сказали спасибо: 646
  • Александр, Казахстан
Re: Юмор)))
« Ответ #7283 : 08 Март, 2020, 16:07:13 pm »


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7284 : 21 Апрель, 2020, 20:04:38 pm »
Анекдоты от ветеринара

Первый анекдот - от дяди Мити, охранника-сторожа:

Приходит в кабинет к ветеринару мужчина с забинтованной рукой: "Доктор, помогите!".

Врач с сомнением смотрит на него: "Я же людей не лечу!".

Мужчина говорит: "Это не проблема, сейчас", быстренько снимает с себя одежду и... превращается в волка (оборотня).

Ветеринар приступает к работе, зашивает рану. Почесав затылок, все-таки гладит пациента и дает вкусняшку.

Волк превращается обратно, начинает одеваться.

Врач спрашивает: "Извините, а почему Вы к человеческому врачу не пошли??? Так же проще!".

На что пациент отвечает: "Доктор, я же к Вам с пуделем приходил. Я знаю, что Вы потом по спинке гладите и вкусняшку даете!".

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Анекдот от коллеги-мужчины:

Заглядывает блондинка в кабинет к ветеринару: "Доктор, может Вы мне поможете? Мне нужен совет!".

-Слушаю Вас, - отвечает врач.

-Доктор, как мне уговорить мужа завести кошку?

-Заведите мышей, - шутит ветеринар.

-Ой, спасибо! - блондинка радостно убегает.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Анекдот от моей помощницы Наташи:

Приходит женщина к ветеринару с кошечкой, которую покусала собака.

Смотрит, а доктору обезьянка помогает.

Обезьянка кошечку на стол положила, а доктор шить собирается.

Берет врач инструмент, а обезьянка у него забирает и другой дает, берет доктор лекарство, а обезьянка из шкафчика другое тащит, а то, что у доктора - забирает.

Женщина и говорит: "Ой, доктор, какой Вы молодец! Вы обезьянку специально учите!".

-Ага, - отвечает доктор.

Доделали все, женщина с кошечкой уходит.

-Это ты меня учишь?! - возмущается обезьянка, - В ветеринарном институте за тебя училась, и тут батрачу! Если бы не моя любовь к ветеринарии... ушла бы, нафик!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

И из последнего:

В связи с новыми правилами собаки имеют право выгуливать хозяина только на поводке, с документами и в маске-наморднике.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8747
  • Сказали спасибо: 1481
  • ветврач Евгения
Re: Юмор)))
« Ответ #7285 : 21 Апрель, 2020, 22:11:57 pm »
Анекдот из жизни.
Приходит бабулька.
-Ой, у меня там поросятки, трех купила так, они что то плохо растут.
-вот, купите этот витамин, будете капать по 5 капель на голову раз в сутки неделю.
- ой спасибочки! Потом оборачивается. А как на голову капнешь, так втирать надо или так сойдет?

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7286 : 22 Апрель, 2020, 00:12:09 am »
Приходит ветеринар на приём к терапевту.

-Ну, на что жалуетесь?

-Ха, так-то и я могу.

Терапевт посмотрел внимательно на пациента, выписал рецепт и говорит:

- Принимать семь дней. Если не поможет, то только усыплять!

Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8747
  • Сказали спасибо: 1481
  • ветврач Евгения
Re: Юмор)))
« Ответ #7287 : 22 Апрель, 2020, 00:22:54 am »
Ага! Принимать по триста грамм на ведро воды. Через три дня не пройдет, что ж, на тушенку.

Оффлайн Лариса Ф.Ш.

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 13007
  • Сказали спасибо: 812
Re: Юмор)))
« Ответ #7288 : 22 Апрель, 2020, 07:27:57 am »


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7289 : 27 Апрель, 2020, 18:30:52 pm »









Оффлайн Любовь 1960

  • Дачник
  • **
  • Сообщений: 62
  • Сказали спасибо: 10
Re: Юмор)))
« Ответ #7290 : 08 Май, 2020, 00:40:34 am »

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7291 : 28 Июнь, 2020, 22:37:30 pm »

Оффлайн ЭХО

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5354
  • Сказали спасибо: 154
Re: Юмор)))
« Ответ #7292 : 11 Июль, 2020, 19:00:32 pm »

Оффлайн LAV

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 7345
  • Сказали спасибо: 646
  • Александр, Казахстан
Re: Юмор)))
« Ответ #7293 : 11 Июль, 2020, 20:26:54 pm »

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7294 : 18 Ноябрь, 2020, 22:57:52 pm »
О тoм, что мoй супруг болeн на всю гoлову, свидeтельствует уже тoт факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

© Виталия Япритопала


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7295 : 23 Ноябрь, 2020, 22:56:36 pm »
Анекдоты от ветеринара.

Сын спрашивает у отца:

-Папа, а где ёжики живут?

-А кто его знает.

-А что они едят?

-А кто его знает.

-Папа, а почему они колючие?

-А кто его знает.

Мать говорит мальчику:

-Отстань от папы.

Отец:

-Да нет, пусть спрашивает. Кто ему еще столько о ёжиках расскажет!

)))))))))))))))))))))))

Отец задаёт сыну задачку:

-На листе кувшинки сидело пять лягушек. Одна из них захотела спрыгнуть в воду. Сколько на листе осталось лягушек?

-Четыре, папа.

-Нет сынок, пять. Ты должен понять, что "хотеть" и "прыгнуть" таки большая разница. Вот это и есть философия, сынок.

))))))))))))))))))))))
Рассеянный рыбак забыл пакет с рыбой под сиденьем в автобусе. Через три дня объявление в газете:

"Забывший пакет с рыбой в 13 автобусе может зайти в гараж автопарка и забрать автобус".

)))))))))))))))))))))))

Кот точно знает, что такое "нельзя". Когда на него смотрят, тогда - нельзя. А если никто не видит... Так это ж совсем другое дело!

)))))))))))))))))))))))

Жена звонит мужу:

-Ты покормил нашего щенка хаски?

-Нет еще, - говорит муж, - я пока за ним только убираюсь.

-Будешь его кормить, добавь вареные яйца, только белок. Желтки не добавляй, он их не любит.

Муж положил трубку и думает: "То есть у меня он съел мыло в ванной, рулон туалетной бумаги в туалете, кухонное полотенце, твердый дезодорант! Но при этом ОН не любит ЖЕЛТКИ???!"

))))))))))))))))))))))))
Домашняя крыса научилась залезать в свою клетку и закрывать за собой дверцу, когда к его хозяину-ребенку приходят гости.

)))))))))))))))))))

Как объяснить обнаглевшему коту, который считает себя главным в доме, что вообще-то мы его на улице подобрали?!

))))))))))))))))))))

Звонок мужу:

-Слава, приезжай домой скорее, тут здоровенная мышь!

-Лен никак, я еще на работе. Кинь в неё Барсиком.

-Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

)))))))))))))))))))))

-Разве можно мерить счастье в кошках и собаках?

-А в чем же его мерить?

-В деньгах!

-Но как-то глупо приходить домой и гладить... деньги!

)))))))))))))))))))))


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7296 : 24 Ноябрь, 2020, 22:48:47 pm »
Буду тайным феем, несущим в быт свекрови чистоту и порядок

Вообще не понимаю, чем Ольга Дмитриевна недовольна? Она же сама пожаловалась, что у её мужа гастрит обострился, вот я и решила помочь.

Не поленилась, взяла на работе выходной, с вечера стырила у мужа ключи от родительской квартиры, в магазин заехала, всяких полезностей накупила. Приехала к свёкрам домой, выбросила из холодильника всё вредное, сварила овощной суп и картофельное пюре на воде, рисовую кашу без молока и масла, рыбу отварила.

А сколько я мусора вынесла? Два пакета только из холодильника! Жирнющая сметана, беляши, плов, острых соусов восемь банок и бутылок. Колбасу копчёную тоже в мусорку отправила, солянку в унитаз вылила — совсем Ольга Дмитриевна о здоровье мужа не думает! Неудивительно — ей просто некогда: всё свободное время она нам с Витей помогает, о нас заботится, совсем себя не жалеет.

После себя всё помыла, посуду всю в один шкафчик сложила, а то там такой непорядок в шкафчиках был: посуда и крупы вперемешку то тут, то там. Вилочку к вилочке, ложечку к ложечке.

Перчатки, по дороге купленные, в которых посуду мыла, там на раковине оставила — в возрасте свекрови надо заботиться о коже рук. Может, надо совсем средство для мытья посуды выбросить? В следующий раз куплю горчичный порошок, баночку красивую найду, пересыплю. То-то же Ольга Дмитриевна обрадуется!

В унитаз штучку для свежести прилепила. Ёршик выбросила — старый и грязный, решила, что раз не будет ёршика в доме, то свекровь себе новый и красивый купит.

Бельё постельное погладила, а то мятое всё на кровати лежало. В шкафу прибралась, одежду по цветам рассортировала. Шторы в спальне сняла, в стиральную машину положила — придёт с работы, постирает.

Коврик из прихожей тоже в мусорку отправила, на его место влажную тряпку постелила. Так делать меня Ольга Дмитриевна сама научила: я куплю домой новый коврик в прихожую, она к нам придёт, когда нас дома нет, коврик выбросит и тряпку на его бросит. А у самой дома коврик лежит. Непорядок!

Оглядела плоды своих трудов. Поняла, что чего-то не хватает. Вспомнила, как любимая и мудрая мама мужа моими духами по нашей квартире брызгает, чтобы пахло приятно. Так же сделала. Только флакончик у неё маленький был, после меня там парфюма на донышке осталось. Ну ничего, зато в квартире свёкров вкусно пахнет, да никаких духов для этого жалеть не стоит!

Ждала вечером звонка с благодарностями, я же старалась! А дождалась криков и воплей. Но ведь Ольга Дмитриевна сама говорила, что у них в семье так принято. Что о близких надо заботиться! И обо мне она заботилась: все мои кружевные прелестности на хлопковые заменила, ведь мне ещё внуков ей рожать.

Или вот ещё было как-то: мы с Витей с работы приехали, в холодильнике индейка лежит, а сала, которое моя мама прислала, нет. Ольга Дмитриевна, хвала этой заботливой женщине, постаралась. Сало же вредное, индейка полезная.

В конце концов, могла я добором за добро отплатить? Ведь сколько раз такое было: придём домой, а там свежий суп, рубашки мужа выглажены, в шкафу висят, пол помыт, коврик выброшен. Себя Ольга Дмитриевна не жалеет, все выходные нашему хозяйству посвящает.

А, я поняла! Она расстроилась из-за того, что я помогла ей всего один раз. Ничего, я исправлюсь, обещаю! Буду так стараться, как у себя дома ни разу не старалась.

Вот ещё что думаю: прочитала тут о вреде микроволновых печей, у Ольги Дмитриевны как раз есть. Думаю, она не расстроится отсутствию микроволновки, наоборот, спасибо скажет, что я избавила её от вредных микроволн.

Пока радовалась планам на будущее, думала, как бы окружить родителей мужа такой заботой, какая им никогда не снилась, Ольга Дмитриевна Вите позвонила. Он ко мне на кухню пришёл, сказал, что родители хотят, чтобы он вернул им ключи от их квартиры. Спросила:

— А ключи от нашей квартиры нам вернут?

Нет, не вернут. Ольга Дмитриевна же от чистого сердца нам помогает, ничего ей взамен не надо. Не хочет, чтобы мать её будущих внуков утруждалась.

Ну ничего, пусть забирают свои ключи, я как раз по дороге домой дубликат сделала на всякий случай — вдруг все-все ключи от их квартиры потеряются? Теперь я буду тайным феем, несущим в быт свекрови чистоту и порядок. Как говорится, как вы к нам, так и мы к вам. Не зря же меня мама учила, что за добро надо платить добром.


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7297 : 07 Декабрь, 2020, 21:26:53 pm »
Для Вас новая подборка смеха:

Сидят два кота, беседуют:

-Знаешь от кого мы, коты, произошли?

-Знаю, от львов!

-А ты знаешь от кого произошли наши хозяева?

-Да, от обезьян.

Оба:

-Да-а-а... Стыд-то какой!

)))))))))))))))))))))

Если хотите, чтобы муж уважал и не обижал кота, назовите его в честь мужа.

)))))))))))))))))))))

Белка-летяга за свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала!

)))))))))))))))))))))

Моя собака совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке!

)))))))))))))))))))))

Чтобы успокоить участников митинга защиты животных, директор зоопарка обещал выпустить к ним тигров.

)))))))))))))))))))))

-Сосед, ты чего такой грустный?

-У меня кот убежал!

-Слушай, когда от тебя жена ушла ты так не грустил!

-Ты не равняй, то - жена, а то - РОДНОЙ КОТ!!!

)))))))))))))))))))))

Женщина, которая завела первого кота после 40 лет - это старокотящая.

)))))))))))))))))))))

Соседка сверху так сильно орала на своего кота, что мой пес перестал мусолить мой тапок, отнес его на место ... и на всякий случай притворился мертвым.

))))))))))))))))))))

Жена мужу:

-Ты почему утром постель за собой не заправил?

-Там коты еще спали!

))))))))))))))))))))

Девиз кота:

Голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан!

))))))))))))))))))))

Как показали многолетние наблюдения ветеринаров, кошки размножаются раздаванием!

))))))))))))))))))))

Совет ветеринара:
Не беспокойтесь, если Ваш котик отказывается от ужина. Лучше опросите всех членов семьи. Так Вы выясните: сколько раз он уже поужинал!

)))))))))))))))))))

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7298 : 04 Январь, 2021, 20:08:15 pm »
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"
Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрываяЛетит кибитка удалая.Ямщик сидит на облучкеВ тулупе, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.
Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
(из сети)

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5436
  • Сказали спасибо: 328
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7299 : 04 Январь, 2021, 20:24:24 pm »
Трагедия века

Сегодня случилось страшное: я не смогла влезть в свои горячо любимые джинсы 42-го размера. Собственно, на этом можно было бы и закончить, но не каждый может стоически принять факт превращения в корову. Я-то уж точно.

Итак, роба американских грузчиков намертво застряла на мне где-то в районе огузка. Такое чувство, что штанины договорились между собой оборонять этот последний рубеж до последней нитки. Но я тоже не пальцем деланная – на этот случай знаю парочку чудодейственных заговоров. Их нужно произносить на выдохе, тихо и сквозь зубы. Обычно помогало, но сегодня был явно не мой день. Коварное изобретение Леви Страусса категорически было против того, чтобы сдвинуться с мёртвой точки хотя бы на миллиметр. В любом направлении.

Расколдовать джинсы не получилось, зато получилось вызвать кота. Жуть зашёл в комнату, нахально уселся посередине и уставился на меня, всем своим видом выражая презрение. «А я ведь просил отдать мне тот кусок котлеты, который ты жрала вчера в час ночи, – красноречиво читалось в его жёлто-зелёных глазах. – Но кто-то у нас слишком жадный, чтобы поделиться с котиком. Вот и расплата, дорогая. Бумеранг, он такой». Посверлив меня испепеляющим взглядом ещё минуту, кот встал и с чувством выполненного гражданского долга вышел, пошло виляя жирным мохнатым задом. «Хрен тебе теперь, а не четырёхразовое питание!» – крикнула я вслед животному, но его уже и след простыл.

Ладно, к воспитанию домашних питомцев вернёмся позже. Сейчас же на повестке дня стояла другая проблема, требующая немедленного решения.

Самое время применить магические ритуалы. Вполне допускаю, что многие женщины меня распнут за раскрытие сокровенных женских тайн, но что не сделаешь ради искусства. Итак, для начала я попрыгала зайчиком. Не помогло. Потом попыталась втянуть живот. Бесполезно. Втянуть попу тоже не получилось. Ни вместе, ни отдельными полупопиями. Пришлось вспомнить уроки физкультуры в школе и сделать берёзку. Затраты титанические, эффект нулевой.
На этом известные мне методы борьбы с вышедшей из-под контроля деталью гардероба были исчерпаны. Я прошла практически все стадии горевания: отрицание, гнев, торг – и впала в депрессию. Осталась последняя ступень – собственно, принятие, но до него было ещё далеко.
Мои стенания услышал муж, так некстати оказавшийся в этот злополучный день дома и ставший свидетелем моего позора.

– Зай! Ты так неприлично стонешь, а меня нет ряд…, – супруг вошёл в комнату, увидел меня во всём «блеске» и, не успев договорить, сполз по стенке от смеха.
Как вы считаете, на мужчину, который не понимает самой страшной беды в жизни женщины, можно нагавкать или достаточно обойтись человеческими ругательствами?
– Что смешного? У меня трагедия, я не могу надеть джинсы! – огрызнулась я.
– Так сними их, – в перерыве между приступами хохота выдавил из себя муж.
– Не могу! Они застряли! – мой вопль был похож на крик психически неуравновешенной чайки. Которая, как и глупый пингвин, робко прячет своё тело в утёсах.
– «И-и-и-и уносят меня, и уносят меня
В свисающий складками жир
Три вкусных коня, эх, три вредных коня –
Пельмени, шашлык и пломбир!» – муж сегодня явно был в ударе.
– Убью! – прорычала я и сделала шаг вперёд, чтобы совершить акт домашнего насилия над бездушным чурбаном. Этот нехитрый манёвр оказался роковой ошибкой. Запутавшись в штанах, я эпично рухнула на пол и соблазнительно извиваясь, поползла к мужу, полная решимости придушить его прямо здесь и сейчас.

– Это все твои пироженки виноваты! – рыдала я по пути.
– Так ты же и просишь меня их купить! – нелепо пытался оправдаться супруг, благоразумно отступая к выходу от разъярённой гусеницы.
– А зачем ты меня слушаешь? Видишь, как меня разнесло? Как мне жить теперь?
– Где тебя разнесло? Ты просто приятно округлилась в бёдрах, – благоверный, как мог, пытался сгладить ситуацию.
– И в животе! И в спине! Ещё и грудь висит! – я продолжала истерить. Всё равно терять было уже нечего.
– Оставь грудь в покое! Она выкормила двоих детей, так что висит она заслуженно! Считай, что это – медаль «За выслугу лет». Пользы никакой, но помацать приятно, – армейский юмор супруга сегодня однозначно взял новую высоту. Контраргументов на такой выпад у меня не нашлось.
– Всё, хватит, – сказал муж, внезапно посерьёзнев, и одним резким рывком поднял меня на ноги. – Если бы ты не влезла в 62-ой размер, то я бы огорчился. А так… Сейчас поедем в магазин и купим тебе новые джинсы. Раз попа требует!
– Не хочу новые джинсы. Хочу влезть в старые! Хотя нет. Новые тоже хочу. Но сначала нужно снять эти! – растерялась я.
– Без проблем. Ложись на кровать и держись крепче. Буду тянуть, – оптимизма мужу было не занимать.

Я послушно выполнила все указания и операция под кодовым названием «ДЖИНСЫ» («двигай ж... попой и не сцы») началась.
Экспериментатор мёртвой хваткой взялся за штанины, подопытная вцепилась в изголовье кровати. В любой другой ситуации я бы томно постанывала и говорила что-то вроде: «Да-да, сделай это, дорогой! Стяни их с меня быстрее!» Но тут было не до ролевых игр. Сие действо больше походило на спектакль «Репка» в постановке Романа Виктюка: сюжетная линия прописана пунктиром, актёры явно переигрывают, смысл отсутствует.

Муж пыхтел как паровоз братьев Люмьер. Я старалась не оторвать от кровати какую-нибудь важную несущую деталь. Процесс забуксовал. И тут, в самый разгар представления, в спальню снова вошёл кот. Ну, правильно, какой же театр без зрителей? Невозмутимо прошествовав в партер (проще говоря, запрыгнув на постель), Жуть, с видом уставшего критика, повидавшего и не такое на своём веку, воззрился на хозяев. «Не верю!» – явно закричал его внутренний Станиславский. «Пшёл вон, тебя ещё не хватало!» – закричали мы с мужем вслух. Конечно, Станиславскому, а не коту.

Жуть фыркнул, задрал лапу и начал демонстративно вылизывать то, что вылизывать на нашей кровати категорически запрещено. От такой наглости муж пришёл в ярость, и со всей силы дёрнул многострадальные брюки. Мы с кроватью и котом отъехали в противоположный угол комнаты и с грохотом врезались в батарею. Муж, обнимая джинсы как родные, отлетел в другую сторону. Апофеоз ярок, кульминация выше всяких похвал. Конец. Зрители аплодируют и рыдают от избытка чувств.

***
Вечером, уставшие, но счастливые, мы обмывали обновку 44-го размера и в красках вспоминали ещё один прожитый день. Он, несомненно, войдёт в историю нашей семьи. Ровно как и фраза мужа, которой он резюмировал всю эту трагикомичную ситуацию: «Запомни, дорогая, пока твоя попа помещается в детские качели, надежда жива!»
А я, отправляя в рот очередную пироженку, решила, что впредь буду утешать себя тем, что «нет толстых женщин, есть маленькая одежда». Спасибо вам за эти слова, несравненная Фаина Георгиевна!

 

TinyPortal © 2005-2019