Форум
Объявления
 

Последние сообщения

Пользователей
  • Всего пользователей: 29813
  • Последний: esayadibe
Статистика
  • Всего сообщений: 1791586
  • Всего тем: 6627
  • Сегодня онлайн: 169
  • Максимум онлайн: 2174
  • (09 Октябрь, 2015, 11:03:34 am)
Сейчас на форуме
Пользователи: 3
Гости: 113
Всего: 116

Календарь праздников

праздники сегодня

Автор Тема: Юмор)))  (Прочитано 948998 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Юмор)))
« : 15 Март, 2007, 01:03:36 am »
Он полол спокойно,уверенно,неторопливо-как колорадский жук...
 
 Краткость грядки-сестра таланта!
 
 А узость грядки в наше время говорит о широте кругозора!
 
 Я в лепешку разобьюсь,горы сверну,чтоб только ничего не делать!
 
 Хватит просрачивать! Пора подытаживать!
 
 Именно узость данного метода так расширяет его возможности!
 
 Некрасивый огород делает человека трудоголиком.А красивый даже трудоголика делает человеком!
 
 Во всем есть все (мудрость)
 
 К днищу аппарата приварено треугольное отверстие диаметром 3 см.
 
 А у меня один помидор все-таки созрел!Его надо обмыть,пока коровы не съели...
 
 Путь человечества к счастью заплеван через левое плечо.
 
 Любишь красиво поесть- люби и красиво повыращивать <p> Cкажи мне,кто мой друг, и тогда я соображу,кто я...
 
 Он почувствовал себя жителем Колорадо-столько было жука!
 
 -Ну,как ваше здоровье?
 -Ой,и не говорите!
 
 Главный вредитель урожая-человек.
 
 Что посеешь-то и пожнешь (несбыточная мечта)
 
 Имя новорожденному дали сразу,но долго подбирали отчество...
 
 Мышки плакали,кололись,но продолжали жрать кактус!
 
 Тля плевалась, плакала, но продолжала жрать чеснок!
 
 Огород явно нуждался в уходе хозяина.И чем дальше бы он ушел,тем было бы лучше...
 
 (Для Татьяны)Ученый-тот,кто решает свои проблемы,изучая чужие.
 
 Я их всех люблю, а они меня-нет. И за это я их всех ненавижу!
 
 Весь день долбил корягу дятел-и спятил!

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #1 : 15 Март, 2007, 01:05:11 am »
"""Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...""
 Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
 -Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
 отвёрткой.
 Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
 качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
 равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
 словах!

Окрестьянивание коры головного мозга

Если вы белая и пушистая- то вам пора в солярий и на эпиляцию!"


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #2 : 15 Март, 2007, 01:07:57 am »
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

1.Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
 2.Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
 3.Клиент прежде всего нехороший человек. Основы сервиса.
 4.Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
 5.Креатив в бухгалтерской отчетности.
 6.Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
 7.Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
 8.Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
 9.Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
 10.Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
 11.Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
 12.Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
 13.Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
 14.Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
 15.Обмотивация персонала.
 16.Изощренные формы приказов об увольнении.
 17.Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
 18.Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
 19.Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
 20.Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
 21.Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
 22.Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
 23.Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
 24.Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
 25.Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
 26.Корпоративный пирсинг.


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #3 : 15 Март, 2007, 01:12:11 am »
"Прогулка

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
 Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.
 Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти.
 Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
 Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
 ""Срам-то какой!"" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
 Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
 Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.
 Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни.
 В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
 В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории, расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 ""Черная акула"", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
 Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: ""Осторожно! Малярные работы!""
 Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску.
 ""Он в нас камнем кинулся"", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами:
 ""-Изыди! Изыди!"" -толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
 А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком:
 ""-Отдай ферзя, гад!"" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
 Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: ""Отдай ферзя, гад!"" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
 Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
 Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
 Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор
 ."


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #4 : 15 Март, 2007, 01:12:36 am »
"Во дворе играли в шахматы, черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес:
 ""-Вам шах"".
 ""-Вам мат!"" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника:
 ""-Убью!"" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
 Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.
 В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.
 Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
 ""-Эва, чего удумал"", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками ""Кыш!"" и ""Шиш!"", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
 ""-Ах ты, паразит, ах ты, окаянный"", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.
 Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
 Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика.
 Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру.
 Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Д
 евятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен.
 И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
 Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения, счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку ""тамагоччи"", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:
 ""-Осторожно, кошка!"", а потом ""-Осторожно, собака!"", на что Иван Иванович благодушно ответил:
 ""-Да я вижу"", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
 Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками:
 ""-Он на этот раз весь белый!"". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала:
 ""-Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился"". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал:
 ""-Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"""

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #5 : 15 Март, 2007, 01:13:22 am »
Ускорение


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #6 : 15 Март, 2007, 01:13:46 am »
"Знаменитые поговорки по научному

1. ""Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"" (вилами по воде писано)

2. ""Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"" (бабушка надвое сказала)

3. ""Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"" (носить воду в решете)

4. ""Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"" (баба с возу - кобыле легче)

5. ""Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"" (горбатого могила исправит)

6. ""Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"" (толочь воду в ступе)

7. ""Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"" (работа дураков любит)

8. ""Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"" (цыплят по осени считают)

9. ""Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"" (и хочется, и колется)

10. ""Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"" (уговор дороже денег)

11. ""Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"" (хрен редьки не слаще)

12. ""Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"" (дуракам закон не писан)

13. ""Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"" (кашу маслом не испортишь)

14. ""Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"" (всяк сверчок знай свой шесток)

15. ""Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"" (за одного битого двух небитых дают)"


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #7 : 15 Март, 2007, 01:14:46 am »
"ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
 - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену, - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как *Вася @ мэйл точка ру*. - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку *Back*. - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Новости с праздника
 На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

Цирк
 Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал ""Огонек"""


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #8 : 15 Март, 2007, 01:16:04 am »
"Суслики
 Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.
 
 Обзор новостей:
 Культура. Страшно.
 Политика. Грязно.
 Спорт. Стыдно.
 Погода. Мерзко.
 
 В тюрьму или на работу
 В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется ""начальник"".

В Российскую глубинку пpиехали Beatles. Собpалась толпа. Пpедседатель колхоза объявляет: -Выступает гpуппа ""Зэ Быдлос""! Состав: Джон Ленин, Ринго Стаpтеp, Пол Макаpенко, Джоpж Хаpя! Они споют песни ""Ела суп Маpин"", ""Кинь бабе лом"", ""Летит би""! Для тех у кого пpоблемы с английским: Би - это пчела, так что слушаем песню ""Летят пеpелетные пчелы!""
 

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит: ""Дед, за что?"" Дед отвечает: ""Не чавкай!"" Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: ""За что???"" Дед кричит: ""Я же сказал, не чавкай!"" Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает, не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка: ""А сейчас за что???"" А Дед отвечает: ""Как вспомню, аж бесит...""
 
 Вначале хомячок боялся пылесоса. А потом ничего, втянулся..."


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #9 : 15 Март, 2007, 15:15:43 pm »
"РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
 - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
 - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
 - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
 - Тише скажешь - дальше едешь!
 - ""Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может""
 - ""Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!""
 - Внимание! Машина на автопилоте!
 - Говорите громче глухой водитель!
 - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
 - Дверь закрывайте душевно, а не от души!
 - Внутри салона на дверце:"" Место для удара головой""
 - Если хочешь жить - заткнись!
 - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
 - Закурил сам - угости водителя.
 - Книга жалоб в следующей машине.
 - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
 - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
 - Надпись в маршрутке в Анапе: ""Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков""
 - Надпись на двери ""Дверями не трахать"".
 - Надпись на двери водителя: ""Машину охраняет клоп-спидоносец""
 - Надпись на двери рядом с водителем: ""Подумай, нужен ли ты здесь?""
 - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 ""Этот зад стоит денег!!!""
 - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - ""Места для 90-60-90""
 - Не хлопайте дверью - водитель пугается!
 - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
 - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
 - Остановки произносите громче - водитель глухой
 - Остановок под названием ""ТУТА"" и ""ЗДЕСЯ"" на маршруте нет.
 - По салону не бегать!
 - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
 - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
 - Умные люди дверями не хлопают!
 - Хочешь жить - не отвлекай водителя!
 - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
 - Это не Билайн - все входящие платят."

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #10 : 15 Март, 2007, 15:16:31 pm »
-Само плывёт в руки только то, что не тонет.
-. Плоха та шутка, от которой кости болят.
- Реформа календаря не сокращает срок беременности.
- Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.
- Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
- В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!
-. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
- Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
-Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.
-"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
-Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!
-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.-Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
-Съел бобра - спас дерево.

-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
- Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".
-Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.
-Объявление: На следующей неделе в студенческих
общежитиях ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 7.
-Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
-Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).

-Пропала кроличья шапка.
Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Академик Павлов ставил опыты на собаках,
потому, что больше любил кошек.
-Ёж птица гоpдая - не пнешь, не полетит.
-Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока,
их надо меньше кормить и больше доить.
-Hосорог очень плохо видит.
Hо при его весе это уже не его проблемы.
-Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,
а без пруда не вытащишь ее и с трудом.
-Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/
-Это вам не ежиков лохматить...
-Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
-У морского льва только две возможности:
либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой.

-Толстяки живут меньше, зато едят больше.
-Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
-Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
-Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
-Голод не тетка - в лес не убежит.
-О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...
-Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
-"Робот никогда не заменит человека!" /Людоед/
-Как один мужик двух каннибалов прокормил...

-Растения полезны - они выделяют кислород,
жизненно необходимый автомобилям.
-Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно вовнутрь.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.



Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #11 : 15 Март, 2007, 15:16:54 pm »
"Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
 - Скажите, а пирожки у вас свежие?
 - Нет, с мясом.
 Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
 Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
 Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.
 Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
 Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные средства.
 Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
 Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
 Бронетемкин ""Поносец""
 Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
 Компьютеры делают очень быстрые и очень точные ошибки.
 Остановите Землю - я сойду
 Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
 Стучитесь! И Вас откопают.
 Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде.
 Если в слове ""ХЛЕБ"" допустить четыре ошибки - получится слово ""ПИВО"".
 Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
 Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
 Мне ещё 50 грамм инвестиции и я стану недвижимостью.
 Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика
 ...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
 Хорошая болезнь склероз:
 Ничего не болит, и каждый день – новости
 Невыносимых людей нет есть узкие двери.
 Мало, что бы гора упала с плеч, нужно, чтобы она придавила соседа.
 Пустыня - проведенная с энтузиазмом в древности мелиорация.
 Оптимизм - это недостаток инфорации.
 Чем меньше веществ, тем проще обмен.
 Пациент, просыпайтесь. Пора принимать снотворное.
 Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен."

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #12 : 15 Март, 2007, 15:17:48 pm »
"Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
 - Папа, а как я появился?
 - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко ""ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "" мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко ""ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ""."

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #13 : 15 Март, 2007, 15:18:45 pm »
"Что случилось с вашим новым садовником?
 - Ему приказали убрать листья в саду...
 - Ну и что?
 - Он свалился с дерева. <p> - У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
 больше ничего не нужно.
 - Нужно.
 - Что?
 - Алиби или протекция в прокуратуре. <p> Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
 А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
 - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
 - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу... <p> Знаете ли вы, что...
 - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
 - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. <p> Инструкция по покупке арбуза:
 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
 Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
 Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи.
 Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты.
 Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
 Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
 

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #14 : 15 Март, 2007, 15:25:33 pm »
"Наводнение. Эмчеэсовцы спасают людей, снимая их с крыш домов, с деревьев, с заборов. Тут спасатели замечают плавающую по воде шляпу. Причем плавает она странно - вдоль забора туда-сюда.
 - Что это?! - спрашивают спасатели.
 - Да это Петрович. Он еще вчера сказал: ""Будет завтра дождь, не будет - мне по барабану. Все равно пойду дачу пахать..."" <p> Лечебное курение
 Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс:
 - Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
 - Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
 - Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
 - Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
 - Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств.
 - Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет.
 - Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
 - Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
 - Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
 - Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
 - Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте.
 - У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
 - Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
 Исходя из вышеизложенного, следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников меньше. <p> [img width= height=]http://post.kards.ru/images/avatar/142/14141.gif[/img]

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #15 : 15 Март, 2007, 15:29:37 pm »
 
 

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #16 : 15 Март, 2007, 15:30:34 pm »
 

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #17 : 15 Март, 2007, 15:32:09 pm »
 

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #18 : 15 Март, 2007, 15:32:33 pm »
"Из милицейских протоколов...
 На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

Ругался нецензурными словами полового значения...

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки ""пудель"" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки."


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #19 : 15 Март, 2007, 15:33:08 pm »
Женщины не мыслят, они замышляют.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули

Человек ко всему привыкает!
 Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
 - Бл#, нам тут не до шуток!


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #20 : 15 Март, 2007, 15:33:56 pm »
 

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #21 : 15 Март, 2007, 15:35:03 pm »
 Инструкция по- китайски
 

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #22 : 15 Март, 2007, 15:35:25 pm »

Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #23 : 15 Март, 2007, 15:37:36 pm »
Хозяйка

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила.
 И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто
 привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь,
 что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
 Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: «Открыл, залил водой и закрыл крышкой». Ничего выбрасывать
 не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».

А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал,
 что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу.
 Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица
 лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко
 сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны,
 то только вместе с холодильником.

А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто.
 В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально


Оффлайн YULY

  • Юлия.
  • Администратор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12079
  • Сказали спасибо: 102
    • Веселое Подворье
Re: Юмор)))
« Ответ #24 : 15 Март, 2007, 15:38:26 pm »

 Настоящий мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево.
 И его не интересует, кто потом будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына, поливать это дерево и убирать в этом доме."

 

TinyPortal © 2005-2019