Форум
Объявления
 

Последние сообщения

Пользователей
  • Всего пользователей: 29813
  • Последний: esayadibe
Статистика
  • Всего сообщений: 1791586
  • Всего тем: 6627
  • Сегодня онлайн: 169
  • Максимум онлайн: 2174
  • (09 Октябрь, 2015, 11:03:34 am)
Сейчас на форуме
Пользователи: 4
Гости: 108
Всего: 112

Календарь праздников

праздники сегодня

Автор Тема: Юмор)))  (Прочитано 948994 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн тИгРА

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 16572
  • Сказали спасибо: 167
  • Ирина,Тверская область
Re: Юмор)))
« Ответ #7250 : 02 Июль, 2019, 12:31:55 pm »



Оффлайн наташамир

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 1246
  • Сказали спасибо: 110
Re: Юмор)))
« Ответ #7251 : 02 Июль, 2019, 12:58:10 pm »
 :cool:

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7252 : 27 Август, 2019, 18:45:19 pm »
Манка — приманка для денег (Деревенские посиделки)

— Алло, Нюрка, ты что ль? Ну, слава те, Господи, дозвонилась, а то связь таксебешная, не сразу дозвонишься. Привет, привет!.. Как говоришь, живу? Живу-то я хорошо, правда денег было бы малость поболе, так я ещё бы лучше жила... Пенсию-то добавили, а чё толку-то? По доходу и расход! Туда-сюда , тому другому дашь и считай пенсии-то, как и не бывало. Ну, чё тебе объяснять-то, ты это чай сама знашь...
Во, во, верно говоришь: хорошо жить стали — в магазинах-то чего только нет — соблазн один — не хочешь, а возьмёшь... Ой, я чё звоню-то — я ж тебя с днём рождения праздравить хотела! Ну, значит праздравляю! Ой, здоровья тебе крепкого, ну значит всего, всего и счастья, стало быть. А мужика-то тебе желать? Или уж не надо? Дело твоё, Нюрка, коль надо мужика, то от души желаю! И охота тебе на старости-то лет портки его стирать? А, поняла, у тебя машинка автомат, тогда можно и о мужике подумать, верно, говоришь. Да и денег желаю тебе, будь они не ладны, поболе, чтобы водились...
Я знашь сейчас инструкцию по приманке денег изучала, написано-то шибко мелко, если хошь, с тобой поделюсь по секрету? Хочешь?! Знамо дело кто от денег откажется в наше время! Говоришь откель их приманивать? Так из ближайшего сбербанка, стало быть, откель ещё-то?
Слушай ладом, а лучше бумажку с ручкой возьми, да запиши инструкцию-то, а то забудешь со своим склерозом всё как есть... Взяла? Ну тогда пиши: в полнолуние прийти с утра пораньше в ближайший банк, взять с собой манную крупу, встать на крыльцо, повернуться по часовой стрелке пятьсот пятьдесят пять раз, а потом и того баще, идти быстрым шагом и манную крупу сыпать на дорогу от банка до своего дома. Поняла? Я жизнь прожила, и знать не знала, что деньги до манки дюже охочие.
Беда вот только, в нашей деревне-то банка нет… Это мне теперя, придётся внука просить, свозить меня в ближайшее полнолуние в районный центр. Внуку-то деньги тоже нужны — поди уважит бабушку. Вот теперь я и кумекаю — сколь манки уйдёт на всё про всё?! До города-то почитай пятьдесят километров ехать надо, так это килограмм пять не меньше манки-то сыпать придётся, а манка-то нынче не шибко дешёвая!
Как сыпать? Как-как, окно открою, да потихоньку сыпать буду. По другому-то как? Неужто я пешком от сбербанка до деревни пятьдесят километров пойду? Ерунду-то не городи, Нюрка! Жили бы мы с тобой в одной деревне, так я бы и тебя с собой взяла, хоть бы бензин до города оправдала. Ну да ладно, как разбогатеешь, звони! Действуй по инструкции, Нюрка! Покеда!

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7253 : 31 Август, 2019, 23:28:45 pm »





Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7254 : 05 Сентябрь, 2019, 18:10:27 pm »

Оффлайн Эллен

  • Храни,судьба,людей,их единицы...кто в трудный час мне руку протянул
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 6688
  • Сказали спасибо: 535
  • Лена
Re: Юмор)))
« Ответ #7255 : 14 Сентябрь, 2019, 00:51:36 am »
Письмо офицера жене

"Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!
Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою-надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи , задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло,как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою (клизьму, значить для здоровия).
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не разявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны , обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи , пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою .
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твою муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила 1812 год"

Оффлайн тунгус

  • Ирина
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10738
  • Сказали спасибо: 544
  • Дивный новый мир на пороге...
Re: Юмор)))
« Ответ #7256 : 14 Сентябрь, 2019, 03:53:45 am »
Петроооооович! Выручай!!  что надо отрезать и куда пришить)))

https://www.youtube.com/watch?time_continue=49&v=1AyEKRxVAyk

Онлайн Петрович 2

  • Годы быстрые катятся с горки . . . уже восьмой десяток заканчивается
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 17662
  • Сказали спасибо: 1232
  • http://dv0r.ru/forum/index.php?topic=5703.0[IMG]ht
Re: Юмор)))
« Ответ #7257 : 14 Сентябрь, 2019, 09:15:18 am »

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7258 : 25 Сентябрь, 2019, 20:45:32 pm »
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, %*яди! И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ира Зверева


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7259 : 04 Октябрь, 2019, 16:05:45 pm »








А это доча прислала. Зять два часа прибирался.


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7260 : 04 Октябрь, 2019, 19:11:53 pm »
Рано утром в сельском храме, служба чинно шла,
тут к священнику, с бутылкой, бабка подошла
Молвит старая:-Налей ка мне воды святой
без неё боюсь явиться, я к себе домой.
Удивляется священник:-В чём твоя беда
что за важная причина, привела сюда?
-Третий день мы с дедом в ссоре, бабка говорит,
день и ночь со старым спорим -горло уж болит!
-А молчишь ли ты старуха?-поп её спросил
-Что ты отче, удержаться-свыше моих сил!
В чем причина у супругов, батюшка смекнул,
и простой воды-из крана, бабке он плеснул.
Бабка воду в сумку прячет-рада от души,
-Только ты теперь мне, отче, главное скажи.
Как мне воду, к супостату, нужно применить,
иль побрызгать ею хату, иль в еду подлить?
Ей священник отвечает:-Вовсе бабка нет,
ты дождись, когда ругаться, снова будет дед.
Вот тогда ты эту воду набираешь в рот,
и держи пока у деда злоба не пройдёт!
Для того чтоб между вами прекратить скандал,
нужно чтоб один хотя бы В РОТ ВОДЫ НАБРАЛ!

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7261 : 05 Октябрь, 2019, 13:59:53 pm »

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7262 : 15 Октябрь, 2019, 23:04:30 pm »
Секретный ингредиент

У меня мама, знаете ли, настоящий лесной маньяк. Ну да, из тех, что в камуфляжной одежде и с огромным тесаком наперевес неслышно бродят по лесу с загадочной улыбкой. Мама собирает в лесу все. Грибы. Ягоды. Шишки. Травы. Страшные кривые коряги, ветки и палки. С какой тарой маму в лес ни запусти, хоть с карьерным самосвалом БелАЗ размером с пятиэтажку, она за пару часов и его доверху набьет всякими дарами природы, тудыть их растудыть.

Но вот как-то раз случился у нас неурожайный год. Засуха стояла какая-то ужасная, ничего и не выросло. Только в совсем уж гиблых болотах, куда даже самые отмороженные медведи соваться не рисковали, можно было набрать ведерко-другое брусники. Мама, исправно ездившая в лес каждые выходные, заметно приуныла. Как же это, ни грибов тебе, ни ягод, ни орехов, даже пень приличный фиг раздобудешь, потому что их песцы с голодухи все изгрызли. Хоть переходи с собирательства на охоту, приговаривала дорогая моя родительница, задумчиво рассматривая в интернете список документов для приобретения гладкоствола.

 Я, представляя, как чистка, отваривание, обжаривание, засолка и заморозка бесконечных грибов сменяются потрошением, освежевыванием, обдиранием шкур, обработкой мяса и погребением костей и потрохов, размышляла об эмиграции в Антарктиду. Ибо моя несравненная матушка,на минутку, мастер спорта по биатлону, без добычи из тайги определенно не возвращалась бы.

Мам, а может, на рыбалку, а? - скулила я, усилием воли отгоняя видения целых курганов битых глухарей, тетеревов и куропаток, которых мне предстоит ощипать, распотрошить, разделать ну и так далее, - на рыбалочку, мам? Палаточка, спиннинг, карасики, чебачки. Окунечки. Я знаю, где щучка берет хорошо. Щучка, мам, а?
- Щучка щучкой, а охота охотой. Одно другому не мешает, - невозмутимо ответствовала мамуля, рассматривая девятую по счету "Сайгу".

Спасение пришло откуда не ждали.
В одно прекрасное октябрьское утро, волоча по лужам отчаянно зевающего такса в криво надетом комбезе, мама обратила внимание на рябины. А посмотреть было на что. Словно в качестве компенсации за неурожай всего вообще, рябины уродилось море. Деревья стояли совершенно красные. Ветки гнулись под тяжестью кистей почти до земли. А на земле валялись брюхами кверху обожравшиеся свиристели, синички и дрозды и сыто икали.

Хо-хо, сказала моя мама, хо-хо-хо. Варенье. Наливочка. Рябиновая наливочка!
Такс перекрестился обеими лапами, заполз в комбез весь целиком, как черепаха в панцирь, и весьма талантливо прикинулся подохшим еще неделю назад.

Весь день меня мучило дурное предчувствие. И оно не обмануло. Вечером у нас была полная с горой ванна рябины. С горой - это как еще одна ванна, только сверху.
Сделаем парочку бутылок наливки, ну и варенья сварим, - бодро сказала мамуля, и наутро отбыла в командировку в Новосибирск. На две недели.

Я осталась наедине с двумя ваннами рябины и инструкциями рябину с веточек ободрать, промыть, провернуть на мясорубке, разложить по банкам, засыпать сахаром и сидеть и ждать, и дегустацией не увлекаться. Разум подсказывал мне провернуться на мясорубке самой, раз уж с эмиграцией в Антарктиду не выгорело. Но глубокая порядочность, честность и желание прославиться на весь мир как первый человек, подохший от рябины, заставляли меня обдирать чертовы ягоды, забрасывать их в мясорубку и крутить, и снова обдирать, и забрасывать, и крутить.

 К вечеру третьего дня я поняла, что рябины меньше не становится. Процесс определенно требовал оптимизации. Поразмыслив, я решила рябину с кисточек не обдирать. Поразмыслив еще немного, я решила, что и кисти с веточек тоже обдирать не обязательно. Да и хер бы с ними, злобно пыхтела я, что есть сил налегая всей тушкой на ручку мясорубки. Сделанная на челябинском заводе металлических изделий, мясорубка потрескивала, похрустывала, повизгивала, но веточки вместе корой и листьями молола исправно, только щепки во все стороны летели.

Все равно я это пить не буду, убеждала себя я, смахивая мозолистой рукой пот со лба прямо в ягодно-веточную кашу.
К вечеру четвертого дня рябина кончилась, а я заимела кровавые волдыри на ладонях, бицепсы, как у герра Шварценеггера на пике карьеры и совершенно ненужную мне способность одним движением нарисовать идеальную окружность без помощи циркуля.

Рябиновка получилась исключительная. Цвета сентябрьского заката, густая, в меру сладкая, в меру терпкая, с легкой горчинкой и еще чем-то неуловимым, напоминающем об осеннем лесе, пламени костра и тонком аромате опавшей листвы. Душа осени, разлитая по бутылкам, вот что это было такое.

Гости были в восторге. Бутылочки наливки расходились на подарки и сувениры, как горячие пирожки.
- Ольга Семеновна, - заходился в восторге всяк отведавший дивного напитка, - это просто волшебно. Наверняка же секрет какой-то есть, ну признайтесь, что вы туда добавляли?
Да ничего особенного, просто рябина и сахар, - кокетливо улыбалась мама.

Дрова, блин, там рябиновые, вот что мы туда добавляли, злобно думала я.
(с) Irina Smastchenko

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7263 : 20 Декабрь, 2019, 23:13:38 pm »

















Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8836
  • Сказали спасибо: 1514
  • ветврач Евгения
Re: Юмор)))
« Ответ #7264 : 02 Январь, 2020, 17:59:52 pm »

Авито рулит!
Продается коза. Чисто черная, комолая, удой два литра.

Оффлайн Лариса Ф.Ш.

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 13206
  • Сказали спасибо: 837
Re: Юмор)))
« Ответ #7265 : 02 Январь, 2020, 18:46:48 pm »
Наташа,Женя  ;D ;D ;D

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7266 : 07 Январь, 2020, 19:35:33 pm »
. Оставленного котенка кормит коза.
https://www.facebook.com/100007934554041/videos/1754709781470157/
 ь

Не пей! Козлёночком станешь!!! 

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7267 : 07 Январь, 2020, 19:38:05 pm »
Котёнок в аренду для толстого котика.

Мирон вразвалочку подошел к дивану и недовольно взглянул на хозяина. "Чего сморишь, поднимай давай!" - говорил его требовательный взгляд. Самостоятельно запрыгнуть туда, у кота уже давно не получалось.

Все меры, которые предпринимались для того, чтобы кота похудеть, потерпели полный крах. Ни микроскопические порции "похудительного" корма, ни специально купленный игровой комплекс, ни традиционный фантик на веревочке – все это полностью игнорировалось Мироном.

Он мог орать вечно, пока ему не наполняли миску. А физические упражнения – фи, они не для таких благородных особ, к которым причислял себя Мирон.

Над здоровьем кота следовало серьезно задуматься и хозяин отправился в интернет. Среди множества советов он вдруг наткнулся на одно объявление:

100% способ вернуть вашему коту интерес к жизни и стройную фигуру! Активный котенок-подросток в аренду! От вас требуется: ветеринарный паспорт с прививками, подстриженные когти. К агрессивным животным не выезжаем.
Пока хозяин размышлял, хозяйка уже набирала номер. Там подтвердили, что да, котенок сможет растормошить их увальня Мирона. И предложили на выбор двух. Котика Турбо и кошечку Комету. Хозяйка решила взять котика.

Ее предупредили, что нужно будет закрыть все щели, куда может протиснуться и спрятаться кот. И что аренда минимум на три дня будет стоит 600 рублей, а лоточек и корм они привезут для котенка сами. Хозяйка вздохнула и согласилась.

В назначенное время в квартиру зашел молодой парень с переноской в руках. Забрав подготовленные деньги, он сказал, что немного задержится, чтобы убедиться в безопасности Турбо.

Из переноски, на длинных лапах, вышел полосатый котенок с хулиганистым взглядом. Мирон попытался было принять угрожающий вид, но выгнутая спина сразу же устала, а грозное шипение совсем лишило кота сил.... Он попытался было попроситься на диван, но к его удивлению, кота не подняли.

- У Мирона нет никаких шансов! - Радостно усмехнулся парень.

- Даже при желании он не сможет нанести вред моему Турбо! Если что, звоните. Через три дня вернусь за котенком.

Вечером Мирон понял, как на самом деле выглядит ад! На него нападали ежеминутно, трепали за хвост и за шею, а он не мог даже толком и рассмотреть эту серую "молнию". Он пытался размахивать лапами, но они ловили лишь воздух. Турбо легко уворачивался от ленивых ударов.

Спрятаться коту было негде... На диван, кресла и кровать его не поднимали. Все щели, куда он мог втиснуться и передохнуть, были закрыты. Его оставили один на один с этим исчадием!!! И кот решил бороться с этим наглецом в одиночку.

На второй день Мирон попытался догнать Турбо и даже сделал попытку побежать за ним по коридору. Хозяева радостно переглянулись. На третий – кот успел ухватить котенка за шею и бережно сжимая его пухлыми лапами, боролся с Турбо весьма успешно.

Хозяин Мирона принял решение и набрал номер хозяина Турбо....

- Хотите выкупить? - Парень, казалось, совсем был не удивлен.

- Да нет, спасибо, денег не надо, берите так. Я у вас был и думаю, Турбо будет у вас хорошо.

Его жена была рядом и внимательно слушала.

- Турбо забрали? Мне недавно звонили, Комету оставили себе тоже. Что же делать, у меня есть еще одна заявка на аренду котенка.

- Придется отказать... Видишь, как здорово я придумал. В добрые руки никто не хотел брать, а как "лекарство" для толстых котиков, все пятеро разлетелись, словно горячие пирожки! Их гиперактивность, которая всех отпугивала, в этом случае оказалась огромным плюсом. Ни одного не вернули!

Через три месяца постройневший Мирон бегал за Турбо по квартире, снося все на своем пути. А хозяева... Они были этому, только рады!

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7268 : 13 Январь, 2020, 20:38:40 pm »





Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7269 : 13 Январь, 2020, 20:54:14 pm »

Оффлайн *Т.Fr*

  • Я не плохая и не хорошая, я добрая в злую полосочку
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 3067
  • Сказали спасибо: 204
  • Тамара
Re: Юмор)))
« Ответ #7270 : 12 Февраль, 2020, 00:54:45 am »



Оффлайн *Т.Fr*

  • Я не плохая и не хорошая, я добрая в злую полосочку
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 3067
  • Сказали спасибо: 204
  • Тамара
Re: Юмор)))
« Ответ #7271 : 12 Февраль, 2020, 00:55:11 am »



Оффлайн ЭХО

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5354
  • Сказали спасибо: 154
Re: Юмор)))
« Ответ #7272 : 12 Февраль, 2020, 13:56:11 pm »
СКАЗОЧКА

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
 — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.©


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7273 : 19 Февраль, 2020, 21:53:17 pm »





- МНЕ 99 ЭКЛЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА.
- БРАЛИ БЫ УЖЕ 100...
- НУ И КУДА МНЕ?  ОБОЖРАТЬСЯ?...

Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8836
  • Сказали спасибо: 1514
  • ветврач Евгения
Re: Юмор)))
« Ответ #7274 : 02 Март, 2020, 21:25:28 pm »
Свежайшее.
Звонок с незнакомого номера.
Алло.
А у меня кот заболел. Мне ваш номер телефона дали. Вы хоть сколько ни будь в вашем возрасте в ветеринарстве понимаете?
(Не стала скрывать ничего.) нет.! Я вообще с детства дура.
Но мне же дали ваш номер!
Наверно ошиблись. Короче, что там  у вас с котом?
Дальше уже проза стандартного вызова.

 

TinyPortal © 2005-2019