Форум
Объявления
 

Последние сообщения

Пользователей
  • Всего пользователей: 29813
  • Последний: esayadibe
Статистика
  • Всего сообщений: 1791582
  • Всего тем: 6627
  • Сегодня онлайн: 197
  • Максимум онлайн: 2174
  • (09 Октябрь, 2015, 11:03:34 am)
Сейчас на форуме

Календарь праздников

праздники сегодня

Автор Тема: Юмор)))  (Прочитано 948972 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Алекса2012

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 482
  • Сказали спасибо: 88
Re: Юмор)))
« Ответ #7350 : 03 Апрель, 2021, 01:29:36 am »
Спасибо !

Оффлайн JAL

  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 972
  • Сказали спасибо: 136
Re: Юмор)))
« Ответ #7351 : 07 Апрель, 2021, 13:07:21 pm »
Ахуин-газ... Бензин наверное тоже хороший :D


Оффлайн тунгус

  • Ирина
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10738
  • Сказали спасибо: 544
  • Дивный новый мир на пороге...
Re: Юмор)))
« Ответ #7352 : 11 Апрель, 2021, 13:41:55 pm »
В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/podrostkovom/

Онлайн иванко

  • рада всем
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 404
  • Сказали спасибо: 70
  • Светлана
Re: Юмор)))
« Ответ #7353 : 11 Апрель, 2021, 13:59:54 pm »
 Ой,не могу, уморила  :yra:

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7354 : 19 Апрель, 2021, 21:44:16 pm »
— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья….
Щастья вам и любви

Онлайн иванко

  • рада всем
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 404
  • Сказали спасибо: 70
  • Светлана
Re: Юмор)))
« Ответ #7355 : 19 Апрель, 2021, 21:50:04 pm »
 :cool: ;D ;D ;D

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7356 : 19 Апрель, 2021, 22:03:50 pm »
БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!!
39-я, на вызов.
- Чё там? На давление не поедем, мы БИТ (бригада интенсивной терапии), а не просто так, - решил покапризничать Митька.
- Роды.
- Ааа, роды, это мы запросто.
Роды на скорой - это передышка. Приехал, забрал беременную и увёз в роддом, всё веселы, счастливы и слегка взволнованы. Даже крики, стоны и прочие неадекваты пронизаны радостными солнечными зайчиками. Ляпота.
- "Акушерку" не забудьте, - крикнула нам вдогонку диспетчер.
Акушерская сумка или попросту "акушерка" валяется в машине обычно без дела и если содержимое большого ящика с растворами, инструментами, зондами и интубационными трубками мы проверяем как маньяки, то на "акушерке" смотрим только сроки стерилизации, редко когда нам доводится пользоваться её дарами.
Но эти первые роды в моей жизни на скорой останутся в памяти навсегда.
Ни что не предвещало беды, ласковое майское солнце не только светило, а и жарило изо всех сил, весело пели птички и Город утопал в тюльпанах, сирени и жасмине.
Будущая мамаша была как бы мамашей не очень будущей, а вполне себе настоящей, потому как двери нам открыли весёлые пацаны лет семи и пяти.
Семья была приличной, традиционной - мама, папа, дети, бабуля, и я не ожидая никакого подвоха и предоставив доку разбираться с документацией, уселась по-турецки и узнавала у детёнышей кого они больше хотят, братика или сестричку.
Оказалось - железную дорогу, ну, в крайнем случае, собаку. И на самый край, если не повезёт - то хомячка.
Я не стала рушить детские мечты, но посоветовала про собаку на пару лет забыть, а вот железная дорога - вещчь, да и хомяки вполне себе смешнючие.
Папаша, невозмутимый и умудренный опытом, поехал с нами, женщина была спокойна, улыбчива и умиротворенна.
На полпути с этой же умиротворенной улыбкой она спокойно сказала, что рожает.
Из всех сидящих в машине этому известию не обрадовался только Митька, он почему-то побледнел и осипшим голосом попросил покрепче сжать ноги, а водилу включить все сирены и мигалки.
Цветомузыка не помогла - мамочка с иезуитской улыбкой прилегла на носилки и попыталась кричать.
Машина резко остановилась и минут пять мы хаотично ползали вокруг роженицы, изумляясь содержанию акушерки, разглядывая показавшуюся крошечную ножку и судорожно читая карту беременной.
Через пять минут нам всё было ясно, мы взяли себя в руки и устроили показательную истерику.
- Ну, мать твою, ну почему именно я, я же кардиолог?! - орал Митька.
- Блин блинский, тут все перчатки слипшиеся, - орала я, самозабвенно роясь в "акушерке".
- Ух ты ж, класс какой, это что ж мы сейчас прям здесь будем роды принимать, прям в моей машине, прям со мной?! - радовался как ребёнок водитель.
- Ребят, а вы же хорошие врачи, правда? Вы же точно знаете что делать? Ну, вы ж это уже когда-нибудь делали? - неуверенно впадал в панику папаша.
- Послушайте там всё в порядке? Если что, спасайте ребенка - зашлась в экстазе ещё недавно спокойная роженица.
- Дмитрий Иванович, у Вас фонендоскоп, послушайте сердцебиение плода, - я попыталась найти рабочее состояние.
- И что я там должен услышать? - сбил состояние Митька, - я понятия не имею как там всё звучать должно.
- Музыкант фигов, ты доктор или где? Тебя же этому учили? - обозлилась я.
- А ты вообще женщина, тебе и карты в руки, тем более тебя этому тоже учили, - ехидничал Митька.
- Змей!
- Ведьма!
- А давайте я посмотрю, я давно на скорой, от меня много пользы, - влез в разговор водитель.
- Часто роды принимал? - хором обрадовались мы все.
- Первый раз! - водитель чуть смутился, но тут же взял себя в руки, - но я кино много смотрел. Нужен тазик с кипятком. И простыни! - при этих словах он со зверской рожей потянул свои руки к "акушерке."
- Не трогай, там всё стерильно! - заорали мы с Митькой.
- А давайте ещё кого-нибудь позовём! - дрожащим голосом прошептал папаша.
Женщина молча вслушивалась в себя.
Схватив стерильную пеленку и от ужаса затолкав всё, что хотело вылезти, обратно в мамочку, я с вылупленными глазами ждала, что будет дальше.
Дальше ждать себя не заставило и через задние открытые двери, рядом с носилками плюхнулся таз с горячей водой. Митька тут же наступил в него ногой, пытаясь через меня поставить мамочке капельницу.
Мы с доком медленно обернулись к доставщику таза - настоящий полковник отдал нам честь и доложил, что готов полностью поступить в наше расположение вместе с курсантами и даже бронетранспортёром.
Оказывается мы рожали прямо у военного училища. За полковником толпились одухотворённые курсанты.
- Если чё, то и на меня рассчитывайте, - в передних дверях маячил лысый мужик весь в цепях, но с добрыми глазами.
- Покурить бы..., - простонал папаша и ему тут же подкурили сигарету.
Обстановка в машине была душевная, прям жаль было её разрушать, но дымящих мужиков пришлось выгнать.
Тут мамаша в очередной раз натужилась и что-то всё-таки родилось.
- Уффф, перевернулся! Всё-таки головкой идёт, - обрадовалась я.
- Фиг там, это попа, - прошипел доктор.
- Товарищи курсанты, не напирайте, здесь у врачей и так полная задница, - зычно проорал полковник.
- А ноги? Ноги вы куда дели? - истерила мамаша.
Потом мы с азартом разгадывали что там рождалось дальше - плечо, живот, нос, ухо, голова? Или что это, блин, вообще такое?!
Мамаша требовала рук и ног.
Папаша с братком глушили коньяк.
Курсанты сбегали нам с доктором за кофе.
Водитель бегал вокруг машины и радостно докладывал народу противоречивые сведения.
Сколько длилась эта вакханалия, даже сейчас сказать не могу. Время то убыстрялось, то замирало до безмолвия.
Но вот детёныш в моих руках, с ножками, ручками и даже совершенно розовый.
Митька быстро перевязывал пуповину, ножницы доверили папашке. Водитель заорал на всю силу своих лёгких:
- Родился! Пацан у нас родился!
Дальше нас оглушило многократное "УРА!" от курсантов и зычный голос полковника:
- Военным будет.
Браток плакал как ребёнок:
- Настоящим будет! Правильным мужиком!
Судьба новорожденного была решена.
Сдав мамашу с младенцем в роддом, мы уселись прям на асфальт перед приемным покоем и трясущимися руками вытащили сигареты.
- Пацана Димкой назовите, в честь доктора, - предложил водитель.
- У нас средний сын Дима, - меланхолично ответил папаша.
- Тогда Серёгой, в честь меня, - с надеждой сказал водитель.
- Так у нас старший Серёжа, - взгляд мужика стал осмысленным и он закашлялся...
- Ну тогда, Ксюхой назовите, - заржал Митя.
- Ксюша, - с четвёртого этажа, в окно высунулась наша мамочка, - Ксюш, как нам сына назвать?
- Данилой назовите, хорошее имя, - совсем без сил ответила я.
* * *
- 39-я, на вызов.
- Что там у нас? - заглянула к диспетчерам я.
- На давление не поедем! Дайте спецбригаде поесть спокойно,- включил звезду Митька.
- Да роды там, быстренько отвезёте, и отпущу вас на обед...
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Оффлайн тунгус

  • Ирина
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10738
  • Сказали спасибо: 544
  • Дивный новый мир на пороге...
Re: Юмор)))
« Ответ #7357 : 20 Апрель, 2021, 13:35:26 pm »

Оффлайн Лариса-Лорхэн

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 7918
  • Сказали спасибо: 333
Re: Юмор)))
« Ответ #7358 : 20 Апрель, 2021, 16:41:09 pm »
А в чём юмор? До меня не доходит, или я что-то не разглядела?

Оффлайн Лариса-Лорхэн

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 7918
  • Сказали спасибо: 333
Re: Юмор)))
« Ответ #7359 : 20 Апрель, 2021, 16:44:38 pm »
Свет мой зеркальце, молчи! 
Тут хоть смейся, хоть кричи! 
Невесёлая картинка:  раз морщинка, два морщинка 
Поседела голова,  под глазами синева… 
Был румянец, да пропал…. 
стал другим лица овал… 
грудь куда-то вниз сместилась 
и когда же превратилась 
я из худенькой девчушки  в настоящую пампушку!? 
А мне зеркальце в ответ: 
Дура ты !  И в 20 лет, в 50 и 90  быть красивой очень просто: 
потому, что  КРАСОТА - это наша ДОБРОТА!
 Это искренность и нежность,  чувство юмора и верность! 
Это мудрость, обаяние,  это ум и понимание! 
Есть красивая душа,  и не надо ни шиша! 
В общем, женщины родные,  взрослые и молодые!!!!
 Пусть всегда вас окружают,  ценят, любят, уважают 
дети, внуки, дяди, тёти,  и коллеги на работе, 
и соседи по площадке  или дачники на грядке! 
Сердцу верному- цветы ! 
Счастья вам и красоты !
Класс

Оффлайн тунгус

  • Ирина
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10738
  • Сказали спасибо: 544
  • Дивный новый мир на пороге...
Re: Юмор)))
« Ответ #7360 : 20 Апрель, 2021, 17:33:31 pm »
А в чём юмор? До меня не доходит, или я что-то не разглядела?
люди в намордниках, а собаки нет)

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7361 : Сегодня в 00:50:25 »
22 детских перла.

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Уходим из гостей. Говорю сыну (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее друг (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Стоим с сыном (4 года ) у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Сын посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

 

TinyPortal © 2005-2019