Форум
Объявления
 

Последние сообщения

Пользователей
  • Всего пользователей: 29813
  • Последний: esayadibe
Статистика
  • Всего сообщений: 1791586
  • Всего тем: 6627
  • Сегодня онлайн: 169
  • Максимум онлайн: 2174
  • (09 Октябрь, 2015, 11:03:34 am)
Сейчас на форуме
Пользователи: 4
Гости: 118
Всего: 122

Календарь праздников

праздники сегодня

Автор Тема: Юмор)))  (Прочитано 948993 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 830
  • Сказали спасибо: 128
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Юмор)))
« Ответ #7325 : 02 Март, 2021, 02:44:56 am »
чтобы не плакать надо варить самогон.
Как то отец которого я не видел с 7 лет в 18 летие позвонил и поздравил в первый и последний раз, и дал напутствие:
_ лучше пить , чем курить( курил с 14 до 23 лет)
_ мужчина без червонца в кармане, хуже падшей женщины,
_ и сам можешь не пить не курить но дома запас должен быть.
Хоть и не навижу его до сих пор но придерживаюсь напутствия.


Не помню точно кто говорил (Чехов, возможно) - если человек не пьет и не курит, то поневоле задумываешься: а не сволочь ли он?
Попав на Флот, в 1983 году сижу молодой мичман, а за стеной экипаж плавающий гуляет( я сначала попал в технический экипаж Золотой рыбки) заходит боцман, он же парторг, - Сынок а ты что скучаешь, пойдем к нам,  я говорю мол не пью, нет говорит на Флоте подводном не пьют подлецы и больные, для подлеца ты молод да и для больного тоже, так я первый раз плпробывал шило.

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 830
  • Сказали спасибо: 128
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Юмор)))
« Ответ #7326 : 02 Март, 2021, 22:57:22 pm »
Об идеальной женщине!
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
-Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
 - Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос: - - Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
Боже! С вами ещё и бухнуть !!!

Оффлайн Лариса-Лорхэн

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 7918
  • Сказали спасибо: 333
Re: Юмор)))
« Ответ #7327 : 03 Март, 2021, 15:18:41 pm »
Прикольно

Оффлайн JAL

  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 972
  • Сказали спасибо: 136
Re: Юмор)))
« Ответ #7328 : 03 Март, 2021, 16:39:07 pm »
 
Об идеальной женщине!
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
-Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
 - Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос: - - Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
Боже! С вами ещё и бухнуть !!!


Аааа! :cool:

Оффлайн тунгус

  • Ирина
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10738
  • Сказали спасибо: 544
  • Дивный новый мир на пороге...
Re: Юмор)))
« Ответ #7329 : 05 Март, 2021, 09:59:50 am »
Александр Ширвиндт. "Старость средней тяжести"

К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет… Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало...
 Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
 В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
 В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
 Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
 А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
 Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
 Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
 – Сколько вам лет? – говорит.
 – Да вот, – говорю, – четыреста будет.
 – Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
 Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
 Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
 – Во-первых, коленки болят утром.
 – А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
 – Одышка.
 – Ну это нормально.
 – Я стал быстро уставать.
 – Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
 И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
 На прощание я сказал, что бросил курить.
 Он посмотрел на меня через золотые очки:
 – Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
  Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений!

Оффлайн иванко

  • рада всем
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 404
  • Сказали спасибо: 70
  • Светлана
Re: Юмор)))
« Ответ #7330 : 05 Март, 2021, 11:04:02 am »
Ира! Спасибо вам с Ширвиндтом за позитив,улыбнуло. Дай Бог нам всем старости средней тяжести.

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 830
  • Сказали спасибо: 128
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Юмор)))
« Ответ #7331 : 09 Март, 2021, 20:08:27 pm »
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой

Оффлайн иванко

  • рада всем
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 404
  • Сказали спасибо: 70
  • Светлана
Re: Юмор)))
« Ответ #7332 : 09 Март, 2021, 21:08:36 pm »
ВСЁ.. Коту - Масленица!


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7333 : 20 Март, 2021, 22:25:01 pm »
Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы: выплакаться, попытаться понять свою ошибку и получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:
к любовнице;
потому, что я изменяла;
потому что мы плохо жили;

Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.

Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: он все равно все сделал бы не так;
мне проще и быстрее было все делать самой;
я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Каким одеколоном освежиться после бритья.
Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем.
Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!»
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам».
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год».
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
так оскорбить близкого тебе человека;
так внезапно измениться;
бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7334 : 20 Март, 2021, 23:15:05 pm »
Неожиданно......

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением. Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и расползлись.

Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.

У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.

Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело. На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.

Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.

- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.

Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.

- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

Оффлайн JAL

  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 972
  • Сказали спасибо: 136
Re: Юмор)))
« Ответ #7335 : 21 Март, 2021, 13:28:36 pm »
Да, к замкам надо ответственно подходить. Смех смехом, а такое действительно случается, когда в тяжелую дверь ставят хиленький замок или когда замок "от рождения" кривой. 

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 830
  • Сказали спасибо: 128
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Юмор)))
« Ответ #7336 : 21 Март, 2021, 16:42:25 pm »
Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — припомнила всё.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7337 : 21 Март, 2021, 22:03:58 pm »
Как-то  друг  Кощей  Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски,  пилинги , массаж…
Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
 На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили  на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице -  ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать!
Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко  и своё транспортное средство.
Сексуальна,  хороша  и  умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец  Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл  в галстуке и трезвый…
 Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась… 
Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7338 : 21 Март, 2021, 22:07:51 pm »
Свет мой зеркальце, молчи! 
Тут хоть смейся, хоть кричи! 
Невесёлая картинка:  раз морщинка, два морщинка 
Поседела голова,  под глазами синева… 
Был румянец, да пропал…. 
стал другим лица овал… 
грудь куда-то вниз сместилась 
и когда же превратилась 
я из худенькой девчушки  в настоящую пампушку!? 
А мне зеркальце в ответ: 
Дура ты !  И в 20 лет, в 50 и 90  быть красивой очень просто: 
потому, что  КРАСОТА - это наша ДОБРОТА!
 Это искренность и нежность,  чувство юмора и верность! 
Это мудрость, обаяние,  это ум и понимание! 
Есть красивая душа,  и не надо ни шиша! 
В общем, женщины родные,  взрослые и молодые!!!!
 Пусть всегда вас окружают,  ценят, любят, уважают 
дети, внуки, дяди, тёти,  и коллеги на работе, 
и соседи по площадке  или дачники на грядке! 
Сердцу верному- цветы ! 
Счастья вам и красоты !

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 830
  • Сказали спасибо: 128
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Юмор)))
« Ответ #7339 : 23 Март, 2021, 22:14:56 pm »

История об украденых свиньях

В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало 50 живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся в ХХ.ХХ.1998 г. волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив.

Оффлайн inga123

  • Пользователи
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10931
  • Сказали спасибо: 1313
Re: Юмор)))
« Ответ #7340 : 23 Март, 2021, 22:53:11 pm »

История об украденых свиньях

В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало 50 живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся в ХХ.ХХ.1998 г. волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив.
это написал Михаил Веллер . ,,Легенды Арбата,,
 

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 830
  • Сказали спасибо: 128
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Юмор)))
« Ответ #7341 : 23 Март, 2021, 23:32:19 pm »
Совершенно верно, но это краткий пересказ, у него очень подробно

Оффлайн inga123

  • Пользователи
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10931
  • Сказали спасибо: 1313
Re: Юмор)))
« Ответ #7342 : 24 Март, 2021, 00:04:14 am »
У одного -это произведение. инет,в данном случае ,выдает как новость))) имхо ,канешна

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 830
  • Сказали спасибо: 128
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Юмор)))
« Ответ #7343 : 24 Март, 2021, 15:39:58 pm »
Вы в меня первый.

Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

 Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

 "Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

 Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

 Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

 Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

 Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь? :) :) :)

Оффлайн JAL

  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 972
  • Сказали спасибо: 136
Re: Юмор)))
« Ответ #7344 : 24 Март, 2021, 18:49:27 pm »
Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — припомнила всё.


Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 830
  • Сказали спасибо: 128
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Юмор)))
« Ответ #7345 : 24 Март, 2021, 19:44:58 pm »
Избы не горели, кони не скакали,.....
И женщина решила расслабиться и открыть бутылочку вина. ........

Оффлайн JAL

  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 972
  • Сказали спасибо: 136
Re: Юмор)))
« Ответ #7346 : 24 Март, 2021, 22:12:09 pm »
Подарок

    Из школы второклассник Вовка летел как на крыльях. Ему подарили крысу. Девочка! В-смысле, не крыса девочка, в таких тонкостях Вовка еще не разбирался, а подарила одноклассница, старая любовь еще с детсада. Крыса была такая красивая! Серая, пушистая, с белыми лапками и глазами-бусинками.
    Все Вовкины мысли занимала одна проблема: мама с бабулей на дух не выносили крыс, мышей и прочую "мохнатую мерзость".
Дома вкусно пахло борщом. Бабуля хлопотала у плиты и ворчала на Дядьвитю, маминого мужа.
-Вовочка!- обрадовалась она. - Как раз к обеду. Мой руки и садись.
    В ванной шумел душ и что-то напевал мамин голос.Пока Вовка мыл руки, его посетила идея обратиться за помощью к Дядьвите. Бабуля зятя не любила и за глаза обзывала алкашом и прощелыгой. Вовке же Дядьвитя нравился, потому что, когда не пил противную водку и не ругался с мамой, делал ему бумажные кораблики, а однажды даже водил в зоопарк. По правде говоря, зверей смотрел только Вовка, а Дядьвитя пил пиво с приятелем.
    Сунув спящую крысу под рубашку Вовка сел за стол. Бабуля поставила перед ним тарелку горячего борща и отвернулась к плите. Вовка быстро нагнулся так, что его голова оказалась под столом, достал зверька и шепотом позвал:

- Дядьвить...

    Отчим заглянул под стол и нос к носу столкнулся с усатой крысиной мордой! Он резко отшатнулся и гулко стукнулся головой о стенной шкафчик. Дверца шкафа, которую Дядьвитя уже месяц, как грозился починить, повернулась на одной петле и съездила бабулю по затылку.
Вовка обмер от ужаса: изо рта бабули вылетела вставная челюсть и, лязгая зубами, плюхнулась в его тарелку, подняв капустное цунами. Вовка взвыл и бросился вон из кухни. При этом он сильно толкнул стол. Огненные борщевые струи хлынули на живот Дядьвити. Дикий рев эхом разнесся по квартире, слившись с мычанием контуженой бабули. Он выскочил из-за стола и ударился ногой о старый аккумулятор, который две недели обещал унести в гараж. Одной рукой вцепившись в пылающие чресла а другой схватившись за поджатую ногу, матерящийся отчим поскакал в ванную и, выбив плечом дверь, ввалился туда. Вовкина мама завизжала от неожиданности, уронила шампунь, подскользнулась на нем и, сорвав карниз с пластиковой занавеской, рухнула на Дядьвитю.

    Потом во дворе долго перемигивались огоньками белые машины с красными крестами на бортах и бегали по лестнице люди в синих спецовках.
Поздно вечером бабушка и зареванный Вовка вернулись домой из больницы. Мама осталась ухаживать за Дядьвитей, которого все там жалели, считая жертвой бандитского нападения.

  Бабуля включила в прихожей свет, затем громко охнула и, попятившись, придавила пискнувшего внука. На полке для обуви невозмутимо умывалась огромная серая крыса.
(с) Алексей Гулянский

Оффлайн тунгус

  • Ирина
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 10738
  • Сказали спасибо: 544
  • Дивный новый мир на пороге...
Re: Юмор)))
« Ответ #7347 : 25 Март, 2021, 04:11:44 am »
ахахаха...  *Он резко отшатнулся и гулко стукнулся головой о стенной шкафчик.* гул дошел до наших мест)

Оффлайн JAL

  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 972
  • Сказали спасибо: 136
Re: Юмор)))
« Ответ #7348 : 30 Март, 2021, 00:46:39 am »
- Софа, я таки хочу тебя попросить: если я помру первее за тебя, пообещай мне, шо первое шо ты сделаешь это выйдешь замуж за старого Розенштейна.

- Моня, но как так? Ты же его ненавидишь всю свою жизнь...

- Понимаешь, какое дело... Я всю дорогу хочу ему отомстить.

- Моня, знаешь шо?! Я, пожалуй, готова предоставить тебе возможность насладиться местью еще при твоей никчемной жизни!

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5553
  • Сказали спасибо: 344
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7349 : 03 Апрель, 2021, 00:28:11 am »
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...

Автор — ЖульенСтебо

 

TinyPortal © 2005-2019