Форум
Объявления
 

Последние сообщения

Пользователей
  • Всего пользователей: 29813
  • Последний: esayadibe
Статистика
  • Всего сообщений: 1801264
  • Всего тем: 6641
  • Сегодня онлайн: 212
  • Максимум онлайн: 2174
  • (09 Октябрь, 2015, 11:03:34 am)
Сейчас на форуме
Пользователи: 4
Гости: 208
Всего: 212

Календарь праздников

праздники сегодня

Автор Тема: Болталка  (Прочитано 315698 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1475 : 05 Июль, 2021, 16:34:34 pm »
Идеальная жизнь неидеальной дочери

Моя мама не художник и никогда не рисовала. Но у нее есть идеальная картинка моей жизни. Чем старше я становлюсь, тем чаще мама эту картинку достает, чтобы повздыхать над ней. На этой картинке я в белоснежном фартуке стою у плиты на вылизанной до блеска кухне. Правой рукой я помешиваю в кастрюле очень сложное ароматное варево, а левой — ловко заплетаю безупречную косичку дочери, которая стоит по стойке смирно в нарядном платьице и в гольфах до самых коленок и теребит в руке пяльцы — ей не терпится приступить к вышиванию. Тут же на кухне, на стуле у окна, мой младший сын, ни капельки не сутулясь, сидит в аккуратном костюмчике-тройке и в галстуке бабочке и читает толстую умную книгу. Он отвлекается лишь на минуту — когда на кухню входит мой старший сын, чтобы сообщить, что он только что победил на всемирной олимпиаде по математике. И наша собака не бросается его встречать, валя все на своем пути. Во-первых, она воспитана настолько, чтобы тихой невидимкой лежать на своей лежанке и не двигаться, а во-вторых, валить в нашем доме совершенно нечего, потому что он настолько пустой и чистый, словно мы только что переехали и еще не обзавелись вещами. На идеальной картинке про мою жизнь, которую нарисовала моя мама, мой кот не дерет обои и не будит хозяев в пять утра, а сам добывает себе еду и сам же убирает за собой лоток. По выходным моя семья ходит исключительно в театры, филармонии и художественные галереи. Мои дети презирают гаджеты, а взрослые ни за что не заводят соцсети, ведь вместо того, чтобы сидеть в интернете, можно вымыть окна, перегладить постельное белье, испечь многоярусные торты и приготовить пару уток с яблоками. А мой муж, целый год работавший в офисе с 8 до 21, мечтает только об одном: весь отпуск провести на даче, помогая тестю строить баню.

Моя дочь каждые две недели красит волосы в новый цвет. И стремительно вырастает из платьев, которые никогда не носит. Все платья подарила бабушка, которая каждый раз хватается за сердце, видя внучку в бесформенных рубашках и в мешковатых штанах, и находя для «этого кошмара» два веских объяснения: либо в семье проблемы с деньгами, либо родителям совсем наплевать на дочь.

Мой младший сын увлекается астрономией. Он поглощает информацию об астрономии каждую свободную минуту: из книг, научных журналов, документальных фильмов и онлайн-лекций. Он знает такие удивительные факты из мира астрономии, что взрослые с несколькими высшими образованиями удивленно замирают с раскрытыми ртами, но бабушка обрубает астрономические монологи внука на корню: «А что ты читал из Пушкина? А какое стихотворение выучил последним? Знакома ли тебе такая фамилия: Бунин?».

Мой старший сын ненавидит математику. Зато делает успехи в иностранных языках и любит химию. «Разве это нормально: не любить математику? И вы, родители, не можете его заставить математику полюбить? Смотрите, упустите парня!»

Моя собака линяет круглогодично. Это такая разновидность дворняги, которая ставит целью покрыть собственной шерстью все вокруг. Крупная, она часами лижет гостей. А если не спит — скачет по дому веселым пони. Причины для радости у нее вроде и нет, но отчего-то мы всем семейством поддаемся настроению собаки и тоже скачем как ненормальные. «А ты видела щенка тети Люды? Ну чудо же! Не линяет вообще, запаха никакого, в карман помещается, а ума — с овчарку!» — прокомментировала мама очередные наши игры с собакой.

Мой кот подобран на помойке. Там его не научили хорошим манерам. Он спит, где хочет, с остервенением дерет обои в прихожей и не считает, что остатки супа – это вкусно. Нагло требуя дорогой корм, кот может разбудить хозяев посреди ночи, чтобы те открыли дверь комнаты, но, как только дверь откроется, передумать и вернуться в постель, заняв прямо центр на мгновение освободившейся подушки. Кот грызет цветы в горшках и потом его рвет на ковер в гостиной. «Завели себе на голову!» — мама уверена, чтобы мы завели кота, нас пытали, и очень жестоко.

В детской забросано лего, которое за день десятки раз превращается в здания и транспорт. Книжки давно живут за пределами этажерок. В прихожей не протолкнуться от велосипедов и самокатов. А пельмени, которым забита морозилка, - магазинные.

— А в нижнем ящике у тебя тоже пельмени? — как-то спросила пришедшая в гости мама.

— Нет, там пицца. И мороженое, — честно ответила я.

— Придумала! На день рождения я подарю тебе «Поваренную книгу», — поморщилась мама и добавила: — А летом на даче ты посмотришь, как я запекаю буженину. Научишься, и хоть начнете есть по-человечески…

…Рассматривать идеальную картинку моей жизни мама начинает сразу, как только выходит из моей квартиры. Уже в лифте мама начинает вздыхать над ней. А дома показывает идеальную картинку моему папе, своему мужу, и они вздыхают вместе. Но вдруг настоящее на мгновение побеждает, и мама бросается к телефону:

— Дочка! Приезжайте все к нам на дачу на майские! Очень вас ждем! У нас простор, воздух, лес. В конце концов, даже собаке нужна воля. Хоть набегается…

Может показаться, что идеальная картинка исчезла, но нет:

— Только надо будет как-то убедить собаку не топтать траву. И надеюсь, ей не придет в голову ходить по моим грядкам… И дети пусть даже не думают брать телефоны! Мы привезли на дачу нашу библиотеку. Там и Толстой, и Лермонтов. Может, хоть что-то стоящее останется в их головках. Приезжайте, дочка, очень вас ждем!

Оффлайн Лариса-Лорхэн

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 7990
  • Сказали спасибо: 353
Re: Болталка
« Ответ #1476 : 05 Июль, 2021, 18:59:22 pm »
Прикольно 🤪🤪🤪
Это как раз про меня и семью моей старшей дочери 😀🖕

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1477 : 10 Июль, 2021, 23:34:06 pm »
Блинчики

- Раз семь уже звонила, - раздражённо выпалила Катя и кинула телефон на стол. - Ну не знаю я, не знаю, с какой начинкой мне приготовить блинчики, не зна-ю. Что меня мучить?

- Мама звонила? - поинтересовалась Ника, повернувшись к сослуживице.

- Да, замучила уже, то спрашивает какой суп сварить, то с чем блинчики приготовить. А мне всё равно.

Ника тихонько встала из-за стола и подошла к окну.

- Знаешь, когда я была маленькая, я очень любила блинчики с земляничным вареньем.

Мама пекла их только в выходные. Когда вся семья была вместе.

Она тихонько, чтобы не разбудить нас с отцом, выскальзывала из-под тёплого одеяла и кралась на кухню. Смешно так, как скрюченная гусеница. Потом колдовала, тихо шурша сначала посудой, потом растекающейся по сковороде волшебной жидкостью, которая через минуту превращалась в круглые солнышки.

Я считала лёжа в кровати. Вот шипит первый блин, второй, третий... у меня начинали сами собой двигаться пальчики на ногах, готовясь к побегу. На пятом блине я вскакивала и бежала на кухню. Пока я съедала один-два, мама успевала выпечь следующий, так тарелка не становилась пустой, и мне казалось, что это самое радостное, что может быть.

Из баночки с холодным вареньем я зачерпывала ложкой пахнущую летом сладость и плюхала на горячий кружок. Потом вела ложкой по кругу, начиная с центра и уходя к краям, размазывая варенье по блину.

Отец ждал пока я наемся, и как только я переставала греметь ложкой, вставал с постели сам. Мы ещё долго сидели за столом все вместе, пили чай и это были самые счастливые мгновения моей жизни. Не столько из-за блинчиков, сколько из-за того, что мать с отцом были живы... Живы.

Ника повернулась к сослуживице и добавила.

- Я сейчас отдала бы многое только за то, чтобы мама спросила у меня с чем мне подать блинчики.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1478 : 22 Июль, 2021, 00:34:39 am »
Сказочный прогресс

— Толик! Циклоп тебя забодай! Какого лешего опять на моём болоте ошиваешься? — срывая голос, кричала беззубым ртом ведьма на щуплого облезлого чертёнка, который что-то старательно вытаскивал из зловонной трясины.

— Не твоё дело! — огрызнулся юный чёрт, продолжая битву с болотом, которое наотрез отказывалось отпускать свою добычу.

— Эк, я тебя сейчас научу, как со старшими разговаривать, да по болотам чужим шастать! Ты у меня, уродец короткохвостый, быстро уму-разуму обучишься, — старуха, прихрамывая, бежала с другой стороны болота, охая и бранясь себе под нос.

Толик был шпаной, чертом низшей касты, чья основная стратегия боя строилась, в основном, на понтах. Несмотря на угрозы авторитетного мага и отсутствие необходимых для битвы навыков, чертёнок нахально продолжал игнорировать ведьму. Конфликт был неизбежен.

Когда ведьма была уже на подходе, и с её высохших губ слетали последние слова заклинания, а занесенная над головой кочерга целилась прямо в наглую бесовскую морду, случилось чудо. Несмотря на конъюнктивит и принятый с утра настой из мухоморов, один-единственный глаз смог разглядеть причину внезапной чертячьей смелости.

Маленький щуплый Толик спасал из тягучей жижи человека. Живого!

 — Ах ты ж, кощеево яйцо! — вскрикнула старуха и ловко закинула в рот сорванный на ходу гриб.

— Толик! Это что? Человек?! У нас в лесу?!!

— Не твоё дело! — снова негромко рявкнул Толик и, уперев ноги в трухлявый пень, тащил на поверхность явно не самого стройного представителя рода человеческого.

— Пойди в сторону, дистрофик недоизгнанный, — оттолкнула ведьма чертенка и протянула утопающему кочергу.

Шарообразный дядька, нащупав железяку, потянул за неё, а старуха сама чуть не кувыркнулась в болото.

«А бесенок-то не хлюпик, такого борова тащил», — подумала колдунья, пыжась от натуги. Держа одной рукой кочергу, ведьма виртуозно выудила из-за пазухи несколько разноцветных грибов и проглотила, не жуя. К несчастью, грибы оказали наименее ожидаемые из эффектов и вместо увеличения сил увеличили старухе грудь и, прочистив горло, одарили её соловьиным вокалом.

«Ну-у-у-у-у в-о-о-о-о-от о-п-я-я-ять, чёрт бы те-бя-я-я по-бра-ал! — зазвучал в воздухе приятный сопрано. С глаз мужика, наконец, слетела болотная трава и, проморгавшись, он громко ахнул. Прекрасный голос талантливой певицы принадлежал страшной как смерть одноглазой старухе с модельными формами.

Возле ее ног крутился хвостатый карлик с козлиной бородкой и торчащими из головы маленькими рожками. Он бессовестно поливал старуху отборными грязными матюгами, от которых покраснеет даже самый неотесанный школяр. Старуха в ответ выдавала прекрасные сонаты в не менее грубой форме. Наконец, они каким-то чудом пришли к мировому соглашению и, сплотив усилия, начали вытягивать жертву обстоятельств на берег. Когда почти всё тело человека было на твёрдой земле, из воды показались тощие длинные пальцы, удерживающие ноги толстяка.

 — Водяно-о-о-о-й, скоти-и-и-ина, кхе-хе, ар-р-р! — закашляла колдунья. К ней, наконец, вернулся старушечий сиплый голос.

Из болота показалась зеленая голова с рыбьими глазами и бородой из тины.

— Отпустите! — злобно булькал Водяной.

— Ага, щас, болото по закону моё!

— Да ты что, Ягинишна, грибов обожралась? Твоё всё, что на поверхности! А то, что под водой — моё!

— А как, скажи на милость, он под воду попал?! — не сдавалась ведьма и продолжала тянуть изо всех сил.

— А вот как! — тут из мутной воды что-то вылетело и понеслось в сторону колдуньи. Вещица размером с камень угодила прямо в магический силикон и, срикошетив в лоб Толику, отправила чертёнка в нокаут.

Водяной, наконец, заметив преображения своей соседки, внезапно вспомнил, что его Кикимора на выходные отправилась к тёще и ослабил хватку.

Толстяк, оказавшись на земле, не обращая внимания на то, что секунду назад тонул, первым делом подскочил к распластавшемуся на земле чертенку и начал рыскать в поисках вещицы.

— Вот чёрт! — выругался мужик, от чего Толик как по волшебству пришёл в себя.

— Мне же за него еще два года кредит выплачивать! — визжал жиртрест, роя землю и разбрасывая мох.

 — А у меня тут козляки подросли, — азартно подбивал клинья Водяной к колдунье, пока она перебирала в голове заклинания.

— Отстань, зеленый, не до козляков мне!

Наконец, лесной гость отыскал пропажу и его пальцы, больше напоминающие сосиски, нервно затыкали по зеркально-черной поверхности вещицы. Все трое удивленно таращились на диковинного пришельца, явно не осознававшего, куда он попал и кто стоит перед ним.

Внезапно вещица вспыхнула ярким светом, и человек радостно заплясал на месте.

— Ведун! — заголосил Толик и отскочил в сторону.

— Айфон! — напыщенно ответил толстяк.

— Странный какой-то, на крестьянина не похож, — озабоченно погладил бороду Водяной, обращаясь к ведьме, а затем добавил:

— Может, я вечером зайду?

— Шёл бы ты на дно! — цыкнула она.

Вещица потухла.

Взревев от отчаянья, мужик в сердцах бросил магический камень в кусты, откуда послышался глухой удар, и через секунду вывалился прятавшийся там Толик.

— Вы, господин Айфон, небось, устали, голодны? Да и одежду просушить не мешало бы, — дружелюбно заблеяла колдунья, глядя на мясистого паренька и потирая ладони в предвкушении ужина.

Тот задумался, затем посмотрел на мокрую одежду и, почесав брюхо, спросил:

— Роллы у вас есть?! Я на диете.

— Конечно-конечно, за домом растут, — прошамкала беззубым ртом старуха и жестом пригласила пройти за ней.

— Стоять! — опомнившись, крикнул Водяной. — Куда это вы, голубки, намылились?! Решили нас с Толиком по миру пустить?! — от его негодования болото пошло рябью, а услышавший своё имя чёрт снова очнулся.

— Бабуль, а это что за фрики? — без особого интереса спросил толстяк.

— Да так, шушера лесная, не обращай внимания.

Подобного рода оскорбления не могли пройти бесследно. И если Толику такой язык был близок и не тревожил душевного равновесия, то Водяному слова нанесли серьёзную травму, и в сердце его затаилась обида.

— Ах ты, вешалка бесстыжая, козляки тебе мои не по нраву, значит, а этого хряка на ногах в дом зовёшь?!

В ответ старуха закатила один-единственный глаз и пообещала обо всём доложить Кикиморе, а толстяк что-то прокричал о боди-позитиве, и эта парочка удалилась восвояси, оставив Водяного с чертёнком примиряться со своим поражением.

По пути до избы ведьма решила поинтересоваться о том, как человек оказался в их краях, и разуму её открылся совершенно новый мир, состоящий из таких вещей как: gps-навигация, каучсерфинг и множества совершенно незнакомых ей доселе терминов (вроде инвестиций в криптовалюту, отказ от вакцинации и тренинг личностного роста).

На подходе к избе старуха заметила ошивающегося возле её жилплощади Лешего и приготовилась к словесной дуэли, случающейся каждый раз, когда местный «налоговик» являлся оценивать растущее имущество и выписывал новые сборы.

— Чего тебе опять надо, рожа бюрократская?!

— И тебе добрый день, Ягинешна, — невозмутимо, полон официального тона, поздоровался Леший.

— Ты после раздела имущества с Кощеем налог не уплатила.

— Опять налог?! Только и слышу — налог да налог, а то, что мне уже пятьсот лет пенсия положена, так это никого не колышет.

 — Какая тебе пенсия, ты же бессмертная! Я смотрю, налог ты уже принесла, — облизнулся лесной мытарь, глядя на толстого спутника ведьмы.

— Никакой это не налог, это мой лайф-ковуч! — демонстративно заявила ведьма.

— Какой такой обруч? — увлеченно поинтересовался Леший.

— Ко-вуч, дубина ты необразованная! — постучала старуха себе по голове, указывая на недальновидность собеседника.

Лицо у Лешего задумчиво скукожилось, с видом стреляного академика он несколько секунд изучающе смотрел на мужика, а потом, наконец, выдал:

— А вкусный?

Старуха безнадежно махнула рукой и, злобно зыркнув на Лешего красным от недуга глазом, зашла вместе с гостем в избу, громко захлопнув за собой дверь.

Неделю спустя по лесу поползли слухи о том, что колдунья померла от обжорства, и к её дверям стала стягиваться падкая на чужое имущество нечисть во главе с Лешим.

 Водяной со своей Кикиморой толкались в первых рядах, заявляя о правах не приболотную территорию. Дальше по очереди шли черти, угрожая расправой любому, кто посягнет на огород, славившийся своими чудодейственными грибами. Избу Леший обещал арестовать в счёт задолженности и сделать из неё пункт приема платежей, а заодно открыть внутри столовую. Но распил ведьминого имущества был прерван внезапным скрипом открываемой двери.

Галдящие до этого самого момента жители леса вмиг умолкли, а перед ними на пороге выросла странная фигура.

Ведьма была одета в чёрный деловой костюм, плотно облегающий неестественные формы. В одной руке она держала странный железный свисток, который без конца подносила ко рту, а после выпускала в воздух струю сладкого густого пара. В другой руке была книга с цитатами некоего Джобса, определенно известного в магических кругах и совершенно ничего не значащего для заурядной нежити.

— Чего надо? — грубо спросила ведьма, явно не ожидавшая гостей.

— Так это, — переминаясь с ноги на ногу, начал было смущенный новым образом колдуньи Леший, — проведать пришли.

— Некогда мне. У меня вебинар, — пафосно произнесла ведьма и выпустила в лицо Лешему ванильное облако.

— Говорила же я, изменяла она Кощею, — дергала мужа Кикимора, а тот лишь стыдливо отводил глаза и нервно кашлял.

— Ша! — рявкнул, наконец, Леший, — Ягинешна, ты когда налог уплатить соизволишь?

— Пф-ф, на-лог, да еще три вебинара и я не то, что налог, я половину леса скуплю!

— Потаскуха, — громко прошипела соседка с болота.

Отметив во взглядах гостей невежественный кретинизм, ведьма в уже излюбленной манере закатила глаз и жестом пригласила их в дом.

Посреди избы стоял круглый стол, на котором светился магический шар, а внутри него говорило лицо, настолько толстое, что еле помещалось в нём.

Лицо, как и полагается всякому волшебному, несло какую-то малопонятную околесицу, от которой тянуло в сон. И только Ягинешна с умным видом без конца кивала головой.

От скуки народ начал расходиться, переругиваясь между собой. Лицо же, закончив рекламировать средство от угрей, перешло к мотивационной пропаганде:

— Хочешь реально зарабатывать реальные деньги? Жить в удовольствие, ни о чём не заботясь? Быть лучшим на зависть соседям? — после этих слов шар был окружен со всех сторон, и в воздухе повисла тишина.

— Так это ж тот хмырь с болота! — выскочил вперед Толик, но тут же получил по голове и был выставлен за дверь. Толстяк в шаре очень сладко рассказывал о том, как стать богатым и независимым, давал советы — с чего начинать, предлагал в корне изменить жизнь. И жизнь в лесу постепенно стала меняться.

Первым бизнес попер у Ягинешны. Волшебные шары (обучающие тому, как обойти во всём соседей) раскупались с невероятной скоростью и по предзаказам.

Леший, будучи существом предприимчивым, начал использовать шары на свой лад. Он организовал индивидуальный канал, где рассказывал о нововведениях и налогах, но рейтинги его быстро падали. Подхватив идею, его мгновенно вытеснили бьюти-блогерши русалки и Кикимора со своим каналом сплетен.

Так появилась первая социальная сеть «Мой лес», в которой не был зарегистрирован разве что ленивый. В каждой берлоге, дупле и пещере неожиданно объявились умельцы, решившие, что миру категорически необходимо познакомиться с их талантами и историями. Сирены без конца выпускали музыкальные синглы, ворожеи делились лучшими рецептами и предлагали посетить их семинары, после которых никто почему-то не возвращался. Но лучше всех чувствовали себя тролли. Эти товарищи были словно рождены для социальных сетей. Они редко выходили из своих пещер, издеваясь над пользователями и доводя их до истерик своими мерзкими шутками. В итоге нажили себе столько врагов, что в лесу их больше никто не видел.

Черти во главе с Толиком бойкотировали общее помешательство и организовали хипстерский круг «не таких как все». Целыми днями они ошивались в кофейне Водяного, потягивая болотную жижу, которая теперь называлась слякоте и торфечино.

Ягинешна полностью отказалась от мяса, заменив его травой и грибами. Как-то раз, приняв за ужином большую порцию поганок, она перенеслась сознанием в некое измерение, вернувшись из которого написала книгу «От Кощея до Кафки». Кикимора в своём блоге охарактеризовала эту рукопись как самую развратную историю всех времен, и та моментально возымела успех, разлетевшись многотысячным тиражом.

Пиком феерических перемен стало открытие первого в лесу фитнес-центра, где разжиревшие на фритюре и сандвичах из лягушек магические аборигены сгоняли жир, а также делали фото на свои уменьшенные версии волшебных шаров, на продаже которых Ягинешна сколотила свой первый миллион.


Александр Райн


Оффлайн JAL

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 1651
  • Сказали спасибо: 278
  • Евгения я =)))
Re: Болталка
« Ответ #1479 : 25 Июль, 2021, 08:47:33 am »
ПОГУЛЯЛИ...

Вечерело. Тетя Аня и тетя Сима возвращались с похорон, имевших место во дворе напротив.
- Хорошо погуляли! – доверительно сказала тетя Аня.
Тете Симе не хватило фаршированной шейки, поэтому она только кивнула головой.
- Тебе не понравился стол? – изумилась тетя Аня.
Тетя Сима вынуждена была признать, что стол был вполне подобающим случаю.
- А как тебе цимес? – причмокнула губами тетя Аня.
- Сильно сладкий соус сделали! – покритиковала тетя Сима.
Тетя Аня подумала и согласилась.
- Хорошая вещь похороны! – мечтательно сказала тетя Сима, подходя к нашим воротам.
Народ, сидящий на скамеечках у ворот, услышал. И зашумел.
Мадам Берсон, которую на похороны не пригласили, даже возмутилась.
- Ну, так умри себе, на здоровье. И радуйся потом!
- С чего это я должна для этого умирать? – изумилась тетя Сима. – Я и так радуюсь!
- Что давали? – полюбопытствовала тетя Бетя.
- Рыбу фиш, шейку, котлеты, цимес… - начала перечислять тетя Аня.
- И много народу гуляло?
- Много… Весь их двор и еще почетные гости с других дворов!
Узнав, что она попала в разряд почетных гостей, тетя Сима приосанилась и добавила:
- Да, на такие похороны всяких там не зовут!
Услышав, что ее миновали не только яства, но и звание почетного гостя, мадам Берсон обозлилась.
- Я бы и даром в тот двор не пошла!
- Что значит даром? – не поняла Дуся Гениталенко.
- Так те жлобы из четвертого номера всегда на поминки по три рубля с носа берут! – наябедничала мадам Берсон.
- Неправда! – аж задохнулась от возмущения тетя Аня. – Нас за так пригласили!
- Ну, да, ты ж сама говорила, что три рубля для тебя уже не деньги!
- Когда я такое говорила? – изумилась тетя Аня.
- На днях… - ушла от прямого ответа мадам Берсон.
- А что пили? – оглянувшись на тетю Риву, осмелился спросить дядя Петя.
- Водку давали, рислинг и вишневку… - перечислила тетя Сима.
Дядя Петя непроизвольно сглотнул. Тетя Рива нахмурилась.
- Ерунда все это! – начал срочно поправлять дело дядя Петя. – Если б пиво давали…
- Нет, пива не было! – честно признала тетя Аня.
- Вот видишь… - обрадовалась мадам Берсон. – Не очень хорошие похороны!
- А где ты видела лучше? – окрысилась тетя Сима.
Народ задумался. Да, неплохие похороны порой еще случались, но выдающихся что-то давно не было…
- А свадьба у Рохика Лукумера? – попробовала смошенничать тетя Аня.
- Аня, тут с Канатной соленая вода не течет? – спросила тетя Маруся.
- Нет… А что? – растерялась тетя Аня.
- А это по тебе Свердловка плачет! Сравнить свадьбу и похороны! Это ж надо додуматься!
- Ой, - попробовала та отшутиться, - какая разница? Там земля пухом, тут солома из матраца тоже пухом…
- Дефективная! – заключила тетя Маруся и повернулась к тете Риве. – Рива! Мы на ее похороны не придем. Правда?
- Нет, почему? Можно и заскочить. Если битки будут. Аня! Ты к себе на похороны битки будешь делать?
- Не буду! Специально не буду, чтоб ноги вашей там не было! – кровно обиделась тетя Аня. – И вообще, неизвестно, кто к кому раньше на похороны придет! – и она победоносно оглядела окружающих.
- Правильно! – поддержала ее тетя Сима. – Пока что, мы с Аней гулять на похоронах ходим!
- А кого, кстати, хоронили? – спросила тетя Рива.
Но Аня и Сима промолчали. Они в такие мелочи не вникали никогда.

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 1006
  • Сказали спасибо: 172
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Болталка
« Ответ #1480 : 26 Июль, 2021, 19:22:50 pm »
Очень понравилась история, да и Грузию люблю, до 92 года 6 раз там бывал.

В Тбилиси есть одна интересная традиция, о которой не знает практически никто из туристов. Да и местные жители, предпочитающие такси и свой руль, вряд ли о ней в курсе. Связана она с тбилисским метро.
Поначалу я не обращал особого внимания на парнишек, трущихся у турникетов. Мало ли, кого-нибудь ждут, или норовят проскочить бесплатно когда контролерша отвернется. Потом стал замечать, что выходящие из метро люди иногда дают им свои карточки, чтобы те прошли за их счет. Странная форма милостыни, подумал я, да и практически забыл об этом.
Вспомнил, когда недавно ехал с моим грузинским другом. Мы поднимались по эскалатору наверх в вестибюль "Руставели". У турникетов как раз маячил такой юноша, с извиняющимся лицом. Мой друг, ничего не говоря и даже не поведя бровью, протянул ему карточку. Парень пискнул ей об турникет, вернул другу и побежал вниз к поездам. Я же решил уточнить.
- А вот скажи, друг мой Гио, это ты ему сейчас подарил поездку за 50 тетри?
- Нет, - усмехнулся Гио в ответ. - Я пропустил его совершенно бесплатно.
- Понятно, бесплатно для него, но ведь ты же за него сейчас заплатил?
- Бесплатно в том смысле, что и мне это тоже ничего не стоило.
- Это как же так?
И тут мой друг Гио поведал такую историю. Традиция эта называется "гивардцахли". Давным-давно на Военно-Грузинской дороге, в наиболее опасных ее местах, стояли сторожевые посты. Они взимали плату с проезжающих, тратя средства на расчистку осыпей, уборку снега, охрану от бандитов.
Но не у всех были деньги на оплату дороги, а ехать иногда было жизненно необходимо. Тогда появилось негласное правило: если ты мог заплатить не только за себя, но и за замерзавшего на обочине бедолагу, то на сторожевом посту брали плату только с тебя. А с тобой его пропускали бесплатно. Гивардцахли. Понимаешь?
Я кивнул, запоминая слово. Владимир Иванович Даль послюнявил карандаш и записал "замолаживает, скоро совсем замолозит".
- И вот, когда вводили карточную систему оплаты метро взамен устаревших жетонов, вспомнили этот обычай. И решили сохранить в память о наших предках. - Продолжил Гио. - Ты входишь, прикладываешь карту с турникета, и за 50 тетри ты можешь ездить полтора часа сколько угодно раз. Получается, что на любой станции ты можешь выйти и тут же сразу войти обратно, и это бесплатно.
- То есть войти могу не я, а кто угодно?
- Точно. В системе это не учитывается. Ты выходишь, прикладываешь карту снова на вход, и пропускаешь бесплатно любого, кто не может заплатить за свою поездку.
- Гивардцахли.
- Да. Делать добро очень легко, когда оно тебе ничего не стоит.

Оффлайн тунгус

  • Ирина
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 11016
  • Сказали спасибо: 637
  • «Таков наш век: слепых ведут безумцы» У. Шекспир
Re: Болталка
« Ответ #1481 : 26 Июль, 2021, 19:36:53 pm »
какая прелесть!)

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1482 : 26 Июль, 2021, 23:09:12 pm »
Здорово!

Тоже читала как то о подобном.
Человек покупал себе чашечку кофе, а оплачивал за две. Вторая была "подвешена" (могу ошибаться, но вроде так это называется). Т.е. любой человек без денег мог зайти в заведение и взять "подвешенную" чашечку. Для него она была бесплатной.

Делай доброе дело и бросай его в воду!

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1483 : 26 Июль, 2021, 23:18:37 pm »
Поискала на просторах:

Кофе соспессо («неаполитанский» или «подвешенный» кофе) – благотворительная традиция расплачиваться за 2 и более порции кофе, а выпивать только одну чашку.


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1484 : 26 Июль, 2021, 23:30:11 pm »
«ЗВОНОК В ДВЕРЬ»

Когда я вышла замуж, то начала звонить в дверь.
Свою дверь. Дверь своей квартиры.
В ту самую дверь, которую всегда открывала ключом, с самого первого дня, когда в нее переехала.
Конечно, там был звонок, но им почти никогда никто не пользовался.
У мамы были запасные ключи.
А больше ко мне никто не приходил.

Дома я появлялась к ночи. Соседи были уверены, что я работаю «девушкой по вызову». Прибываю поздно и привозят меня разные мужики.
Мужики действительно были разными.
Таксистами.
А работала я «редактором по вывозу». Приползала уставшая после работы и падала лицом в постель.
Какие там клиенты, тьфу, то есть гости?
Я привыкла к тому, что дома меня никто не ждал.
Некому было открыть дверь.
Только кошке. Но она не умела.
По этому поводу я особо не страдала, прямо скажу. Привыкла и тихонько радовалась: хорошо — никаких сюрпризов, тишина и покой. Что еще надо?

И вот я вышла замуж и неожиданно, среди прочих удовольствий, открыла для себя еще одно: звонить в дверь.
Муж работал дома. Поэтому, возвращаясь, я звонила. Иногда это случалось по несколько раз в день.
Тирлинь-тирлинь.
Тирлинь-тирлинь.
Тирлинь-тирлинь.
— Зачем ты отрываешь человека от работы? — возмущалась мама. — У тебя же есть ключи!
— Ты не понимаешь. Это такое удовольствие, когда тебе кто-то открывает. — говорила я.
Я врала. Это было не просто удовольствие.
Это было счастье.
Знать, что за этой дверью тебя теперь кто-то ждет.
Тирлинь-тирлинь.
Слышать шаги, видеть, как поворачивается ключ в замке, щелкает ручка…
Тирлинь-тирлинь.
Видеть радость в глазах, улыбку, понимать, что один человек очень тебе рад и скучал, даже если ты всего лишь выходил за хлебом.
Тирлинь-тирлинь.

Если вы долгое время не жили сами, вы ничего не знаете об этом.
Иногда муж открывал дверь спокойно, брал у меня сумку, помогал снять пальто, обнимал и терся своей щетиной по моей щеке.
Иногда у него был аврал, он висел на скайпе, поэтому делал красноречивые знаки руками, быстро чмокал меня в нос, и убегал работать дальше.
Но это ничего не меняло. Я уже была в восторге, как человек с хроническим тонзиллитом, наконец, дорвавшийся до мороженого.
Главное — ни разу, ни разу он не рассердился, не психанул и даже не спросил:
— Ты, что, забыла ключи?
Словно понимал, что не в ключах тут дело.

Так оно и было.
Так оно и осталось.
Так оно и будет.

Я желаю вам только двух вещей — здоровья и того, чтобы дома вас кто-то ждал.
Остальное вы сами себе намечтаете и добьетесь.
Я уверена.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1485 : 26 Июль, 2021, 23:58:26 pm »
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Пропал муж!
Возраст: По духу — 90. По паспорту — 52.

Приметы:
Лысоват, умен, придирчив. Отзывается на имя Толик, хотя зовут Кондрат Степаныч. Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мир.

Особые приметы:
Родинка на подбородке, радикулит, оттопыренная губёшка.
На завтрак любит сырнички со сметанкой. На обед — куриный супчик с тефтелями. Два дня одно и то же не ест и не носит.
Брюки предпочитает со стрелками, сандалии с носками, скандал со слезами.
По вечерам привык к массажу пяток и почухонькам за ушком.
Жалобы на шефа нужно выслушивать молча, поддакивать, говорить, что все вокруг сатрапы, один он — ромашка.
Целовать в темечко.
Нежно дуть в ушко.
Нашедшему придется все это исполнять, так что имейте в виду.
Если решите оставить у себя, просьба по ниже указанному телефону не жаловаться.
Если нет, приму обратно за вознаграждение.

Мартина Чемоданова

ОБЪЯВЛЕНИЕ по итогам объявления!

Муж Толик, он же Кондрат Степанович, был найден, скручен и приведён тремя женщинами.
Женщиной из отдела розыска домашних животных, женщиной из отдела по борьбе со здоровым образом жизни и ещё одной женщиной из сырного отдела.
Объект был обнаружен возле бочки с пивом, куда пошёл, по его словам, за арбузом.
При задержании сопротивления не оказывал, а оказывал знаки внимания, хихикал и сыпал анекдотами, за что получил дома в лоб и двое суток на даче условно.
В данный момент состояние задержанного удовлетворительно. Супчик откушал, пижамку натянул, губешку закатал.

Убедительная просьба! Перестать тащить своих мужей!
С попыткой выдать за Толика были приведены три Васи, пять Сереж и четыре мужчины с труднопроизносимым именем. Зафиксирована одна попытка дать взятку в особо крупном размере — коровой Милкой.

Окститесь, женщины! Участкового на вас нет! Кто дает взятки коровой?

Сообщаю, дверь забаррикадирована, телефон отключен.

П.С. Истерики под окном бесполезны — у меня 30 лет семейного стажа и рогатка с пульками.

Дарья Исаченко

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1486 : 31 Июль, 2021, 22:44:48 pm »
Дача

— Люся! Люся!
— Чего?
— Это что за дрянь у нас на огороде?
— Где?
Посреди грядок, нависая над кустами помидоров, на высоких ногах-опорах стояла ржавая летающая тарелка. Размером с пару дачных сортиров.

— Это же ты вчера притащил. Еще думала скандал устроить, что ты всякую дрянь подбираешь.

— Как бы я такую дуру приволок?
— Ну не знаю. Я вышла утром - она стоит. На тебя и подумала.

Крышка тарелки со скрипом приоткрылась.
Выдвинулась узкая длинная лесенка. И зеленый инопланетянин бодро спустился на землю.

— Добрый время суток.

Зеленый пришелец по-деловому пожал руки опешившим землянам.

— Приветствуем вас, - первым пришел в себя Павлик, - от всего прогрессивного человечества…

— Не надо, - инопланетянин скривился, наморщив короткие антенны, - это неофициальный визит.

— Вы собираетесь нас похищать? - Сообразила Люся и поправила прическу.

Пришелец осуждающе посмотрел на нее и покрутил пальцем у виска. И обратился к Павлику.

— Вы дачу продаете?

— Дачу?

— Дача. Двенадцать соток. С домом. Рядом пруд. Продаете?

— Д-д-да, продаем.

Из тарелки показалась зеленая голова, только с подведенными глазками и напомаженными розовым антеннами.

— Мусик, ну что там?

— Спускайся, - поманил первый пришелец голову, - это они продают.

Женская половина инопланетного экипажа спустилась по лесенке, с неодобрением покосилась на помидоры и, подойдя, взяла своего Мусика под руку. Павлик уже пришел в себя, поднял челюсть, что-то провернул в мозгах и с самой приветливой улыбкой собирался впарить дачу неожиданным гостям со звезд.

— Давайте я вам всё покажу.

И повел парочку по участку. До Люси только и долетало “здесь у нас три яблони”, “тут малинник”, “колодец, чистейшая вода, никакой водопровод не нужен”. Она собралась уже обидеться на мерзких зеленых, как над забором появилась голова соседа. Желчного мужика, собачившегося со всеми подряд.

— Эт кто у вас? Родственники шоль?

Люся кинула на него уничижающий взгляд.

— Покупатели.

— Эти? Зеленые?

Хозяйка дачи вдруг представила, как инопланетяне бластерами гоняют соседа, когда тот в очередной раз придет ругаться. И сразу передумала обижаться на зеленых. Напротив, гордо вскинула голову и с издевкой улыбнулась соседу.

— Именно.

— Да вы ни в жизнь ничего не продадите.

— Продадим. Еще как продадим. Кстати, они сказали, что на посадку им удобнее над вашим участком заходить.

И Люся почти бегом бросилась на помощь Павлику - продать участок теперь было делом принципа.
Через час инопланетные гости, изрядно утомленные, практически согласились на покупку.

— Хорошо. Аванс, пять килограмм золота, мы отдадим сразу. Остальное платиной, через десять дней.

Павлик, пораженный предложенной ценой, только икнул. А за соседским забором послышался тяжелый шмяк от рухнувшего тела.

— С-с-согласен.

Но тут в дело вмешалась инопланетянница.

— А где у вас цурюпульки?

— Какие цурюпюльки?

Павлик, подсчитывающий в уме деньги, вопроса не слышал и отвечать пришлось Люсе.

— Как это какие? Обычные, с щупальцами. Желательно лиловой породы. У вас в объявлении было написано - грядка с цурюпульками.

— Ни про какие цурюпульки мы не писали.

— Как не писали?

Инопланетянин достал свернутый вчетверо листок.

— Вот. Дача. Двенадцать соток. С домом. Рядом пруд. Пять грядок с цурюпульками. Обращаться - пятая планета Альфы Эридана.

Люся замотала головой.

— Это не наше объявление.

— Как не ваше? У вас какая планета?

— Третья. От Солнца.

— А я тебе говорила! - Взвизгнула зеленая, - А ты, это тот поворот, это тот поворот.

Инопланетянница дала спутнику подзатыльник.

— Всё, поехали. Дали же боги такого идиота в мужья.

Пришельцы, не прощаясь, забрались в тарелку и беззвучно взлетели.
Люся и Павлик в расстройстве сели на крыльцо.

— Слушай, а может на рынке спросить, вдруг есть у кого эти “цурюпульки”? А лучше твою маму попросим. Она что хочешь найдет, у неё же такие связи.

Люся печально кивнула.
А в это время сосед растягивал на крыше большой плакат с надписью “Продается дача. На участке теплица под выращивание цурюпулек”.

Александр "Котобус" Горбов

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1487 : 31 Июль, 2021, 22:57:02 pm »
Одна женщина ушла от мужа.
Как была, в летнем цветастом сарафане.
И бусиках.
Вышла на улицу и поцокала каблучками.
Сначала в парикмахерскую, чтоб марафет.
Кудри, красивые ногтики и новая жизнь.
Потом в кафе, чтоб пирожное.
Заварное и с чашечкой кофе.
За изящным столиком возле окна, где люди и впечатления.
Потом струсила крошки, пошла покачивая бедрами на набережную.
Где променад, музыка и комплименты от разных.

Постояла на пристани, посчитала волны и что нужно купить красивую сумочку. В виде ридикюля.
Купила и выгуляла ее в театр.
Походила по фойе, посмотрела на фотографии артистов, полюбовалась собой в их отражении.
Послушала «Травиату», положив бюст на перила ложи.
Прониклась, вздохнула, пустила слезу. Высморкалась два раза.
Еще раз вздохнула.

Подумала, что любовь — это страшная сила и что муж Николаша без нее наверняка не найдет котлеты в холодильнике.
Пельмени сварит комом, забьет раковину мусором, а голову ерундой.
Потеряет очки и смысл жизни.
Опустится.
Начнет заправлять свитер в штаны и подастся в депутаты.

Сердце сжалось у женщины.
И поцокала она домой.
Быстро-быстро, так, что ридикюль подскакивал на бедрах.
Запыхалась. Вбежала в квартиру.
Накинулась на мужа, что в трусах.
Сжала в объятиях, так, что у него ребра хрустнули.

А он сразу не понял, кто на него накинулся, может грабители. Потому что потерял очки и не заметил, что жена от него уходила.
Женщина ему очки с головы сняла, на нос надела.
И тогда он обрадовался.
И сказал, что у нее красивые кудри.
А потом они вместе ели котлеты и женщина рассказывала «за Травиату».
А муж улыбался и вытирал ей слезы салфеткой.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1488 : 02 Август, 2021, 23:39:59 pm »
Записки ветеринара. Самые короткие смешные диалоги в клинике

-Как зовут Вашу собаку?

-Какую собаку?

(У хозяйки несколько собак, как оказалось. Но в кабинет-то она пришла с одной!).

------

-У кота как часто и какой стул?

-Да любой, и когда захочет. Он у меня вообще не спрашивает, где ему лежать.

------

Разговор с охотником:

-Собака хорошо спит ночью?

-Доктор, я сам очень хорошо сплю ночью, поэтому абсолютно не знаю, что и как ночью делает моя собака.

------

-Не замечали, что Ваша кошка постоянно и через чур вылизывает себя?

-Доктор, судя по шерсти дома, она вообще себя запустила!

------

-Ваш пудель может прыгать?

-Теоретически может, но надо проверять.

------

-Вы хоть какие-то улучшения заметили?

-Когда он сегодня пытался убежать, то бежал очень плавно и совсем не хромал!

------

-Вам не тяжело нести питбуля на руках?

-Неа. Во-первых, нас так меньше в очереди боятся, а, во-вторых, без очереди к Вам пускают.

-----

-Ваша морская свинка часто чешется?

-Не особо. Она часто чешет только свои зубы! Сумку от ноутбука вчера "счесала"!

-----

-Енотик замечательный! Прибавляет в весе по графику. Как часто кормите?

-Он ест гораздо чаще, чем хотелось бы! И нас не спрашивает! Открывает все: холодильник, микроволновку, любые сумки на молнии.

-Зачем так собаку раскормили?

-Она у бабушки месяц жила! Вы еще детей не видели!

-----

-Как кота зовут?

-Антифриз. Мы его просто на улице в минус сорок нашли. Шел, улыбался. Ну, антифриз же!

-----

-Почему у собаки живот бритый? Недавно УЗИ делали?

-Нет, клеща искали.

-----

-Наденьте на собаку намордник, пожалуйста!

-Нет, доктор, мы против ограничения свободы волеизъявления живых существ!

-----

-Как часто Вы моете собаку?

-По своей воле - раз в год, а по технической необходимости гораздо чаще.
------
-У Вашего кота хороший аппетит?

-Нет, выпендривается! - вздох, - у меня от одного названия его кормов слюнки текут: нежная лососина в соусе!

-----

Кот кашляет. Спрашиваю:

-Самостоятельно пытались чем-то лечить?

-Пытался. Хотел, чтобы он над картошкой горячей подышал, но он меня ободрал, картошку уронил, и потом час на шкафу отсиживался.

-----

-Что беспокоит Вас в состоянии кота?

-Стал неразговорчивый, не слушает про мои проблемы, уходит из комнаты.

-----

Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8891
  • Сказали спасибо: 1556
  • ветврач Евгения
Re: Болталка
« Ответ #1489 : 02 Август, 2021, 23:58:09 pm »
Бабушка купила трех поросят. Пришла за витаминами. Что то расти плохо стали, однако.
Продали ей флакон, объясняют: будете давать неделю, раз в день из расчета 5 капель на голову.
Ой, спасибочки! А вот как я ему на голову накапаю, так втирать надо или так сойдет?

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1490 : 03 Август, 2021, 00:07:51 am »
На камбузе завелась мышь. Вернее, мышонок. Но маме было не до возрастных особенностей грызунов, она хотела просто готовить, а не висеть на люстре от страха.

Конечно, мышь — явление обычное и часто встречается в своих домах, особенно на Севере, но мама не была конформистом.

Вечером собрали семейный совет, тут же выяснилось, что в семье Тяпкиных с мышами дело обстоит не очень. Тот, кто их не боится, а именно, дочь-пятиклассница — юный натуралист и категорически не согласна ловить животину. Тем более убивать.
С ней был солидарен и отец, старый натуралист, он не хотел брать это меховой грех на душу. Но при этом отец имел тягу к жене и жареной картошке, поэтому… вот, если б мышеловкой…
Дескать, бездушная машина не ведает греха и искупления, и если мышь попадет под падающую пружину, значит, такова судьба, рок и провидение.
Может быть, погибший плохо поступил в прошлой жизни.
Например, пропустил День рождения жены.
Дочь в слезах убежала в свою комнату, а взрослые отдали смерть на откуп вселенной.

На следующий день зарядили гильотину салом и стали ждать.
Но мышь, как на зло, решила попоститься.

Оставили на ночь.
Утром проверили и ахнули.
Тяпкиным достался мышь-эквилибрист — сала не было, как никто и не нарезал ломтик.
Зарядили еще раз.
И еще.
И еще.
Через три дня мама стала подозревать, что муж и дочь-пятиклассница таким образом просто откармливают мышь, отобрала сало и спрятала.

«Надо брать кота». — сказала мама.
На Севере с котами было туго. Они не валялись под ногами, прямо скажем. На котов была очередь, на них надо было записываться, как на югославские сапоги или ГДР-овскую стенку.
Мама встала на очередь в рыбкомбинат, там экономист из планового отдела раздавала, как вай-фай, толстого рыжего кота Емелю.
Помимо неоспоримых внешних достоинств, Емеля слыл знатным мышиным киллером.

Мамина очередь подошла однажды в среду.
Кота нужно было вернуть в воскресенье.
Скептически взглянув на пухлый дефицит, мама, за неимением альтернатив, вздохнула, подхватила его под пузо и понесла. Емеля весил, как пачка соли и у мамы чуть не развязался пупок, пока она его перла по сугробам. Но ставки были высоки и Емеля прибыл на базу.

Его сразу же препроводили на объект.
— Вот. — сказала мама и очертила рукой фронт работ.
— Мяу. — сказал Емеля, что в переводе гласило «не дергайся, все будет зашибись».
Емеле выделили миску, насыпали еды, ознакомили с лотком, почесали за ухом и даже сделали попытку поиграть. На фантик, привязанный к веревке, Емеля посмотрел с нескрываемым презрением и даже фыркнул.
— Понял, понял. — сказал папа и задом вышел из кухни.
— Это важный кот. Он на задании. — сказала мама с нескрываемым удовольствием.
— Ага. — сказала дочь-пятиклассница.
Кота закрыли на ночь на кухне.

В туалет всю ночь ходили на цыпочках, чтобы не мешать процессу.
Пукали в себя.
Унитаз смывали нежно.

Утром открыли дверь на кухню.
На столе по центру, кверху пузом батонился белый Емельян. Рядом валялась растерзанная пачка от сухого молока.

Немую сцену прервала мама.
— Это все стресс. Коту надо адаптироваться.

На следующую ночь кот адаптировался с простоквашей, а еще через — с вяленой рыбой, подвешенным под потолком.

Еда из миски, равно, как и мышь, его не интересовала.

В последнюю ночь Емелю решили простимулировать — на ночь не кормить и забрать все продукты из кухни.
Коту оставили только воду.

Ночью все проснулись от грохота. Кинулись на кухню, как были, в исподнем.
Там, щуря глаза от яркого света, на занавеске, рискуя обвалить карниз, как сарделя, висел Емеля. Кухня представляла собой кошачий апокалипсис, который неизменно наступает, когда одну исходную животинку лишают пропитания.

На следующий день мама отнесла Емелю обратно и отдала хозяйке со словами неудовольствия. Мол, кот сломался. И больше не охотится, а объедает арендаторов.

На этом варфоломеевские ночи закончились.
Однако, все старания не прошли зря.
Похоже, что мышь, видя всю эту вакханалию, схватился за голову, забрал вещички и перебрался жить куда подальше.
Мол, ну, вас, с вашим салом.
Кровожадная мама вздохнула с облегчением и повернулась лицом к конфоркам, в доме опять запахло жареным.
Впрочем, дочь-пятиклассница иногда спускалась в подпол и с кем-то там усипуськала.
Но кто знает, может, это были трехлитровые банки компота.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1491 : 04 Август, 2021, 12:08:39 pm »
Рассказ "Бюстгальтер".

Тамара шла словно бульдозер, раздвигая собой неспешных покупателей, рассматривающих товары в цветных палатках на небольшом рынке, направляясь кратчайшим путём домой. Возвращаясь с работы, она, нагрузив в свои объёмные цветастые сумки продукты, вечно спешила, не обращая внимания на происходящее вокруг.

Волосы под застиранным платком сбивались. Тамара иногда останавливалась прямо посередине дороги, ставила сумки и поправляла волосы, завязывая туже платок, потом одергивала поднявшуюся вверх серую кофту, обтягивающую её грузное тело и, подхватив сумки, шла дальше.


Рынок привычно гудел, словно рой пчёл, и наводил на Тамару уныние. На этом рынке для неё не было ничего подходящего по размеру, поэтому рассматривать разноцветные тряпки — только терять время.

Тамара шла дальше. И вот почти у самого выхода с рынка взгляд её упал на вывеску: "Бюстгальтеры и плавки больших размеров. Оденем королеву любых размеров".

Тамара, сама того не желая, остановилась, чуть не завалившись вперёд. Мозг уже остановился, а она нет. На предприятии уже предупредили, что в следующем месяце диспансеризация и обязательна она для всех. Тамара была не исключением.

Недолго раздумывая, женщина-бульдозер завернула к голубой палатке.

- Что, моя хорошая, ищешь? - повернувшись к Тамаре, спросила продавец.

Тамара нервно заморгала три раза, увидев перед собой женщину, типичного представителя такого же как у самой Тамары типа фигуры яблочко: объём верх с большой грудью и худенькие ножки. Но! Женщина была одета со вкусом, с крашеными волосами, уложенными в простую, но красивую причёску. И ногти. Красные. Как любила Тамара.

- Мне... лифчик надо в больницу сходить.

- Так. Смотри. Светлые варианты вот эти. Тёмненький с усиленными лямками гипюровый есть. К нему плавки есть набором — отпад. На мне сейчас такой. - Продавец опустила плечико туники, чтобы показать лямку.

И на стол перед Тамарой один за другим, словно спускаясь с неба, падали разных цветов и фасонов бюстгальтеры, наборы. Тамара не успевала их рассматривать.

- Сумки свои под стол ставь и заходи мерить за ширмочку.

- А сколько стоит вот этот? Маленький поди?

- Этот 2100.

- Сколь-ко? - глаза Тамары от удивления полезли на лоб.

- Девочка моя, я тебя одену как королеву. Сядет как влитой.

- Он из золотых ниток? Мне на эти деньги два дня семью кормить.

- Два дня посидят на гречке, зато ты потом на полгода о белье забудешь. Два комплекта возьмёшь, со скидкой отдам.

Тамара положила бюстгальтер, взяла сумки и уже направилась к выходу с рынка, как вдруг женщина крикнула ей вдогонку.

- А больница?

Да. Больница. Вспомнила Тамара и вернулась. Последние три года она сама шила себе лифчики. Бесформенные, из старых советских простыней, сносу которым не было и не будет, выкроенные по советским учебникам, но совершенно не державшие её большую грудь.

- Какие подешевше? - спросила Тамара, поставив сумки.

Женщина ещё раз оценочным взглядом прошлась по фигуре Тамары и скрылась в глубине палатки на несколько минут.

- Во-о-от, - протянула продавец и положила два бюстгальтера. Один белый, второй тёмно-синий. - Бери, не пожалеешь. Очень удобные. Два за 1500 отдам.

Для Тамары и эта цена была слишком высокой.

- Примерь, а там и решишь.

Тамара долго пыхтела под узкой шторкой, натянутой в форме шалаша и представляющей примерочную. Потом затихла, вышла смущённая, но с необъяснимым блеском в глазах.

- Возьму. - Тамара расплатилась не торгуясь, бережно сложила второй бюстгальтер в сумку и пошла домой.

Шла она быстро, выпрямив спину и слегка выпятив грудь. Довольная. Снять бюстгальтер в примерочной Тамара уже не смогла, слишком комфортно было, угадала продавец и с размером, и фасоном.

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1492 : 04 Август, 2021, 20:04:50 pm »
Свекруха

Едва достигнув совершеннолетия, я выскочила замуж. Выскочила - самое точное определение поступка, неожиданного для окружающих и для меня самой тоже. Но что сделано, то сделано. Начиналась новая жизнь, совершенно мне незнакомая, она предусматривала в числе прочего знакомство с родителями моего юного супруга, который был растерян не меньше меня. Мы оба выпали из гнезда, еще не научившись летать как следует.

Однажды утром, когда моя тетушка Аня кормила меня завтраком, как обычно, подкладывая вкусненькое и уговаривая скушать, к нам зашла соседская бабушка. Понаблюдав за процедурой кормления, она печально так промолвила:
- Баловница ты, девка, обиды не ведала, вот погоди, свекруха тебе кровь-то попортит.
- Да ладно вам пугать девочку, - осадила соседку моя тетушка Аня.

Действительно, с обидами я тогда еще не была знакома, наша необычная семья состояла из бабули и трех ее дочерей, мамой моей и брата Женьки была младшая сестра Евгения, а я была любимицей старшей сестры Анны.
Мужчин не было, всех сестер обделила война. Жили все дружно и дети получали любовь и заботу в полной, а иногда излишней мере.
Как самую младшую, меня баловали особенно. Не знавала я обид, права была старушка. Но вот слово "свекруха" резануло, показалось таким недоброжелательным, злым и колючим. Свекруха - звучало угрожающе, врезалось в память и не отпускало до самой встречи, словно обещание каких-то неизвестных еще мне неприятностей.

Свекруха оказалась симпатичной, высокой, фигуристой женщиной, она сказала мне: "Проходи, дочушка" - и улыбнулась. Ничего страшного, она хлопотала, угощая нас, потом повела во двор, показала свой небольшой огородик с ровными высокими грядками, на которых уже зеленели разные всходы, и похвалилась справным поросенком, который радостно захрюкал, увидев хозяйку.
- Борька, Борька, покормлю сейчас, ты у меня хороший, умница ты, - ласково сказала она поросенку и мне как-то стало приятно, словно это меня она похвалила.
Этот огород, поросенок Борька - все было мне понятно, знакомо по детству, внушало доверие, у нас поросят тоже всегда почему-то звали Борьками и говорили с ними ласково, короче, все меня успокаивало и даже начинало нравиться.

Утром мужчины наши уходили на работу, на какую-то стройку, а мы оставались на хозяйстве. Но вот то злое слово "свекруха" мешало мне как-то называть ее, а это становилось все необходимее и однажды, когда она похвалила мое имя, я стала рассказывать ей про Таис Афинскую и она, посмеиваясь, сказала: "А ты вот так и зови меня, донюшка, я Таисия, она Таис, здорово получается. Тебе это имя нравится?"
Так решила свекруха трудную для меня проблему и я стала называть ее Таисия, добавляя, конечно, отчество - Егоровна. Жизнь налаживалась. Какая она была улыбчивая, быстрая, как умела незаметно выполнять всю домашнюю работу, когда я просыпалась, завтрак ждал меня на столе, точно как дома, полы протерты до блеска, а огород прополот и Борька накормлен.
Мы садились на крылечко разговаривать и она, все посмеиваясь, рассказывала, как досталось ей в войну горького до слез с тремя пацанами, как работала она на лесозаготовках по воинской повинности, а ребятишки потеряли карточки на хлеб, а начальник вызвал ее с заготовок, поставил уборщицей в магазин и велел отдавать ей хлебные крошки с лотков, на которых привозили хлеб, добрый был мужик, царство ему небесное, чуточку, а поддержал мальцов, особенно малого, муженька твоего, он слабенький был.
Мое живое воображение рисовало все эти картины яркими красками и мир расширялся, наполнялся новыми ощущениями и понятиями. Все было хорошо и спокойно до случая.

Однажды утром свекровь разбудила меня и сказала:
- Дочушка, тут бабы за ягодами наладились, я хочу с ними сбегать в тайгу, может, и наберу ягодок вам. А ты сможешь Борьку накормить? Я там ему все в ведерке приготовила. Как?
- Ну конечно, что за вопрос, накормлю Борьку без проблем, даже не волнуйтесь, - ответила я и осталась дома одна.

Очень скоро Борька напомнил о себе пронзительным визгом, я взяла ведерко с его завтраком и направилась к поросячьему жилищу. Этот уже приличного размера свинтус помещался в небольшой стаечке возле огорода и мне нужно было, открыв дверцу внутрь, войти туда и опрокинуть ведерко в Борькино корытце. Проще простого - так думалось мне. И напрасно.
Едва я только приоткрыла дверь, как Борька с невероятной силой распахнул ее настежь, выбил из моих рук ведро и ринулся вон из стайки прямиком на огород, на высоконькие красивые грядки. Дух свободы вскружил поросячью голову и Борька с огромной скоростью стал носиться по грядочкам, сминая нежную зелень, он катался и перекатывался с боку на бок, хрюкал и взвизгивал от счастья, а я, остолбенев, стояла и в ужасе не знала, что мне делать. Но ведь что-то нужно было предпринимать, чтобы остановить это варварское уничтожение старательного труда моей свекрови и я уже начинала понимать, что такое простить невозможно, рухнули мои надежды на доброе знакомство и вот теперь пришло время, когда свекруха испортит мне кровь, причем, вполне заслуженно.

"Нужно загнать Борьку в стайку во что бы то ни стало!" - с этой мыслью я кинулась к поросенку прямо на старательно политые утром заботливой хозяйкой грядки. Наши скорости были вполне сопоставимы, несколько раз я даже догоняла Борьку, хватала за жирное грязное тельце, но он быстро понял мое намерение и расставаться со свободой не желал, легко выскальзывал и удирал. Я поняла, что тактику нужно менять, загнать его не получится, надо попробовать заманить.
Побежала в дом, набрала хлеба и стала осуществлять задуманное. Оставшийся по своей воле голодным Борька подходил, брал кусок хлеба прямо из моих рук. Медленно, но мы подвигались к стайке, однако когда она оказалась совсем близко, Борька повернул назад и стал безобразничать с новой силой. Боже, что от вытворял, призвав, видно, всю свиную фантазию! А я так и следовала за ним, захлебываясь слезами от горя и бессилия. Огород пропал, Борька без преувеличения вел себя по-свински и ухитрился сшибить даже крохотный парничок, где стройными рядками стояли до его вмешательства крепенькие подросточки-томатики. Увы-увы!
Но вот эта свинья Борька замедлил скорость, сел на свои уже вполне приличные окорока и, работая передними, поехал, хрюкая от удовольствия и сравнивая грядки окончательно. Наверное, от полного отчаяния я вспомнила вдруг, как мы ласкали своих домашних мирных питомцев.
Борька уже не считал меня за достойного противника и легко подпустил к себе. Легким толчком я повалила поросенка на бок и стала чесать ему брюхо. От удовольствия Борька закрыл глаза длинными белыми ресницами с комочками грязи и удовлетворенно захрюкал.

Не знаю, как долго продолжалось это почесывание, я меняла усталые руки и потеряла счет времени, я хотела только одного - чтобы он не двигался, чесала и чесала противное пузо и не могла даже плюнуть на него, у меня пересохло горло от жажды, а солнце тоже не хотело меня пожалеть и припекало все сильнее. Это было печальное зрелище - счастливый поросенок и совершенно несчастная девчонка, оба грязные, среди разрушенных грядок и без надежды на скорое изменение ситуации.

Но вот стукнула калитка и к экзотической парочке бросилась Таис-Таисия.
- Ах ты паразит, девчонку замучил! - закричала она, схватила Борьку за заднюю ногу, потащила прямо поперек грядок, забросила в стайку и захлопнула дверь.
Я попыталась встать с земли, но по ногам бежали мурашки и она помогла подняться и сойти наконец с того, что осталось от грядок.
- Стой, дочушка моя бедная, сейчас водички тебе полью, - она метнулась в дом, вынесла большое ведро воды, которую сама же рано утром на коромысле принесла от неблизкой колонки, и стала отмывать меня, поливая на грязные от черной земли ноги, руки, лицо.
Стекала с меня черная вода вперемешку со слезами и вместе с нею, мне кажется, уже окончательно и на всю жизнь утекало, исчезало это страшное колючее слово СВЕКРУХА, пропадало навсегда.
От переполнявшего меня чувства радостного освобождения непроизвольно вырвалось у меня: "Ой, мамочка моя!". Она засмеялась, обняла меня и повела в дом кормить таежной ягодой.
Об испорченном огороде разговор был совсем короткий, она махнула рукой:
- Да какие там грядки, баловство одно, поправим и будет расти зеленушка, много ли нам надо. А помидорчики все отрастут, вот увидишь. Ну, что с поросенка взять, побегал и ладно. А ты отдохни, пока мужиков наших нет, я обед сейчас быстренько сварганю.

И откуда столько терпения было у женщины с такой трудной судьбой и жизнью, откуда столько доброты и мудрости? Не знаю, кто так щедро одарил ее искусством сопереживания, но зато я знаю, как и почему вырастают сильные, добрые, глубоко порядочные и любящие сыны, которых щедро раздают чужим девчонкам матери, несправедливо называемые иногда колючим словом - "свекруха".
Любовь Арестова

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1493 : 06 Август, 2021, 22:31:10 pm »
Лихая бабуля

Солнце еще только начинало окрашивать лучами округу, а Авдотья Петровна уже медленно двигалась в сторону автобусной остановки.
- Сначала в поликлинику, значитца. Выдумываю я, ишь, нахалка. Пусть еще раз давление меряет, что ж я не знаю что мне недолго осталось? -бубнила она себе под нос, передвигаясь с черепашьей скоростью при помощи клюки. - Горло болит еще, это наверное от горячего чая, но пусть смотрит. За что только налоги бешеные платим супостатам, совсем работать не хотят, окаянные. Вот схожу, а потом на рынок, там картошка на два рубля дешевле, да и стащить можно пару штук..

На остановке уже собрался народ, едущий на работу. Время было 6 часов утра.

-Так, куда мне еще надо то? Дай Бог памяти. А, на почту, они мне 20 копеек не додали ироды. Пользуются тем что я почти слепая... Автобус? Автоообууус!!
До остановки оставалось довольно прилично, а в автобус уже входили пассажиры. Авдотья Петровна воровато оглянулась по сторонам. Никого. Закинув свою котомку на плечо, сунула под мышку трость и пошла на рекорд.
-Стой о..ка..янный..-перепуганный заяц, скакавший по обочине, остался далеко позади.
-По..дож..ди..тееееее!-водитель проезжавшей машины аж просигналил, когда его обогнали.
Котомка била по плечам, клюка нещадно мешала, но Авдотья Петровна упорно бежала, ставя мировой рекорд. Пассажиры автобуса прилипли к окнам, а те, кому окон не хватило, вышли на улицу.
-Фух, успела!-подбежала она.
Быстро достав зеркальце из котомки, поправила волосы и медленно, опираясь на клюку, вползла в автобус. Протянула пенсионное удостоверение водителю. И с полной печалью в дребезжащем голосе, с дрожащими руками и трясущимися ногами молвила:
-Милки, уступите место старой больной женщине. У меня давление.
Весь автобус молча встал.

Танька Панина

Оффлайн Лариса-Лорхэн

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 7990
  • Сказали спасибо: 353
Re: Болталка
« Ответ #1494 : 08 Август, 2021, 10:15:09 am »
Супер!

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 1006
  • Сказали спасибо: 172
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Болталка
« Ответ #1495 : 09 Август, 2021, 15:00:22 pm »
КУЗЬМИЧ.

Служил на Северном Флоте мичман Климов. Звали его Василий Кузьмич. Давно служил. Сначала «срочную» на дизелях, потом на атомной. Все по трюмам, да автономкам….

У Василия Кузьмича был сын от первого (и последнего) брака по имени Николай. Жил он в другом городе. Общались отец и сын редко, но теплой родственной связи не потеряли.

На закате перестройки сын Василия Кузьмича уехал на ПМЖ в США. Поселился в Сан-Диего и со временем дела пошли в гору. А тут и папа на пенсию вышел.

И позвал Николай Васильевич Василия Кузьмича жить к себе в Америку. Сборы были не долги. Визы, разрешения, собеседования… Короче, через 3 месяца аэробус перенес Василия Кузьмича на тихоокеанское побережье США.

Жизнь на новом месте Климову не понравилась. Пенсию получал маленькую (с Родины перечисляли), Слава Богу, сын помогал. Ко всем прочим печалям, английский язык Кузьмичу не давался ни как. Дальше «Ес» и «Ноу» дело не шло. Возраст…

С горем пополам его взяли в автомастерскую. А Кузьмич, прослуживший 25 лет на железе, переживший три аварии, был механиком отменным. Он чинил любые поломки! И народ к нему потянулся….

Через пол года вся мастерская сносно понимала и говорила по-русски (коль он по-английски ни бум-бум!) еще через пол года Кузьмич стал передовиком капиталистического труда и кое-как научился изъясняться на языке англосаксов.

Надо сказать, что канун Рождества директор сети автомастерских устраивал пьянку для своих работников. Очень демократично, — все от уборщицы до инженера за одним столом.

Слухи о чудаковатом, но талантливом Русском дошли и до топ-менеджмента. Захотел директор пообщаться с Кузьмичем.

-А где Вы так научились разбираться в технике? — спросил директор.

-На Советской подводной лодке!

-???

И поведал Кузьмич директору о 25 годах своей борьбы с американским империализмом. Босс онемел.

-Ну, у Вас пенсия должна быть хорошая…

-50$- скромно сказал ветеран-подводник.

— ?!!!!

После небольшой паузы Босс добавил

-Я помогу Вам! Соберите мне документы, чтобы было все понятно.

Вечеринка удалась. Коллектив оказался дружный, и выпить любил, особенно на халяву. Отставной мичман и здесь сорвал аплодисменты, выпив на спор стакан «вискаря», не поморщившись и не захмелев.

Уж не знаю, как Василий Кузьмич собирал документы и справки, но через месяц он принес все это Боссу.

Еще через месяц Босс вызвал его к себе и сказал:

-Мистер Василий Кузьмич, я передал Ваши документы в ассоциацию американских подводников. Они обычно помогают тем, кто служил на подводном флоте. Они все изучили. Спасибо Вам. — Босс вздохнул и протянул Кузьмичу официальную бумагу.

«Уважаемый мистер Климов!
Мы изучили документы, которые Вы нам предоставили. Ваша 25-летняя служба в подводном флоте по срокам является беспрецедентной. Наши ветераны имеют боевой стаж 10 лет максимум. Ввиду этого мы решили назначить Вам персональное пособие от нашей ассоциации в размере 1500$ в месяц.
С уважением,
……………….»

Василий Кузьмич шел по улице. С океана дул весенний ветер, а в душе царило смятение…


события имели место быть

Оффлайн ВИТАЛИЙ ВИКТОРОВИЧ

  • Дачник с солидным стажем (Он же КОК)я здесь с 4.10.2010
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 1006
  • Сказали спасибо: 172
  • Упрёмся, разберёмся.
Re: Болталка
« Ответ #1496 : 09 Август, 2021, 15:13:07 pm »
Случайно нашел в инете, заранее извиняюсь, про мужчин не нашел.

ПРЕДСТАВЬ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ 5 БАЛЛОВ
СОБЕРИ СЕБЕ ДЕВУШКУ или женщину

1. СМЕШНАЯ - "1БАлл
2. СТИЛЬНАЯ - "2 БАлла
3. УМНАЯ- " 1 Балл"
4. ХОРОША В сексе-"Збаппа"
5. ШИКАРНОЕ ТЕЛО - "2 БАллА"
Б. ВЕРНАЯ - "2 БАЛЛА"
7. ВЫСОКАЯ-"1 БАЛЛ"
8. РОМАНТИЧНАЯ - "2Балла"
9. БОГАТАЯ - "2 БАППА"

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5649
  • Сказали спасибо: 354
  • Наталья
Re: Болталка
« Ответ #1497 : 13 Август, 2021, 22:24:57 pm »
Скромный работник по прозвищу Мариныч, которого никто в офисе не ценил - и напрасно!

Мы публикуем здесь истории из жизни. Вы сталкивались с ситуацией, когда кого-нибудь считали глупым или ленивым? Неприятным или странным? А позднее выяснялось, что человек достойный, и все напрасно смотрели на него с предубеждением?

Читайте про Мариныча, которого в офисе называли тюфяком и подкаблучником. Смеялись, мол трепещет перед женой, как дрессированный песик. Практически по свистку скачет на задних лапах.

- Мариночка, конечно куплю кефир.

- Марина, дорогая, заберу пиджак из химчистки.

- Мариночка, не волнуйся, все сделаю по списку.

Вот-вот. Поэтому и прозвали - Мариныч.

Фирма была средней по количеству сотрудников: около тридцати человек. Тем не менее благосостояние шефа увеличивалось с каждым годом, персонал за свои места держался. Получается, что дело было правильно организовано .

Нормальный коллектив из живых людей с недостатками, слабостями. Но в стороне от всех могучим утесом возвышался габаритный Мариныч.

Как он выглядел? Рост под два метра, длинный нос и грустные шоколадные глаза. Его малосимпатичное, слегка хмурое лицо коллеги считали жлобским и глупым. Почему? А разве умный мужик будет вести себя так?

- Марина, я выхожу с работы, коммуналку оплатил, помню, ты велела.

Офисные барышни поднимали глаза к потолку. А мужчины всех возрастов хихикали или ухмылялись, услышав, как герой нашей истории в очередной раз отчитывается перед женой.

Однако Мариныч как атомный ледокол (тяжелый и грубый, среди изящных яхт) – продолжал спокойно следовать своим курсом. Не обращая внимания на реакцию коллег.

Все и всегда дружно сбрасывались на подарки. За исключением Мариныча, который пожимал плечами и отказывался принимать в этом участие.

- Без обид, мы копим на ремонт. Вот. Мне тоже не вздумайте ничего покупать на днюху.

Жадина? Хуже!

- Бесхребетный раб скупой жены.

Так и говорили.

К тому же Мариныч приносил еду из дома. Больше никто в коллективе так не поступал, не таскал с собой суп в банках. Ходили обедать в столовую, располагавшуюся в этом же офисном центре. Одного Мариныча деловой и поведенческий этикет совершенно не колыхал. Он не боялся, что засмеют и осудят.

Не просто не вписывался в рамки, торчал наружу всем крепким крупным, но при этом слегка худощавым телом. Не было у Мариныча ни жиринки, ни лишней складки на боках и животе.

Город, где разворачивалась наша история, был средних размеров. Не мегаполис, но и не большая деревня, в которой все всех знают.

Сплетники в коллективе водились, но о жизни Мариныча не собирали сведения, он казался слегка противным и конкретно скучным.

Но однажды какой-то лихач на переходе сбил секретаря директора яркую красивую Людмилу с пятилетним сыном.

Мать-одиночка как раз забрала ребенка из садика. Уставшая, отруганная воспитательницей за очередное опоздание, она не особенно смотрела по сторонам. Про такие случаи некоторые пишут, что сама жертва и виновата. Мол надо быть внимательнее.

Водитель скрылся с места происшествия. Его не нашли, камер на дороге в то время не было.

Люда, Людочка, Людмила... Ужас. Одиннадцать переломов, неделя без сознания на ИВЛ, потом восемь операций.

В это время ее сын Сережа находился в детской травматологии. Ребенку досталось меньше. Обе ноги в гипсе и сотрясение мозга.

Родители пострадавшей - деревенские алкаши (вот такой неприятный факт), остались в стороне. Сообщили, что помочь ничем не смогут. И в трубке запиликали гудки.

Рыдающая подруга Людмилы, которая разговаривала с этими родственниками, в тот же день поделилась информацией на работе.

- Людочка, как она теперь?

Яркая офисная птичка, застрявшая между жизнью и смертью, оказалась в беде абсолютно одна. Но ровно на три дня. Потому, что на четвертые сутки ситуация стала известна Маринычу, который как раз молча жевал принесенный из дома обед.

Вот и услышал очередной плач Олеси. Не сказал ни слова, ушел к себе, к телефону и компьютеру. Неожиданно вернулся спустя час и распечатал график. Приклеил его на стену в кухонном закутке.

Что там было?

Телефоны взрослой и детской травматологии, еще ФИО заведующих и лечащих врачей, а ниже - даты дежурств. Дни недели, в которых пока было вписано одно мужское имя.

- Вася.

Тут офис вспомнил, что Мариныч по паспорту Василий.

Через пару дней в списке появились новые записи. Дежурства взяли Олеся (подруга же), директор (не может быть, но факт), а затем главный бухгалтер (что?). И все изменилось.

Кто-то из девушек приклеил под графиком так называемый виш-лист: список потребностей. Нужны такие-то лекарства, нужны такие-то вещи.

Разными ручками, почерками, разные руки коллег вписывали там информацию: Куплено, отнесла, передал, забегу и отдам вечером.

Смурные травматологи и вредные медсестры в отделениях руками разводили: так не бывает!

Работа стала коллективным родственником Люды и ее сына. Единым в тридцати лицах человеком - заботливым и внимательным.

Случалось даже, что участие в помощи и поддержке Людмилы с ребенком принимали жены и братья, сестры и мужья офисных тружеников.

В такие дни в списках и графиках появлялись неизвестные сотрудникам имена с пометками в скобках. Лана П. (дочь Сергеевича). Дмитрий Алексеевич (Олесин папа) и так далее.

У Люды постоянно дежурили больше двух месяцев. Пока она не смогла ходить и обслуживать себя сама. А потом ее продолжали навещать через день, иногда через два. Обязательно. Без сбоев.

Сережу выписали из больницы гораздо раньше мамы. И? Временно мальчика забрала в свою семью главбух.

Что еще важно? Все это время Люда получала зарплату. Так решил владелец фирмы. Не подумайте только, что офисный зоопарк был или стал раем, в котором порхали Херувимы и Серафимы.

Не засиял нимб ни над одной головой. В том же году за воровство вышибли водителя шефа, например. А две девушки из юридического отдела на новый год подрались... Разное происходило.

Но... Что-то изменилось. Непонятное, теплое проросло и заполнило собой не только помещения, но и сердца.

Вернемся к пострадавшей.

Заведующий травматологией сказал Люде, что сначала был полностью уверен: она останется инвалидом. Людмила выкарабкалась.

Ее поддерживали руки и взгляды. Ей помогли внимание и поступки, реальные дела. Для Людмилы и ее мальчика находилось все, что было нужно. От длинного теплого халата и вязаных носочков до книг любимого писателя. Или конструктора, чтобы ребенок не скучал.

- Яблоки просит. Народ? У кого дачи?

Еще бы. Ведь собирали все, что требовалось, почти по тридцати семьям. Раскинутая сеть участия и помощи семафорила друг другу, передавала дежурства, делилась контактами.

Что было дальше? Когда Люда вернулась на рабочее место?

Энергичный владелец компании (он же шеф и генеральный) устроил перевод Сережи в детский сад, которым руководила его родственница. Потом ребенок пошел в школу, где директором была мама Олеси.

Работа продолжала подстраховывать Люду, опекать. Не баловать, нет!Сверхурочные, приличную нагрузку и тому подобное никто не отменял.

И жизнь со временем наладилась. Даже легкая хромота прошла через год.

ЗЫ: вместо эпилога.

Кроме всем привычных Нового Года, Пасхи и Ураза-байрама (шеф был по национальности татарин), в коллективе начали торжественно отмечать новый праздник. Какой? День рождения Сережи.

Оказалось, что он совпал (а разницей в один день пренебрегли) с днем создания Компании. Вот. Вот. Все не случайно.

На всякий случай уточняем, что у директора и Людмилы не было романа.

Длинноногую стройняшку он взял на работу на зависть каким-то своим партнерам. А сам с ума сходил по маленьким веселым пышкам с большими глазами и грудным смехом.

Намекаем на главбуха, если кто не понял. Но кому какое дело? Возможно просто перемигивались годами, флиртовали и все. Без измен.

Позже Людмила вышла замуж.

Мужа не в коллективе воспитали. Не устоял перед красотой физрук, той школы, в которой Сережа учился и хулиганил.

Впрочем, это совершенно другая история.


Пока вспомним Мариныча, с которого началось наше повествование.

Во всей чехарде с Людмилой и ее лечением, Компания практически случайно выяснила, что он...

Почетный донор РФ и перворазрядник по стрельбе.

А главное, что жена Мариныча, не падайте, офицер. Конкретно - майор полиции. Хохотали примерно неделю.

Потом привыкли, уяснили для себя, какая именно личность держит в железной руке их дорогого Мариныча и успокоились.

Просто повезло человеку - родиться подкаблучником. Имеет право!

Он не изменился, не начал питаться в столовой или кафе. Не решил внезапно, что будет сбрасываться деньгами на дни рождения. Еще чего не хватало!

Мариныч остался собой.

Офис принял его привычки и манеру вести себя, внес в невидимую книгу нерушимых заветов коллектива.

...

Авторы Наталя Шумак и Татьяна Чернецкая.

Оффлайн Алекса2012

  • Активный написатель
  • *****
  • Сообщений: 536
  • Сказали спасибо: 102
Re: Болталка
« Ответ #1498 : 14 Август, 2021, 01:02:36 am »
Спасибо . Нет слов выразить , но меня эта история задела , заставила задуматься и вспомнить подобные случаи и как мы бываем часто неправы в своей оценке других людей ... А кто-то и меня не так воспринимал ...

Оффлайн JAL

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 1651
  • Сказали спасибо: 278
  • Евгения я =)))
Re: Болталка
« Ответ #1499 : 18 Август, 2021, 17:12:39 pm »
Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

 

TinyPortal © 2005-2019