Юмор)))

[тИгРА]

[наташамир]

 

[ckokoko]

Манка — приманка для денег (Деревенские посиделки)

— Алло, Нюрка, ты что ль? Ну, слава те, Господи, дозвонилась, а то связь таксебешная, не сразу дозвонишься. Привет, привет!.. Как говоришь, живу? Живу-то я хорошо, правда денег было бы малость поболе, так я ещё бы лучше жила... Пенсию-то добавили, а чё толку-то? По доходу и расход! Туда-сюда , тому другому дашь и считай пенсии-то, как и не бывало. Ну, чё тебе объяснять-то, ты это чай сама знашь...
Во, во, верно говоришь: хорошо жить стали — в магазинах-то чего только нет — соблазн один — не хочешь, а возьмёшь... Ой, я чё звоню-то — я ж тебя с днём рождения праздравить хотела! Ну, значит праздравляю! Ой, здоровья тебе крепкого, ну значит всего, всего и счастья, стало быть. А мужика-то тебе желать? Или уж не надо? Дело твоё, Нюрка, коль надо мужика, то от души желаю! И охота тебе на старости-то лет портки его стирать? А, поняла, у тебя машинка автомат, тогда можно и о мужике подумать, верно, говоришь. Да и денег желаю тебе, будь они не ладны, поболе, чтобы водились...
Я знашь сейчас инструкцию по приманке денег изучала, написано-то шибко мелко, если хошь, с тобой поделюсь по секрету? Хочешь?! Знамо дело кто от денег откажется в наше время! Говоришь откель их приманивать? Так из ближайшего сбербанка, стало быть, откель ещё-то?
Слушай ладом, а лучше бумажку с ручкой возьми, да запиши инструкцию-то, а то забудешь со своим склерозом всё как есть... Взяла? Ну тогда пиши: в полнолуние прийти с утра пораньше в ближайший банк, взять с собой манную крупу, встать на крыльцо, повернуться по часовой стрелке пятьсот пятьдесят пять раз, а потом и того баще, идти быстрым шагом и манную крупу сыпать на дорогу от банка до своего дома. Поняла? Я жизнь прожила, и знать не знала, что деньги до манки дюже охочие.
Беда вот только, в нашей деревне-то банка нет… Это мне теперя, придётся внука просить, свозить меня в ближайшее полнолуние в районный центр. Внуку-то деньги тоже нужны — поди уважит бабушку. Вот теперь я и кумекаю — сколь манки уйдёт на всё про всё?! До города-то почитай пятьдесят километров ехать надо, так это килограмм пять не меньше манки-то сыпать придётся, а манка-то нынче не шибко дешёвая!
Как сыпать? Как-как, окно открою, да потихоньку сыпать буду. По другому-то как? Неужто я пешком от сбербанка до деревни пятьдесят километров пойду? Ерунду-то не городи, Нюрка! Жили бы мы с тобой в одной деревне, так я бы и тебя с собой взяла, хоть бы бензин до города оправдала. Ну да ладно, как разбогатеешь, звони! Действуй по инструкции, Нюрка! Покеда!

[ckokoko]

[ckokoko]

http://www.youtube.com/watch?time_continue=98&v=rrC8V-I6Bxg

http://www.youtube.com/watch?time_continue=98&v=rrC8V-I6Bxg

Почему то только ссылка вставляется.

[Эллен]

Письмо офицера жене

"Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!
Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою-надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи , задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло,как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою (клизьму, значить для здоровия).
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не разявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны , обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи , пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою .
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твою муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила 1812 год"

[тунгус]

Петроооооович! Выручай!!  что надо отрезать и куда пришить)))

https://www.youtube.com/watch?time_continue=49&v=1AyEKRxVAyk

[Петрович 2]

https://www.youtube.com/watch?v=1AyEKRxVAyk

[ckokoko]

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, %*яди! И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ира Зверева

[ckokoko]

А это доча прислала. Зять два часа прибирался.

[ckokoko]

Рано утром в сельском храме, служба чинно шла,
тут к священнику, с бутылкой, бабка подошла
Молвит старая:-Налей ка мне воды святой
без неё боюсь явиться, я к себе домой.
Удивляется священник:-В чём твоя беда
что за важная причина, привела сюда?
-Третий день мы с дедом в ссоре, бабка говорит,
день и ночь со старым спорим -горло уж болит!
-А молчишь ли ты старуха?-поп её спросил
-Что ты отче, удержаться-свыше моих сил!
В чем причина у супругов, батюшка смекнул,
и простой воды-из крана, бабке он плеснул.
Бабка воду в сумку прячет-рада от души,
-Только ты теперь мне, отче, главное скажи.
Как мне воду, к супостату, нужно применить,
иль побрызгать ею хату, иль в еду подлить?
Ей священник отвечает:-Вовсе бабка нет,
ты дождись, когда ругаться, снова будет дед.
Вот тогда ты эту воду набираешь в рот,
и держи пока у деда злоба не пройдёт!
Для того чтоб между вами прекратить скандал,
нужно чтоб один хотя бы В РОТ ВОДЫ НАБРАЛ!

[ckokoko]

[ckokoko]

Секретный ингредиент

У меня мама, знаете ли, настоящий лесной маньяк. Ну да, из тех, что в камуфляжной одежде и с огромным тесаком наперевес неслышно бродят по лесу с загадочной улыбкой. Мама собирает в лесу все. Грибы. Ягоды. Шишки. Травы. Страшные кривые коряги, ветки и палки. С какой тарой маму в лес ни запусти, хоть с карьерным самосвалом БелАЗ размером с пятиэтажку, она за пару часов и его доверху набьет всякими дарами природы, тудыть их растудыть.

Но вот как-то раз случился у нас неурожайный год. Засуха стояла какая-то ужасная, ничего и не выросло. Только в совсем уж гиблых болотах, куда даже самые отмороженные медведи соваться не рисковали, можно было набрать ведерко-другое брусники. Мама, исправно ездившая в лес каждые выходные, заметно приуныла. Как же это, ни грибов тебе, ни ягод, ни орехов, даже пень приличный фиг раздобудешь, потому что их песцы с голодухи все изгрызли. Хоть переходи с собирательства на охоту, приговаривала дорогая моя родительница, задумчиво рассматривая в интернете список документов для приобретения гладкоствола.

 Я, представляя, как чистка, отваривание, обжаривание, засолка и заморозка бесконечных грибов сменяются потрошением, освежевыванием, обдиранием шкур, обработкой мяса и погребением костей и потрохов, размышляла об эмиграции в Антарктиду. Ибо моя несравненная матушка,на минутку, мастер спорта по биатлону, без добычи из тайги определенно не возвращалась бы.

Мам, а может, на рыбалку, а? - скулила я, усилием воли отгоняя видения целых курганов битых глухарей, тетеревов и куропаток, которых мне предстоит ощипать, распотрошить, разделать ну и так далее, - на рыбалочку, мам? Палаточка, спиннинг, карасики, чебачки. Окунечки. Я знаю, где щучка берет хорошо. Щучка, мам, а?
- Щучка щучкой, а охота охотой. Одно другому не мешает, - невозмутимо ответствовала мамуля, рассматривая девятую по счету "Сайгу".

Спасение пришло откуда не ждали.
В одно прекрасное октябрьское утро, волоча по лужам отчаянно зевающего такса в криво надетом комбезе, мама обратила внимание на рябины. А посмотреть было на что. Словно в качестве компенсации за неурожай всего вообще, рябины уродилось море. Деревья стояли совершенно красные. Ветки гнулись под тяжестью кистей почти до земли. А на земле валялись брюхами кверху обожравшиеся свиристели, синички и дрозды и сыто икали.

Хо-хо, сказала моя мама, хо-хо-хо. Варенье. Наливочка. Рябиновая наливочка!
Такс перекрестился обеими лапами, заполз в комбез весь целиком, как черепаха в панцирь, и весьма талантливо прикинулся подохшим еще неделю назад.

Весь день меня мучило дурное предчувствие. И оно не обмануло. Вечером у нас была полная с горой ванна рябины. С горой - это как еще одна ванна, только сверху.
Сделаем парочку бутылок наливки, ну и варенья сварим, - бодро сказала мамуля, и наутро отбыла в командировку в Новосибирск. На две недели.

Я осталась наедине с двумя ваннами рябины и инструкциями рябину с веточек ободрать, промыть, провернуть на мясорубке, разложить по банкам, засыпать сахаром и сидеть и ждать, и дегустацией не увлекаться. Разум подсказывал мне провернуться на мясорубке самой, раз уж с эмиграцией в Антарктиду не выгорело. Но глубокая порядочность, честность и желание прославиться на весь мир как первый человек, подохший от рябины, заставляли меня обдирать чертовы ягоды, забрасывать их в мясорубку и крутить, и снова обдирать, и забрасывать, и крутить.

 К вечеру третьего дня я поняла, что рябины меньше не становится. Процесс определенно требовал оптимизации. Поразмыслив, я решила рябину с кисточек не обдирать. Поразмыслив еще немного, я решила, что и кисти с веточек тоже обдирать не обязательно. Да и хер бы с ними, злобно пыхтела я, что есть сил налегая всей тушкой на ручку мясорубки. Сделанная на челябинском заводе металлических изделий, мясорубка потрескивала, похрустывала, повизгивала, но веточки вместе корой и листьями молола исправно, только щепки во все стороны летели.

Все равно я это пить не буду, убеждала себя я, смахивая мозолистой рукой пот со лба прямо в ягодно-веточную кашу.
К вечеру четвертого дня рябина кончилась, а я заимела кровавые волдыри на ладонях, бицепсы, как у герра Шварценеггера на пике карьеры и совершенно ненужную мне способность одним движением нарисовать идеальную окружность без помощи циркуля.

Рябиновка получилась исключительная. Цвета сентябрьского заката, густая, в меру сладкая, в меру терпкая, с легкой горчинкой и еще чем-то неуловимым, напоминающем об осеннем лесе, пламени костра и тонком аромате опавшей листвы. Душа осени, разлитая по бутылкам, вот что это было такое.

Гости были в восторге. Бутылочки наливки расходились на подарки и сувениры, как горячие пирожки.
- Ольга Семеновна, - заходился в восторге всяк отведавший дивного напитка, - это просто волшебно. Наверняка же секрет какой-то есть, ну признайтесь, что вы туда добавляли?
Да ничего особенного, просто рябина и сахар, - кокетливо улыбалась мама.

Дрова, блин, там рябиновые, вот что мы туда добавляли, злобно думала я.
(с) Irina Smastchenko