Форум
Объявления
 

Последние сообщения

Пользователей
  • Всего пользователей: 29111
  • Последний: marinamarina
Статистика
  • Всего сообщений: 1723271
  • Всего тем: 6427
  • Сегодня онлайн: 150
  • Максимум онлайн: 2174
  • (09 Октябрь, 2015, 11:03:34 am)
Сейчас на форуме
Пользователи: 2
Гости: 128
Всего: 130

Календарь праздников

праздники сегодня

Автор Тема: Юмор)))  (Прочитано 755542 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Петрович 2

  • Годы быстрые катятся с горки . . . уже восьмой десяток заканчивается
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 16277
  • Сказали спасибо: 927
  • http://dv0r.ru/forum/index.php?topic=5703.0[IMG]ht
Re: Юмор)))
« Ответ #7225 : 21 Март, 2019, 19:58:35 pm »
 

Оффлайн Лариса Ф.Ш.

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 12037
  • Сказали спасибо: 663
Re: Юмор)))
« Ответ #7226 : 21 Март, 2019, 20:21:20 pm »
 ;D ;D ;D

Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8189
  • Сказали спасибо: 1191
  • ветврач Евгения
Re: Юмор)))
« Ответ #7227 : 02 Апрель, 2019, 00:41:42 am »
URL=http://vfl.ru/fotos/658a8b6726017256.html][/URL]

Авито. Продается нубийская козочка

Оффлайн Zay

  • Надежда
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5632
  • Сказали спасибо: 96
    • Woodbirds.ru
Re: Юмор)))
« Ответ #7228 : 02 Апрель, 2019, 07:12:52 am »
А уши купированы, наверное?

Оффлайн rella

  • Заслуженный ветврач Подворья
  • Глобальный модератор
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 8189
  • Сказали спасибо: 1191
  • ветврач Евгения
Re: Юмор)))
« Ответ #7229 : 02 Апрель, 2019, 08:13:17 am »
И горбинку на морде утюгом разглаживали

Оффлайн ЛарисаМ

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5351
  • Сказали спасибо: 574
  • А жизнь так скоротечна......
Re: Юмор)))
« Ответ #7230 : 02 Апрель, 2019, 08:34:19 am »
И кто то же купит. .дураков хватает

Оффлайн алена ястреб

  • Я - ЯСТРЕБ, КОТОРЫЙ ЛЕТАЕТ САМ ПО СЕБЕ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5799
  • Сказали спасибо: 499
  • INSTANT KARMA...не забывай..даже если не веришь..
Re: Юмор)))
« Ответ #7231 : 02 Апрель, 2019, 17:35:38 pm »
Всем привет!!!!

Вчера пришлось срочно ехать в Самару.

Сегодня зашла пообедать в рокерский стейк хаус..... ну, заведение такое маскулиннное....

Зашла в туалет...... женский...... было очень неудобненько......    ;D ;D ;D когда сзади такое  ;D ;D ;D


Оффлайн LAV

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5675
  • Сказали спасибо: 477
  • Александр, Казахстан
Re: Юмор)))
« Ответ #7232 : 02 Апрель, 2019, 17:58:54 pm »
.

Зашла в туалет...... женский...... было очень неудобненько......    ;D ;D ;D когда сзади такое  ;D ;D ;D

Хорошо, что хоть с отбойным молотком, а не с чем- то другим.  :)

Оффлайн алена ястреб

  • Я - ЯСТРЕБ, КОТОРЫЙ ЛЕТАЕТ САМ ПО СЕБЕ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5799
  • Сказали спасибо: 499
  • INSTANT KARMA...не забывай..даже если не веришь..
Re: Юмор)))
« Ответ #7233 : 02 Апрель, 2019, 21:41:19 pm »
Так это такой не тонкий намёк... по Фрейду  ;D ;D ;D

Оффлайн LAV

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5675
  • Сказали спасибо: 477
  • Александр, Казахстан
Re: Юмор)))
« Ответ #7234 : 02 Апрель, 2019, 21:53:02 pm »

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5083
  • Сказали спасибо: 299
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7235 : 09 Апрель, 2019, 13:48:32 pm »
Анекдот
Мужчина купил квартиру и целыми днями делает там ремонт. Пашет как вол: штукатурит, красит, выравнивает, клеит и т.д. Но ложась спать и начиная засыпать, просыпается от «Вууу!!!». И так уже неделю. Мужчина, мучился – решил выяснить, кто его пугает. В очередной раз лёг спать с большим страхом, но чётко для себя решил глаза не закрывать! В итоге видит, что к его кровати подлетает привидение огромнейшего мужика и на ухо: «ВУУУ!!!». И после улетает. Мужчина подскакивает и кричит в след привидению:

- Стой, стой…!

Привидение останавливается, поворачивается:

- Чё, тебе?

- Не пугай меня больше, пожалуйста!

- С чего это вдруг? Это квартира была моей, до того как жена меня опрометчиво в гроб не свела, решив заботливо на четвёртую работу устроить… хочу и буду ходить!

- Вот брат, ты меня поймёшь! Квартира эта в ипотеку на 30 лет, ремонтирую в свой отпуск, пока жена на море отдыхает – «от запаха краски у неё голова болит», да ещё и «в грязи жить не может».

- Мне по фиг!

- Она ещё при этом немного некрасивая…

- Сильно?

- Ну, так… на любителя.

-Ладно, я буду всё равно ходить, но пугать больше не буду.

- Договор!

Мужчина успешно закончил ремонт, а всё это время привидение по ночам прохаживалось по квартире, но больше не пугало. В очередную ночь мужчина окликает гуляющее привидение:

- Слушай, друг. Завтра моя жена приезжает, не мог бы ты в спальню не заходить – хотя бы первое время? Пожалуйста!!!

- Только для тебя бедолага, так и быть пока по прихожей полетаю.

- Спасибо тебе большое.

Приехала уставшая от отдыха жена и улеглась спать с мужем в новой квартире. Ночью, решила встать по своим маленьким делам. Ушла, и тут из прихожей: «Вуу!!!» И через секунду крик жены.

В этот момент привидение залетает в спальню. Мужчина:

- Блин, мы же с тобой договорились, что ты пугать не будешь…

- Прости мужик! Но это уже я испугался!!

Онлайн Дикий мед

  • КРЫМ-НАШ
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 9365
  • Сказали спасибо: 690
  • Юлия СПб Лен.обл.Юго-Запад
Re: Юмор)))
« Ответ #7236 : 11 Апрель, 2019, 14:10:53 pm »
Пересматривала старые фото , где то в столице


Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5083
  • Сказали спасибо: 299
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7237 : 11 Апрель, 2019, 20:37:52 pm »
Новые женские
пословицы


***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!


***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!


***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…


***
Говорю мужу:

- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь

муж:

- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит


***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!


***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...


***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...


***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...


***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!


***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...


***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!


***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...


***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...

Оффлайн Света Уржумова

  • Дятел клавиатуры.
  • Пользователи
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 25618
  • Сказали спасибо: 102
Re: Юмор)))
« Ответ #7238 : 12 Апрель, 2019, 05:41:22 am »
Автор Оксана Фадеева
Вселенная, зараза, услышь меня в конце-то концов. Открой спортзал, куда придут все немощные, убогие и косорылые. Подари нам, уродам, один-единственный угол, свободный от кросфиттерров с их сатанинским здоровьем. И тренеров таких же найми - с костылями, палками и хронической астенией.

Приходишь, блин, на йогу для начинающих, а там уже обосновались...начинающие. Разминаются перед занятием, почёсывая ухо мизинцем левой ноги. Шпагатик так, шпагатик сяк, пяточку к затылочку, носик в коленочки. Единственная же поза, которая получается у меня, это шавасана. В которой надо лежать на спине, закрыв глаза, если кто не в курсе.

Или там группа из серии "живот и ягодицы". Так это ж не бабы - это терминаторы; они ещё и улыбаются в процессе. Ать-два, ать-два - только задницы в салатовых лосиных мелькают. А я устала, пока расстилала коврик. Я жду команды "уже можно сдохнуть" и ненавижу весь мир.

Про танцы вообще молчу. Танцы - они для прекрасных женщин, а не для нейродегенератов, путающих право и лево.

Утренняя разминка из женского журнала - три подхода по пятнадцать жопой в сторону и четыре по двадцать ляжками наружу. Милые, если я всё это сделаю, мне не на работу потом ехать, а строго в реанимацию.

И забег. Я мечтаю о правильном забеге, где в первые ряды встают те, кто пробежит 10 км за два часа, за ними - кто успеет до захода солнца и наконец - кто просто когда-то доковыляет. И всем медали и аплодисменты.

Други мои, лайкните этот пост, если вы понимаете, о чём я. Мне до смерти хочется верить, что в спортклубе для лузеров я буду не единственным посетителем

Оффлайн Lenylя

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 13407
  • Сказали спасибо: 555
Re: Юмор)))
« Ответ #7239 : 12 Апрель, 2019, 05:53:08 am »
Света.приветище :yra: :yra: :yra: :yra: :-* :-* :-* :-*

Оффлайн Света Уржумова

  • Дятел клавиатуры.
  • Пользователи
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 25618
  • Сказали спасибо: 102
Re: Юмор)))
« Ответ #7240 : 12 Апрель, 2019, 06:28:42 am »
 :D :P
Света.приветище :yra: :yra: :yra: :yra: :-* :-* :-* :-*
приветы!!!!

Оффлайн ЭХО

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5336
  • Сказали спасибо: 151
Re: Юмор)))
« Ответ #7241 : 12 Апрель, 2019, 07:51:26 am »

Оффлайн LAV

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5675
  • Сказали спасибо: 477
  • Александр, Казахстан
Re: Юмор)))
« Ответ #7242 : 18 Май, 2019, 10:32:17 am »

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5083
  • Сказали спасибо: 299
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7243 : 21 Май, 2019, 22:24:01 pm »
Анекдотики:
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
*********************************
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
*******************************
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
*******************************
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
********************************
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
*******************************
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
********************************

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5083
  • Сказали спасибо: 299
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7244 : 22 Май, 2019, 19:48:13 pm »
)))))
- Милый, скажи мне что-нибудь успокаивающее.
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5083
  • Сказали спасибо: 299
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7245 : 24 Май, 2019, 22:33:19 pm »
Царь с царицей за столом
Свита царская при нём.
Разговор завёл премьер:
"Чем живёт пенсионер?"
Стали думать наши "сливки",
Чешут толстые загривки:
"Ведь морили так и сяк!
Да не выморить никак",
Царь решил гонца послать,
В чём там дело - разузнать!
Всё узнать и доложить,
Как на пенсию прожить?!
Поздней осенью гонец
Возвратился во дворец.
Хочешь, нет ли, рад, не рад,
А пиши царю доклад..
"День прожить, пожалуй можно,
А вот месяц - шибко сложно!
Умудряются ж однако,
И живучи, как собаки.
Близко к ним я смог подлезть -
Расскажу вам всё, как есть!
Прежде платят за квартиру,
Покупают соли, жиру,
Круп, немножко сахарку;
Те, что курят - табачку.
Остальное делят справно:
В день по сотне - вот что главное!
Хлебца купят, молочка,
Мыла, пачку порошка.
Не жируют и не сохнут.
Ну, а главное - не дохнут!?
Кто завёл свой огородик,
Кто по лесу летом бродит,
Кто-то рыбки наловил -
Накоптил и насолил.
Кто к зиме капусту квасит,
Кто-то трав собрал запасы,
Насушил грибов коробку.
Самогон в бутыли с пробкой...
С ними лето я прожил,
Верой-правдой вам служил!
А народ они хороший!
Может, мы морить их бросим?!
Пусть живут, что им осталось,
Да и нам спокойней малость!"
Наградив гонца за труд,
Царь сказал: "Пускай живут!"

Оффлайн LAV

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5675
  • Сказали спасибо: 477
  • Александр, Казахстан
Re: Юмор)))
« Ответ #7246 : 11 Июнь, 2019, 23:13:47 pm »
                                  Парикмахер из Дагестана

 Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана. Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"

Оффлайн ckokoko

  • РОССИЯ, ЭТО НЕ ПУТИН. РОССИЯ - ЭТО ПУТИН И ВСЕ МЫ!!!
  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5083
  • Сказали спасибо: 299
  • Наталья
Re: Юмор)))
« Ответ #7247 : 15 Июнь, 2019, 18:40:37 pm »
Прошу прощения за ненормативную лексику, но, как говорится из песни слов не выкинешь.

Синдром армянского уюта (21+, потому что Раевская :) )

Есть у меня две привычки: всякую х***ю домой тащить и имена ей давать....
Самсонова вообще утверждает, что это у меня "Синдром армянского уюта". Мол, у армян всегда в домах дорого-богато, ковры пушистые, вазы золотые, фонтанчики с подсветкой, и хрусталь повсюду. И шторы с кистями, и люстры как в Большом театре. Тебе до них канешна далеко, но первые симптомы уже видно невооружённым глазом.
В общем, чем бы оно ни было, и как бы там оно не называлось, я это не лечу, а даже наслаждаюсь. В последние полгода меня нахлобучила страсть по растениям в горшках. Сроду никаких растений у меня дома не водилось, и я вообще не понимала: на кой чёрт они нужны дома? Ладно ещё, если у тебя дом на 2 тыщи квадратов, с зимним садом, пальмами, и прочими деревами Анчарами, а если у тебя однушка, в которой живёт шесть человек, кот, хомяк и тараканы - и 333 горшка с какими-то кактусами-фикусами-столетниками? Вот н***я вам они нужны??
В сентябре я шла домой, и проходя мимо помойки увидела там горшок с каким-то кустом. И прошла мимо, чо мне? Через три часа иду гулять с собакой, смотрю - горшок всё стоит. Да и хрен с ним. Вечером в магазин за кефирчиком решила сбегать, иду обратно, а горшок так и стоит у помойки... Грустно так, обречённо, но при этом как-то очень гордо. Я шаг сбавила, но всё равно прошла мимо. А дома посидела такая, и чувствую: чота прям душа у меня болит за тот куст. Ну прям как Хатико сидит такой, сердце рвёт. Ноги в боты сунула, да пошла на помойку, надеясь в глубине души, что нет там уже никакого куста.
Короче, так у меня в доме поселился фикус Зинаид, который вообще даже не фикус, а какой-то кротон, но я не друид и не Мичурин, чтоб такие тонкости запоминать наизусть. Я знаю кактус и фикус. Ну и столетник ещё. Так что куст я назначила фикусом, и назвала Зинаидом. И привязалась я к нему чота я прям не знаю как. Даже не подозревала, что можно с такой нежностью относиться к какому-то кусту. Через пару недель ко мне в гости приехали подруги, и принесли ещё два горшка: денежное дерево и кактус Замшелый Х**. Почему у него такое странное индейское имя - объяснять, я думаю, не нужно. А дальше я уже сама начала ездить по цветочным магазинам, и тащить домой всякую зелёную трихомудию. Выбирала я её по принципу: сердце мне подскажет. Сначала сердце подсказало мне: Лидос, бери вон тот полутораметровый баобаб! И я припёрла домой здоровенную пальму-не пальму, а такую длинную палку с кустом на верхушке. Всю дорогу повторяла её название, чтоб не забыть, и дома перед Лёшей козырнуть небрежно: мол, чо смотришь-то? Дранину Мандрагору впервые видишь что ли, лошара?
Дома Дранина Мандрагора оказалась внезапно Драценой Маргинатой, а лошарой - я. И Лёша ещё обидно очень ржал. В общем, Драниной называть её было нельзя, а Драцену я никак не могла запомнить. Я только помню, что имя у неё двойное. Поэтому теперь она Эмма Ашотовна. Потом я снова попёрлась в цветочный магазин, а потом ещё, и ещё... И теперь у меня на подоконнике в ряд стоят:
1. Салатик. (Потому что лопухи такие нежно-салатового цвета)
2. Малыш. (Потому что мы с Лёшей неделю с него умилялись: он вечером листики складывает попарно, как ладошки, и хлопает ими. А утром они у него во все стороны уже. Не знаю что это, но прикольный очень)
3. Будулай. (Будулаем я назвала то денежное дерево, которое мне бабы припёрли в сентябре. Потому что оно как старый цыган: ему всё п***й: холод, жара, месяц без полива - неубиваемый ваще)
4. Сигизмунд. (Сигизмунд тоже кротон, как Зинаид, и я его купила, когда в ноябре у меня была депрессия, я напилась, и мне показалось, что Зинаиду плохо и одиноко. И что он умирает от этого всего. И я метнулась в 4 ночи в круглосуточный супермаркет Спар, и припёрла оттуда Сигизмунда - друга для Зинаида)
5. Кактус Замшелый Х** (Без комментариев)
6. Ди Каприо. (Я не знаю на самом деле кто он такой, я его купила в Пятёрочке на кассе за 199 рублей из жалости. Потому что ну видно было, что этот хилый цветочек завтра уже отцветёт, и сдохнет полностью. А дело было перед Новым годом, и я решила сделать маленькое добро: подарить заморышу немного домашнего тепла перед смертью. Ну хоть на пару дней. Угу. Разросся уже раза в три, аж в другой горшок пришлось пересаживать. В общем, ясен пень, это Ди Каприо. Потому что Выживший)
А вчера я пошла в магазин, и у кассы увидела волосатую овцу с е***утыми глазами, и это, что удивительно, была не кассирша. Я её взяла в руки. Я её потискала. Я заглянула в её е***утые глаза. Я посмотрела на ценник: 455 рублей. Я сказала: Да ну тебя н***й!
Я положила её на место, я оплатила свои покупки, я ушла на улицу, и через 20 секунд я вернулась за Прокофием. То, что он Прокофий - это ж сразу было понятно. В тот момент, когда я сдуру прижала его к себе.
Так и живём, чо. Зинаид, Сигизмунд, Салатик, Малыш, Будулай, Эмма Ашотовна, Дикаприо, и Замшелый Х**. Ну и мы ещё: я с Лёшей, наш сын, собака Маркуша, и е***утая овца Прокофий.
И сами вы армянский уют!/ Л.Раевская

Оффлайн Татьяна Герасимовна

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 463
  • Сказали спасибо: 47
Re: Юмор)))
« Ответ #7248 : 15 Июнь, 2019, 20:19:20 pm »
Спасибо! Тоже не люблю срезанные цветы  >:(

Оффлайн LAV

  • Почетный написатель
  • *****
  • Сообщений: 5675
  • Сказали спасибо: 477
  • Александр, Казахстан
Re: Юмор)))
« Ответ #7249 : 16 Июнь, 2019, 22:27:30 pm »
В купе поезда едут русская девушка и англичанка с переводчицей. У англичанки пропадают туфли. Она просит свою переводчицу спросить у русской не брала ли та её туфли.

Переводчица:

 - Не вы ли брали туфли ?

Русская:

 - Нужны они мне!

Переводчица:

 - Русская говорит что они ей нужны.

Англичанка:

 - Если они ей нужны, то пусть заплатит за них!

Переводчица:

 - Мадам говорит чтобы вы заплатили за туфли.

Русская:

 - Здрасте,я ваша тётя! С чего ради?

Переводчица:

 - Русская говорит,что она ваша родственница.

Англичанка:

 - Ну тогда пусть заплатит хоть половину...

Переводчица:

 - Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.

Русская:

 - А хрен ей не надо?

Переводчица:

 - Русская предлагает взять овощами!

 

TinyPortal © 2005-2019