«Комаровские хроники»

И вот, когда страну накрыл кризис 2009 года, в городе практически все рухнуло, куча народу осталось без работы, мы решили, что вот, пришло оно наше время становиться землевладельцами. Все лето побегали и нашли красивейшее место, отвечающие всем требованиям (рыбалка, грибы, красота вокруг), а еще кирпичный огромный дом с подвалом и мансардой, туалетом и водой внутри. Дом строился 15 лет назад быстро разбогатевшим на заводских кражах деревенским дяденькой, и он попытался сделать из него большой пятистенок, с одной общей комнатой, туалетом рядом с плитой и огромной печью. Хорошо, что пока не грянул кризис у нас была маленькая строительная фирмочка, и уж понять, что ничего особого деревенский нувориш испортить не успел, мы смогли, но сюрпризов нас ожидало много…

Переехали мы 23 октября 2009 года. Через день муж поехал за остатками вещей, а у меня отключилось газовое отопление и свет, так что пока вечером он вернулся домой, я уже успела прочувствовать все прелести жизни в незнакомом месте на краю деревни. Как настоящий мужчина он добыл свет и тепло, и жить сразу стало веселей.

Первая зима нам досталось мощная — мороз -35, снег до окон. У нас было две огромные восточно — европейские овчарки (сейчас, к сожалению остался один пес), с которыми мы вчетвером на диване спасались от мороза, потому что когда делали дом, то книжек, похоже, никто не читал, и как правильно делать отопление никто не знал. Зато всю зиму мы рисовали, что и где у нас будет (забыла сказать, что земля у нас была — целина, ни сада, ни огорода, только куст сирени под окном), и как мы будем перестраивать дом.

Весной 2010 мне предложили работать в местной школе учителем информатики (я по профессии программист). Учитывая, что я никогда не работала с детьми и никогда не стремилась к этому, особым чадолюбием не страдала, то здесь я тоже получила много интересных впечатлений. Единственное, что меня спасало — 10-летний опыт работы в милиции и то, что я не заканчивала пединститута и не знала как нельзя себя вести с детьми. То есть меня не тяготил багаж психологических барьеров и рассуждений о пубертатном периоде, поэтому, когда дети меня сильно доставали я просто на них рявкала, они внимали, и мы мирно продолжали урок.

Но мы же сюда приехали не детей учить, поэтому пора было обзаводиться хозяйством. Мы долго рассуждали, как мы сделаем курятник, когда купим кур, и как будем за ними ухаживать. Стоило мне первый день пойти на работу, как муж купил десяток кур у проезжающего мимо мужика. Как мы их в первый день загоняли в сарай — надо было видеть: мы, растопырив руки, носились по всему саду (к тому времени мы успели отгородить сад от огорода и посадить несколько деревьев) громко вопя «домой, домой», а они, по-видимому, думая, что это такая игра, весело убегали в разные стороны.

Этой же весной мы купили трех кроликов — двух девушек и одного юношу. С рынка мы заехали к моей маме, и пока обедали, оставили этих милейших животных на балконе — в результате разбитое стекло и перевернутые тазики. Оказалось все не так просто. У нас в сарайчике было отгорожено местечко, и мы решили, что пока нет клеток, разгородим этот закуток пополам — в одной половине посадим девиц, в другой — мужичка. Решили, что если они всю дорогу просидели смирно в картонных коробках, то и какой-то капитальной перегородки не надо. Сказано — сделано. Разгородили, поставили доску, высотой 20 см и успокоились на 10 мин. Зайцы все понюхали, огляделись, и кроль, как истинный джентльмен перепрыгнул к дамам. Поматерились, подняли перегородку еще на 20см. Ситуация повторилась. Короче, через час, муж на пятую доску уже прибивал козырек.

В это лето я накачалась таская лейки по 10л каждая так, что в сентябре дерущихся шестиклассников я просто разносила по углам за шкирку. Самое интересное, что когда мы с мужем поехали в районный центр и увидели дешевый фарш для собак, то я, отстояв в очереди, взяла всего 15 кг, потому что я помнила, что больше я поднять вряд ли смогу, а муж в данный момент куда-то ушел. Когда я подняла два пакета и поняла, что могу взять еще столько же – до меня дошло, что каждый день я поднимаю вес на 5 кг больше, и не по одному разу. Было обидно, все-таки фарш был дешевый, а очередь – большая.

Кроликов мы повязали неудачно – окролилась всего одна крольчиха, и то, мы, начитавшись книжек, залезли к ней в гнездо, все там перещупали (к тому времени у кроликов уже были клетки), в результате она съела всех детей. Я была в шоке, и на кроликов посмотрела иначе. Теперь вопрос «как мы их будем есть» — отпал. Есть мы их будем с удовольствием, без угрызений совести. Осталось только вырастить. Оказалось, что фразу размножаются, как кролики можно считать почти оскорблением – не все у них просто и гладко. А еще если помножить на нашу неопытность – то почти экстремально.

В это лето конечно урожай был рекордным. Три ведра картошки зарыли – три выкопали. Как будто на хранение сложили. Ни капусты, ни морковки, ни кормов – все выгорело от такой жары и засухи. Но мы руки не опустили, все, что не хватало, купили на рынке, благо есть у нас Турция и Египет, и смело ринулись зимовать второй раз. Осенью купили еще двух маленьких кроликов – юношу и девушку, докупили еще с десяток кур, и, с чувством выполненного долга начали отсыпаться после летней страды.

Конечно, нам было уже веселее, мы познакомились с соседями, замечательными бабушками к которым прилагались больные дедушки. Они считали своим долгом нас подкормить, а мы, соответственно, решали все их нехитрые проблемы: почини, купи, отвези и т.д.

Самое интересное, что бабушки здесь живут лет до 95 (я считаю, просто из вредности хотят сравнять свой трудовой стаж с пенсионным), а с дедушками намного хуже, потому, что дедушки всю жизнь пьют, причем всякий денатурат и умирают молодыми в 75 лет.

Больше всего меня поражает то, что в деревне не могут найти пастуха. Нет ни одного мужика, который каждый день, с мая по сентябрь мог бы трезвым попасти скот. Причем оплата по здешним меркам довольно высокая, так что можно за 5 месяцев заработать денег и еды столько, чтобы потом остальные 7 месяцев все это есть и пить не работая. В соседней деревне стадо пасут тетки, а у нас скот то ходит беспризорный, то какой-нибудь мужик, дав себе обещание начать новую жизнь, держится от 3 дней до 1 месяца, и все начинается сначала: собрание, уговоры, претензии и т.д.

Самое интересное, что соседом напротив оказался тот самый деревенский нувориш, у которого мы купили дом. Его как раз в этот же момент досрочно вытолкали на пенсию все с того же градообразующего предприятия, и он решил осесть в деревне, начать новую жизнь, занимаясь сельским хозяйством. Проблема была все та же – дешевые фанфурики с денатуратом. Он уходил в запой недели на две, потом ему становилось плохо, его откачивал местный доктор, по совместительству его сват, а потом тот же доктор приезжал к нему с сеткой водки, и все начиналось сначала.

С толпой таких же мужиков зимой на снегоходах сосед ездил на рыбалку, причем однажды по пьяни они обурили поле местного фермера (перепутали его с рекой).

С этим соседом был еще один смешной случай. Силы, кстати, в нем очень много. Я когда первый раз увидела, как он зимой взял огромный скребок и выгреб в два приема снег со двора, была в шоке. При этом на вид он среднего роста и довольно худощавый. Так вот, этот сосед решил выкопать погреб. Купил три ваучера пива, взял лопату, лестницу и пошел копать. Рыл долго, пиво взял к себе в яму, лопата у него была с длинным черенком, а лестницу, чтоб не мешалась, положил на край ямы. Короче, когда он допил пиво, оказалось, что глубина ямы выше его роста с вытянутой рукой, и вылезти оттуда он не может.

Хорошо, что мой муж вечером решил сходить к нему по какому-то делу. Заходит во двор, слышит сосед вопит благим матом, но как-то приглушенно, и как будто из-под земли. Пока оббегал весь двор, пока его нашел, прошло еще минут двадцать, тот уже выдохся и тихонько сидел в ямке. Муж спросил, что он тут делает, на что получил замечательный ответ – что, что, не видишь, к земле привыкаю. Еще с час мы его вытаскивали, потому что лестницу он завалил землей из ямы, и пришлось ее откапывать.

Зимовалось в этот раз немного проще – зима была теплая, куры во всю несли яйца. Самое интересное, что деревенские тетки покупали у меня яйца всю зиму!!! Кстати здешние жители до пенсионного возраста в основном работают в местном санатории на обслуживающих работах. У многих нет даже кур, а остальные оставляют на зиму штук пять, потому что считают, что или все равно передохнут, или, зачем их кормить, когда не несутся. Оказывается, для того чтобы куры неслись их нужно всего лишь хорошо кормить и включать свет пораньше. Причем, покупая у меня яйца, бабы интересовались, как я содержу кур, и когда я по наивности начинала рассказывать, сообщали мне, что я делаю все не так.

Зимой мы решили, что весной нам надо взять козу. Неосторожно сообщили об этом нашим бабушкам. Естественно нам тут же нашли козу, беременную, которую нужно было забирать чуть ли не вчера. На дворе – февраль. Мы с мужем лихорадочно начали устраивать козлятник. Естественно все как по книжке, как положено. Когда козу притащили за рога в новое помещение, то выражение морды у нее было примерно такое же, как у дикаря в Третьяковской галерее. Она первое время даже какать, по-моему, боялась в такой красоте. Потом пообвыклась, пообжилась, попыталась забодать наших собак, в результате чего чуть не простилась с жизнью, благо мы с мужем находились рядом и ее отбили. Обошлось зашитым ухом, двухдневной хромотой и родами на неделю раньше срока.

Учитывая, что с козой так близко мы познакомились впервые, то надо дать ей медаль за терпение и хороший, но шкодный характер. Мы носились с этими козлятами (родились девочка и мальчик) пока наш ветврач (очень хорошая женщина и специалист), видя наши потуги, велела отдать козлят мамаше и не мешать. Мы так и сделали и три месяца жили спокойно, остатки молока я сдаивала вечером, заодно научилась доить, а все остальное делала сама коза – учила их есть, бодаться и вообще всем премудростям жизни.

В три месяца встал остро вопрос что делать с козлом, так как вести он начал себя уже вообще по-козлиному, грязно приставал к маме и сестре, а кастрировать его оказалось сложно, так как ветврач не нашла у него яиц. Я предложила не мучиться и его съесть. Его и назвали сразу Шашлыком, чтобы не сильно привыкал к жизни.

Но муж сказал, что этот козел ему как брат, он его из соски кормил и есть его он не сможет. Пришлось пойти к соседу и продать козленка за 150 руб, дабы сохранить психическое здоровье домочадцев. Потом сосед долго рассказывал, что получилось 6 кг очень вкусного мяса. Я желчно завидовала.

После того, как мы убрали козла наша коза, кстати зовут ее Кроша, почувствовала себя свободной женщиной, бросила кормить дочку Милку, на прогулках стала скакать по всем препятствиям, которые попадались по пути и заигрывать с чужими деревенскими козлами. Зато мы получили 1,5 л очень вкусного молока в день. Вот такая малолитражка, или как сказал муж моей сестры – демоверсия. Кстати, после того, как ее чуть не порвали собаки, мы огородили ее выгул рабицей.

Теперь они с оставшимся псом ругаются через сетку – она пытается его забодать, а он ухватить козу за рог.

Мой муж, заядлый рыбак, выбрался, наконец, на рыбалку. Возвращаясь обратно, он наткнулся на бесхозное стадо, в котором на тот момент пасся один бык с трудным характером. Его любимым занятием было преграждать кому-нибудь дорогу, раздувать ноздри и рыть копытом землю. Зрелище не для слабонервных. Вот мой муж и встретился с этим чудом на узкой тропинке. Огляделся – бежать некуда, пастух, видимо, в очередном глубоком штопоре, в общем, что хочешь, то и делай. Тут муж вспомнил, как со стадом обращаются пастухи, набрал в легкие воздуху, и громко и витиевато, на понятном быку матерном языке попросил его уйти с дороги. Бык обалдел от такой наглости, замер, подумал и… отошел в сторону. Муж сказал, что адреналина хапнул столько, сколько не получал даже от самого большого улова. Потом этого быка все-таки съели, потому что не все, видимо, обладают таким словарным запасом и находчивостью, как мой ненаглядный.

Отдельная тема о кроликах.

Помните, я писала, что мы осенью купили двух крольчонков: мальчика и девочку. И я свято верила, что теперь имею трех девиц и двух юношей. Первый из кролей оказался полудекоративным и зиму не пережил. Ну, вроде, и ладно, у нас же другой растет. Пришло время их вязать. Сажаю девочку к мальчику, все, как положено, ведут они себя странно. Мальчик, вместо того, чтобы за девочкой поухаживать и реализовать свои мальчиковые потребности, начал ее низко бить и из клетки выпихивать. И тут меня осеняет светлая мысль: посмотреть, а мальчик ли это. Оказалось, нет. Что делать? Начали метаться в поисках. На весну лишних кроликов никто не оставляет, а сводить в гости девушку – не разрешают, боятся инфекции. Сидят мои четыре девицы, скучают. Я уже коту нашему начала намекать, типа, ну и что, что уши большие и хвосты короткие. Тоже ведь женщины. И тут нам повезло, нашли кролика в деревне за 30 км от нашей. Был он слегка зачуханый, испуганный и голодный. Мы его подкормили с недельку и определили в дело. Кролик был счастлив – кормежки от пуза, теток дают, наверное, решил, что попал в кроличий рай, а меня в нем принял за ангела.

Где-то через две недели встречаю бабушку, у которой покупала кроликов (которая, кстати, живет на соседней улице). Разговариваем, как дела, я ей и рассказываю, что кролик оказался крольчихой, и как мы еле нашли мужичка. И тут она мне говорит, что у нее все наоборот: она покупала двух гигантов как пару, а девица оказалась мальчиком, и теперь придется этого кролика съесть. Я взвыла, и побежала за деньгами, чтобы мальчонку выкупить (на всякий случай, пусть теперь будут два).

Вывелись у нас крольчата, пришло время их от мамки отсаживать. Какое-то время все было тихо и мирно, пока я не обкормила их лопухами. За ночь у меня померли три крольчонка, а два сидели квелые. Я психанула, посадила этих двух крольчат в корзину и отнесла в лес на полянку – помирать. Типа, замучалась я ваши трупики таскать.

На следующий день ковыряемся с мужем на огороде – слышим хруст. Осторожно подходим к капусте, а там один из крольчат с аппетитом лопает наши кочаны. Вернулся, паразит. Живой и здоровый. Я обрадовалась жутко, потому что совесть-то меня мучила, и я даже на эту полянку через час бегала забирать их обратно, но, естественно, никого не нашла. Поймали, посадили в клетку.

Через неделю захожу в сарай – под своей клеткой сидит второй. Отъелся, одичал, бодрый и радостный, раза в полтора крупнее тех, кто остался. Вот так вот, ни хищники не съели, ни дождь не страшен, и травку-то кушал не провяленную, как опытные кролиководы советуют.

Вообще помет от этой крольчихи уникальный. В нем есть один кролик, который верещит вместе с петухом. Тот утром орет, и кролик вопит. Сначала мы с мужем все время бегали смотреть, что случилось, а потом, наконец-то увидели: когда петух начинает кукарекать, крольчонок подбегает к сетчатой дверце и самозабвенно задрав башку, верещит от души.

Вообще о деревенской жизни

Глядя на жизнь в деревне, как бы с двух сторон одновременно (изнутри, как деревенский житель, и со стороны, как недавно городской) поражаешься обилию нелогичности и неустроенности быта сельчан, и в тоже время, красоте, доброте, не спешности, не суетности их душевных порывов.

Все они с ностальгией и любовью вспоминают колхозные времена, когда можно было бесплатно спереть корма для скотины, или собственно саму скотину. Когда с работы тащили все, что не прибито, и это не кончалось, множилось и хватало всем.

Раньше я так близко с жизнью именно в русской деревне не сталкивалась. Мой папа с Западной Украины, поэтому деревню, в принципе, я видела только там, когда мы приезжали туда в гости. И искренне считала, что так должно быть везде. Оказывается — нет.

Там стыдно перед соседями, если огород не в порядке, если у тебя поголовье скота и птицы меньше определенного количества. Там стыдно быть алкоголиком. Я не хочу сказать, что хохлы не пьют, но они пьют вечером за ужином, на праздниках. Свадьбу могут гулять неделю всей деревней. Но если надо работать — они работают до седьмого пота.

У них есть мода на внешний вид забора или дома. Например, приехали один раз — мода штукатурить дома насыпью и выдавливать на ней орнамент, второй раз — побелить и покрасить под гжель.

В 90-е года мы приезжали в отпуск на отцовскую родину. Там было развалено в стране все — не было горючего, толком не работали магазины. Воздух на Украине был чистым от того, что остановились практически все предприятия. Родственники со стороны мамы (они жили в Киеве) собирали крапиву, что бы варить щи. Но в деревне твердо стояли на ногах. Люди даже сами пекли хлеб, полностью перешли на самообеспечение. Не стало возможности пахать на тракторе (не было соляры) — пахали на лошади и выживали, и, причем неплохо. Потому что сами ели и излишки продавали (есть то всегда всем хочется). Тогда у них за месяц отопление стоило в 1.5 раза больше, чем зарплата у моей тети.

Здесь, в России все наоборот. В 90-е, когда развалились колхозы, очень много мужиков спилось или перевешалось. Имущество колхоза растащили по домам, и теперь у них во дворах валяются остовы ржавой сельсхозтехники. Куры гуляют по двору и по улице. Односельчане матерятся от того, что двор весь в г,,, или что куры уходят к соседям, залезают на огород и несутся непонятно где (учитывая, что кур-то у всех штук по 10-15), но сделать на своих 32 соток, половина которых зарастает травой, выгул для птицы даже в голову не приходит.

Зато, когда у непутевой мамаше, у которой трое детей от разных мужиков, причем последняя девочка даже не оформлена (она ее дома родила и не стала нигде регистрировать, ребенку года 4) понадобилась прописка, чтоб устроиться на работу на местную почту, а у нее были долги 5000 за коммунальные платежи — вся деревня собирала деньги. Кто сколько мог, но собрали и помогли.

Покойников провожают всей деревней, если надо помочь приходят просто, без приглашений. Когда мы сюда приехали первый шок у меня был, когда разгружали вещи. Соседи молча пришли и стали разгружать с нами. Бесплатно, в сущности, незнакомым людям. А через неделю соседка резала телку и принесла 3кг вкуснейшей телятины. Просто так. Ни говоря уже о рассаде, ягодах фруктах и т.д.

Вот позавчера — купили большую телегу сена, а муж как раз сорвал спину. Я со страхом представляла, как мы будем все это разгружать и раскладывать на 2 этаже под крышей. Стоило только появиться телеге — как сразу образовалось человек 6 помощников, и только успела вилами махнуть три раза — все разгрузили.

Интересно, деревня меня избавляет от многих фобий. Например, я в свое время хотела идти учиться на врача, но очень боялась покойников. А в апреле это года дедушки наших бабушек начали помирать один за другим, и одевать обмывать пришлось нам с мужем — а больше некому. Естественно посреди ночи. Причем если бы первый раз бабушка спросила, могу я или нет, я бы конечно отказалась, заистерила, а тут она позвонила, мы пришли. Она вся такая в делах — бегает ,вещи достает, какие-то шкафы двигает. Говорит нам, мол, что встали-то, давайте и мы дали. Второй раз было вообще все просто. Как сказала одна из бабулек — вот в пятницу похороним, и на огород.

Здесь вообще ко всему меняется отношение, выявляется главное. Все становиться проще, и оказывается, чтобы нормально жить не надо больших денег, а нужно здоровье физическое и психическое. Голова становиться светлой и ясной. Кстати, за эти почти два года мы стали выглядеть и чувствовать себя с мужем намного лучше и моложе. В город выезжаем только по крайней необходимости. Он смеется, что мы на троллейбусы скоро будем лаять. А зимой появляется куча времени и я начинаю вышивать, лепить из теста, рисовать, вязать, в общем отрываюсь по полной.

Я заметила, что я летом жду зиму, а зимой лето. И зима, оказывается, бывает не только грязная и противная, а белая пушистая и радостная.

От общего к частному

Летом муж опять пошел на рыбалку. Замучился ловить на удочку, купил косынку (это такая треугольная сеть, примерно 1,5 на 1,5 м). надеюсь рыбнадзор не читает. Возвращается расстроенный. Поймал двух крупных лещей, а потом в косынку попался огромный сазан, который, когда муж его вытаскивал просто порвал косынку. Расстроенный, рассказывает об этом соседу алкоголику. Тот ему говорит, все правильно, для того чтобы такого сазана нормально вытащить нужно носить с собой дозатор… Мы в затупе, спрашиваем, что это такое. Сосед приносит палку наподобие скалки с одной ручкой. Вот, говорит, это он и есть. Когда сазан появляется над водой нужно этой палкой его оглушить, и уже спокойно вытащить. Я спрашиваю, а почему дозатор? На что получаю ответ — он дозирует мышечную активность сазана. Вот тебе и алкоголик.

У нас настала дикая жара, как и в прошлом году. Синоптики с умным видом пожимают плечами, и сказать доколе будет продолжаться это свинство не могут.

Бедных кроликов поливаю из шланга холодной водой. Сначала они бегали по углам клетки, потом прочухали свое счастье и стали подставляться сами. Самый большой гигантский кролик приобрел привычку спать на боку, закинув голову и раскидав уши по клетке. В общем, полная иллюзия сдохшего кролика. Каждый раз, проходя мимо клетки, я тыкаю в него пальцем, дабы убедиться в том, что он еще жив. Кролик вскакивает, судя по морде, тихо матерясь и хватается лапой за сердце, а меня каждый раз мучает совесть.

Вчера муж мне говорит: представляешь, наш большой кролик так спит, что я, все время, когда прохожу мимо стучу по клетке, чтобы проверить живой он или нет. Учитывая, что проход за дом в сад у нас через этот сарай (по странной прихоти предыдущего хозяина) то… бедный кролик.

Вообще с эти выходом в сад у нас куча приключений. У меня выработалась привычка постоянно закрывать за собой двери на щеколду (боюсь, что в сарай наш пес пролезет, а вечером лиса или хорек). Причем, в этом сарае, для того чтобы выйти в сад, нужно пройти две двери и обе они закрываются со стороны дома. Со стороны сада их невозможно ни закрыть, ни открыть. Сколько раз я закрывала там мужа — не перечесть. Зато у него выработалась привычка брать с собой сотовый телефон. Один раз помню, когда муж делал козлятник, я зашла к нему в сарай за какой-то мелочью, поговорила с ним и ушла, естественно закрыв за собой дверь на щеколду. Муж остался внутри (напоминаю, что дело было зимой). Минут через 40 мне зачем-то снова понадобилось в сарай. Захожу вижу разъяренное лицо мужа, мило ему улыбаюсь, извиняюсь, зову обедать. Мой ненаглядный говорит, сейчас, доски из сада заберу, пока обедаем они оттают в сарае. Открывает вторую дверь и выходит в сад. Я соглашаюсь, выхожу из сарая, внимательно себя контролирую, что дверь на щеколду не закрыла, и гордая иду в дом разогревать обед. Жду-жду. Минут через 30 опять иду в сарай, узнать, что его задержало. Оказывается, я первую от дома дверь не закрыла, а та, которая выходит в сад — конечно же на щеколде. И оттуда слышны стук и нецензурная брань. Представляете, с каким внутреннем напряжением я открывала засов?

А вчера я закрыла бабушку-соседку. Зашла к ней в гости, поговорили, я вышла, и конечно же закрыла дверь на щеколду снаружи. Хорошо, что у нее есть еще один выход из дома. Будем над собой работать.

Первое «убийство»

Вчера мы первый раз убили утку. Я ходила за мужем три дня и рассказывала, что прочитала в Интернете, что уток нужно есть двухмесячных, а то потом они плохо ощипываются, и что у нас как в том фильме «ни одно животное не пострадало», а мы сюда приехали заниматься полным самообеспечением. Наконец настал день, когда у меня на пике повышенного гормонального фона (женщины меня поймут) терпение лопнуло, и я сказала, что пойду колоть утку сама. На что муж ответил, если ты это сделаешь, я с тобой спать бояться буду. Проснешься — а голова в тумбочке. Принял грамм 300 для храбрости, долго мы с ним искали место, топор, ведро. Потом наконец-то мы это сделали. Часа полтора я ее ощипывала, в результате — 1,5 кг. Не стоило таких нервов. Зато приобрели опыт и почувствовали себя настоящими фермерами. Самое интересное, что на следующий день, когда муж зашел к гусям с утками укреплять пруд с топором — они все попрятались в сарай, хотя мы постарались все сделать, не травмируя их психику, подальше от гусятника, чтобы птицы не видели. И от меня пол дня шарахались. Может они считать умеют и у них есть вечерняя поверка?

Кстати, моя сестра сейчас отдыхает в Альпах. Говорит (цитирую), что если в Комаровке все причесать, привести в порядок и отмыть коров — то в принципе отличить от Альп будет сложно. Мне кажется, что проще наших крестьян запустить в Альпы — и тоже через месяц будет мало отличий.

Небольшая иллюстрация: здесь, как и везде проблемы с вывозом мусора. Места много и каждый кидает куда хочет. При этом все ругают администрацию, правительство, отдыхающих, в общем всех, кроме себя любимых. Тут новый глава администрации предлагает — давайте поставим контейнеры, вы будете выкидывать мусор туда, а раз в неделю будет приезжать машина и освобождать их. Только пожалуйста, давайте будем платить по 100 руб в месяц со двора на соляру водителю. Что тут началось. Опять вспомнили все уровни власти, что в колхозе все это было бесплатно, и что конечно матерям одиночкам и пенсионерам полагаются льготы — так все и затихло. Вот тебе и Альпы.

Еще немножко о хозяйстве

Козу мы купили в довольно жутком состоянии — беременную и голодную. Тут почему-то считается, что беременную козу хорошо кормить не надо, якобы разжиревшая коза плохо разродиться. Очень я удивилась такому подходу, вроде всегда делается наоборот. Посоветовалась с ветврачом, та тетенька адекватная, велела козу кормить хорошо, разнообразно и с витаминами. Ну, как говорят, заставь дурака богу молиться… Естественно мы ее обкормили. Стала наша коза грустная, от еды отказывается и постепенно раздувается. Я, естественно к ветврачу, она велела смешать стакан пива, ложку столовую соды и пол-литра рассола, и девицу нашу напоить. Мой муж побежал в магазин за пивом, причем выбрал самое лучшее.

Диалог у них с продавщицей был еще тот:

— Дайте самое лучшее свежее пиво, желательно живое.

— Вы какое предпочитаете: темное, светлое. Подороже?

— Давайте вон то, подороже, это ведь не мне, козе. — и быстро убегает.

— …?!

На следующий день захожу в магазин за хлебом, там продавщица, штук пять бабушек, и все живо интересуются здоровьем моим, моего мужа, и заодно, козы. Когда я поняла, в чем дело — хохотала до слез. На сутки всей деревне развлечение — городские-то козу пивом поят.

Кстати, вечером муж остатки пива выпил, очень козу благодарил за то, что поделилась. Козе пойло тоже очень понравилось.

Есть у нас в деревне одна корова. Рыжая, зовут ее Дося. Вот уж где характер полностью соответствует и имени и окрасу. Когда мы только приехали, то сразу обратили на нее внимание. Дело в том, что ее хозяин живет на нашей улице и Дося гуляет у нас перед окнами. Сначала мы обратили внимание на ее походку: представьте гарцующего в хорошем настроении коня. Вот примерно то же самое. Задница подпрыгивает, хвост трубой, вымя мотается туда-сюда. Мало того, эта мадам еще и очень любопытная. Она проверяет все, что ты несешь в руках, заглядывает во все машины, мотороллеры, мотоциклы. А еще она очень дружит с коровой нашей соседки. Как только утром Досю выгоняют на выпас, как сразу гарцующая корова несется в соседский сарай за подружкой. Зайдет, поест-попьет и выходит гулять с коровой Зитой. Соседка, если ее там застает — вопит минут 15, после чего Дося дня два к ней не заходит, а потом все начинается сначала. Самое смешное, что месяца два назад она отелилась, и теперь выходит гулять с сынулей, тоже рыжим, правда с белыми пятнами и абсолютно таким же характером. Недавно он пытался съесть колючую проволоку, которой еще один наш сосед временно огородил свой участок. Бедная Дося замучилась его отгонять, она мычала, толкала его, а, в конце концов, развернулась и шлепнула сынулю хвостом по морде, кстати, это подействовало.

Отдельный разговор про Досиного хозяина. Назовем его Вася. Василию в этом году 60 лет. Мужичок он крепкий, по деревенским меркам непьющий (уходит в запой в год всего недели на две). А самое главное одинокий. Характер у него довольно противненький, скандальненький и жадноватый. Но наших бабушек-девушек это не смущает. И тут разгораются невиданные страсти. Однажды возвращалась из магазина с одной из его соседок. Девушка на выданье разменяла восьмой десяток и всю дорогу жаловалась на Васю, мол, Ритке (такой же даме) он и за пивом бегает, и палисадник вскопал, а когда в запой уходит, кто ему корову доит? кто манную кашку варит? Я все это слушала и поражалась жизнелюбию местных «молодых» людей. Значит и со здоровьем порядок, если в таком возрасте мужичка поделить не могут и эмоциональное состояние в норме, если способны ревновать и влюбляться.

Одна из наших бабушек-соседок захлопнула дверь. Так бабулька залезла на сарай по приставной деревянной лестнице, с сарая на чердак, с чердака спустилась вниз в дом и открыла дверь изнутри. Как вам акробатические трюки в 73 года?

Глядя на них у меня появляется ощущение собственной молодости и такое чувство, что и в 70 лет жизнь не кончается. Наши бабушки-девушки еще покупают себе красивые платья, требуют, чтобы я им делала прически, ходят по гостям. В общем ломают все стереотипы о деревенских бабульках в платочках, панталонах, сидящих на завалинке и щелкающих семечки.

Но вернусь к своим «баранам». Один раз утром один из гусей напоролся на что-то глазом и ослеп на него. Поначалу ходил не очень уверенно, все, пытаясь его прочистить лапой, я над ним квохтала как наседка, то подкладывала вкусные листочки, то бежала к мужу, чтобы он его зарубил, чтоб птица не мучилась. Муж скрипел зубами и просил меня подождать немного, вдруг гусь адаптируется к ситуации. И действительно, к вечеру все наладилось. Он стал со всеми есть, пить, пищать (гоготать они еще не умеют). Мы назвали его Кутузов и успокоились.

Мне приходиться вставать каждый день в 5 утра, чтобы накормить всю нашу пищащую и блеющую братию. В принципе, особо не напрягает. Во-первых, здесь очень хорошо высыпаешься, причем ложиться спать мы постепенно начали рано, по солнцу. Как-то само собой получается. А во-вторых, когда все сделаешь, если не на работу можно еще поспать, а, учитывая, что я работаю три дня в неделю, то высыпаюсь нормально. А тут недавно прочитала анекдот:

— Ой, а правда, что вы в 5.30 утра каждый день встаете?

— Да, а когда на работу бывает и раньше.

— Значит вы жаворонок? Или какая другая долбанутая птица?

Смеялась весь день.

Второе лето у нас живет моя племянница. В прошлом году это была милая трехлетняя кукла, которая мало говорила, всех слушалась и любила. В этом году нам привезли маленького четырехлетнего эльфа со своим мнением по всем вопросам, с характером, который заставляет каждую фразу начинать со слова «нет». Теперь мы уже умеем плести интриги — с тобой дружу, а с тобой не дружу, и шкодить. Причем стоит сказать ей, что то или иное делать нельзя — тут же получаешь запрещаемое действие в двойном размере. При всем при этом на нее невозможно сердиться, настолько непосредственно, доброжелательно и наивно ребенок реагирует на замечания. А уж чувство юмора у дитятки развито не погодам.

Муж вчера стрижет газон в саду, тут же следует вопрос: почему дядя так долго пылесосит траву?

Подходит к соседу хвалится: у меня есть лодочка (а так как л выговаривает плохо, слышится водочка). У соседа глаза на лоб лезут: ну ладно я начинаю каждый день с водочки, а ты-то что?!

Мы пытаемся привести дом в порядок, где подремонтировать, где достроить. Поэтому деньги, конечно, экономим. Ну а самое дешевое мясо сейчас какое? Правильно, курица. И вот полтора месяца мы во всех видах едим курицу Я начала плотоядно смотреть на кроличьи клетки и гусино — утиный загон. Но, к сожалению подрастающему поколению подрастать еще месяца два. А тут, у взрослой крольчихи отказали задние лапы (оказывается у них бывает и такое — проблемы с позвоночником: не так скакнет и все). Три дня я над ней квохтала (см. про гуся), но ничего не сделаешь, надо резать. Опять начала приставать к мужу — тот ни в какую, соседу нести — так он жадина половину кролика отберет. Сегодня сидим утром и решаем в каком виде приготовить очередную порцию курицы. Тут чувствую — не могу больше. Обозвала всех тряпками, взяла топор и пошла. На удивление все получилось. Правда, муж с его тещей обозвали меня монстром, а потом долго решали в каком соусе приготовить кролика. Ура!!! Перерыв в курятине!

Кстати о курочках. Курочки у нас практически все обыкновенные рыжие несушки из инкубатора. Штук 20 в общей сложности. И красавец петух, в котором причудливо смешались все местные породы. На голове у него огромный гребень, который опускается на глаза как знаменитая кепка-аэропорт, а сзади этой кепки — хохолок. Смотрится очень колоритно.

Нам все рассказывали, что инкубаторские куры на яйца не садятся и придется покупать местных, чтобы вывести цыплят. Ну, надо так надо — купили штук пять. Три куры переезда не пережили, наверно очень скучали по родному сараю и померли, а две остались. Тоже пестрые, красивые, но на яйца садиться так и не собрались. Они вообще ходят с таким видом среди обычных рыжих кур, мол, не для того нас мама вылупила… Мы уже и ждать перестали, что куры у нас будут сами воспроизводиться.

Вдруг у одной из обычных рыжих инкубаторских куриц взыграла генная память, и она села на яйца. Естественно я сразу заквохтала сама. То ее огораживала, то мне казалось, что ей жарко открывала, то помечала яйца карандашом (потому что остальные куры ей постоянно подкладывали еще), а уж в последнюю неделю, так вообще забегалась. Муж не выдержал, посоветовал отнести всех в сразу лес, чтоб не мучились сами и нас не мучили.

Вчера, наконец, под курицей что-то запищало. Я такой удивленной морды (лица, или что там у нее) еще не видела. Она вытянула шею, вылупила глаза и ошалело заквохтала. Интересно, а когда курица садилась на яйца, она о чем думала? Зачем она так долго сидела?

Теперь жду когда из под нее что-нибудь вылезет, а то шебуршится, пищит, скорлупа валяется, а клюв никто не показывает.

Кстати крольчиху мне мои родственнички до сих пор припоминают. Вчера говорю: пойду огурцы замочу, они в голос изверг! зарой топор войны! уже до огурцов добралась.

Гора родила мышь

Оказывается, я по неопытности позволила другим курицам нашпиговать мою наседку яйцами по самое не хочу. Походила я полдня вокруг нее, послушала как пищит под ней цыпленок, и решила, как советовали его забрать. Приподняла клушу, а она оказывается сидит на Эвересте из яиц и между ними барахтается цыпа. Ребенка изъяла, посадила в коробку, думаю подожду дня два, может еще кого вылупит, потом пущу обратно.

Ребеночек оказался шустреньким, с аппетитом. Поначалу мило тоненько пищал, я квохтала вокруг него подкладывая желточек, пшеночку, творожочек. Вечером сижу над ним умиляюсь, вдруг мимо него пролетает мотылек, размером с его голову. Моя нежная цыпа его хрусь, и склюнула. Ничего себе, думаю, милый беспомощный цыпленок. Ночью поставила коробку с цыпой около кровати. В четыре утра проснулась в холодном поту от вопля — вопила моя нежная цыпа. Голос прорезался, да еще такой, что уши заложило. Интересно, может это петушок? Может они по утрам с детства так вопят? Ладно, сжала зубы, насыпала зерна, вроде замолчал. За день он так закакал и заклевал коробку, как будто в ней сидел маленький поросенок. В 11 вечера цыпа снова решил погулить. Голос у него еще окреп и он вопил так, что у нас с мужем началась нервная икота. Я не выдержала, и подсунула его мамаше — высидела, сама и разбирайся. Он залез ей под крыло и тут же затих. Все вздохнули с облегчением и пошли спать.

Бедная настрадавшаяся цыпа отсыпалась под маминой попой до обеда, потом вылезла и начала исследовать мир. Клуша пытается одной половиной досидеть на яйцах, другой проследить за своим активным чадом. Она показывает ему, как надо клевать (все таки мы родители все немного наивные, дети, обычно развиваются быстрее, чем мы думаем), а цыпленок пытается попрыгать у нее на шее и клюнуть в щеку. Интересно, сколько ей удастся совмещать высиживание с воспитательным процессом?

У моей племянницы начался период самоукрашения. Она надевает на себя бусы, браслеты, заколочки, вертится перед зеркалом и сообщает всем, что она очень красивая, как поросенок. Учитывая, что у нее в деревне почему-то всегда замурзанная мордашка — очень похоже.

К нам приехали моя сестра и ее муж. Не было примерно их месяц (пока отпуск, да выходные), конечно, все очень соскучились, а ребенок их вообще отпускал с условием, что родители купят ей самокат. Они и купили…

Самокат прелестного розового цвета с фотографией Нюши, маленькими колесиками и хрупким корпусом. На коробке написано: для детей старше 3-х лет, следующая строчка — не больше 20 кг из-за недостаточной прочности. А в инструкции под литерой В меры предосторожности (привожу дословно):

1.Не ездить по лужам, траве и льду.

2. Не ездить по автомобильным трассам.

3. Не ездить вдвоем на самокате одновременно.

4. Не подходит для акробатических представлений.

5. Не кататься в туманные дни и по вечерам.

6. Не катайтесь на самокате, если выпили.

7. Используйте защитное обмундирование.

Вообще, ребята привезли кучу фотографий. Общее впечатление — удивительная простота. Они жили в Альпах во французской деревушке. Дома все очень лаконичны и продуманы. Крыши, в основном, гонтовые (из деревянной череприцы), да и дома деревянные, причем, у тех хозяев, которые не занимаются туристическим бизнесом, даже ни чем не обработанные. На всех окнах ставни. Самое главное, что везде цветы. По всем деревням, которые они проезжали — цветы во всевозможных деревянных ящичках, горшочках, распиленных бревнах. Причем цветы самые простые — настурции, петуньи, флоксы, герань. Все очень чисто.

Все бы ничего, но сестра сказала сколько там стоит яйца и курятина. Представляете, 1 яйцо — 1 евро (разумеется, яйцо деревенское). Теперь каждый раз слыша курс валют по радио или телевизору, стучу лбом о стену. А курица стоит 500 руб за 1 кг. Поймала себя за тем, что машинально щупала курицу за ляжку, проверяя на мясистость. Курица посмотрела на меня с удивлением. Кстати, наша наседка так с яиц и не встала, сидит настырно, цыпа вокруг бегает, а потом вылупился еще один цыпленок, так что у нас пополнение.

К нам пришла одна из наших деревенских бабушек — говорит, что если будет гусиный пух, мол куплю за хорошие деньги. Вычитала в Интернете, что пух можно щипать и с живых гусей. С трудом представляю этот процесс, а еще больше вид, в который придут гуси после этой процедуры. Гуси, видимо, почуяв неладное, второй день меня сторонятся.

Племянница наша растет и развивается стремительно (наверное, козье молоко и свежий воздух способствуют). Девочка очень активная, самостоятельная и любознательная.

Муж делает ремонт в комнате. Сделал себе палочку — мерочку, чтобы каждый раз не отмерять одно и то же расстояние. Отмерил, пока крепил брус, оборачивается — нет палочки. Милый ребенок тихонько подошел сзади, палочку изъял и задумчиво ковыряет ей маленький каштан, который мы посадили перед домом, вокруг него бегаем, отливаем, картоночкой от яркого солнца закрываем. Скрпинув зубами, забираем палочку, возвращаемся каждый к своему делу. Через 15 мин из комнаты слышен крик: Где рулетка?!! Наша девочка ходит по двору, прикладывает ко всему, что видит рулетку и комментирует: метр пятьдесят, метр пятьдесят. Видать понравился размерчик. Ладно, забираем рулетку. Проходит еще минут 30. Муж идет во двор пилить доски, слышим из комнаты стук молотка. Маленький ангелочек изо всей силы дубасит молотком по полу, который бедный муж подгонял, шлифовал, три раза лаком покрывал (полы решили сделать деревянные).

Тут дитя обратила внимание, что перед порогом обувь раскидана, а нужно сказать, что глядя на количество обуви, такое ощущение, что в доме живет сороконожка, у каждого для улицы, огорода и т.д. Ходит ворчит: вот раскидали, я пойду упаду и т.п. (кстати, первый раз вижу ворчащего четырехлетнего ребенка). Ребенок собрал всю обувь и аккуратно поставил под лестницей на второй этаж, причем так, что взять ее оттуда можно только по-пластунски. Первая попалась бабушка. Кряхтя и подбирая выражения (нельзя же отбить у девочки охоту к уборке) попыталась объяснить внучке, почему так обувь лучше не ставить.

Сидим вечером в саду с мужем — 10 минут перерыв между прополкой и поливом. Появляется наш ангелочек: что сидите? Почему на столе грязь? почему лопата лежит, а не стоит? И тащит эту лопату, прислоняет к стене дома. Интересно посмотреть на воспитательницу в садике, когда малышка туда вернется.

Коза у нас девушка нежная и легкоранимая. Гулять за забором наша мадам не хочет, все ее пугает, приводит в трепет, а, учитывая, что она все время сыта, в кормушке постоянно травка, то в принципе гулять мы ходим только для моциона. Посмотрели мы на ее мучения и стали выпускать на выгул с курами, который огородили около сарая. Выгул огорожен рабицей, а в месте, где забор примыкает к дому, муж одну секцию сделал жестко из горбыля, непосредственно к стене не прикреплял, чтобы стену не портить, а вбил клинья в распор, чтобы забор не падал.

Вот наша Кроша и начала об эту стенку чесать рога, да так, что клинья постоянно выпадают и ограда начинает заваливаться. Муж раз клин забил, второй, на третий день — опять тоже. Берет топор, подходит к козе машет у нее перед носом, и пытается объяснить, что так делать нельзя. Коза внимательно слушает, на топор смотрит, скромно встает в сторонке. Муж от нее отворачивается, начинает снова вбивать топором клин, вдруг бамс! рогами по заднице. Оборачивается — коза стоит в сторонке, кротко на него смотрит, вроде как кто бодался — непонятно. Сдерживая смех, брови нахмурил, козе пальцем погрозил, поворачивается чинить забор дальше, снова бамс! и опять коза так смотрит лукаво. Тут муж решил показать нашей даме кто в доме хозяин, взял козу за рога, сделал вид, что тоже бодается, вроде как победил ее и довольный вышел за ограду. Только калитку за собой закрыл — по калитке снова , видать козе какая-то другая воспитательная метода нужна.

А вечером разодрались две крольчихи, причем сопли совсем — трех месяцев нет. Сидели в клетке втроем с одного помета — один мальчишка и две девушки. Все было тихо — мирно, а тут вдруг иду мимо, слышу — грохот и из клетки клочья шерсти летят. Подбегаю, молодой человек сидит в углу в трансе, а девицы тяжело дышат и смотрят друг на друга нервно, у одной лапа до крови покусана. Я мальчишку изымаю, сажаю с двумя другими в соседнюю клетку, девушек оставляю вдвоем. Утром на обходе вижу -мальчишка довольный, спокойный (видать дамы не первый раз разборки чинили), с другими пацанами хорошо ему, весело. А у одной из девушек — глаз подбит. Значит, романтическая версия про любовный треугольник не прошла — обычный жилищный вопрос. Пришлось рассаживать, сажать с девчонками, которые на месяц постарше и поспокойнее.

Наш четырехлетний вундеркинд как всегда в ударе.

Бабушка думает, что приготовить на завтрак блинчики или оладушки, говорит: Малыш, что ты больше хочешь? Вот мама с папой приедут — они блинчики больше любят.

Ребенок сморит на бабушку и говорит — А я здесь причем?!

Муж моет мотороллер. Дитя подходит, спрашивает:

— Что делаешь?

— Мотороллер мою.

— Чтоб блестел?

-Да, а то что он грязный стоять будет.

— Ничего, дядь, грязное это не болезнь.

-?!

Муж откачал воду у гусей с утками в канавке, которую мы им вырыли. Уж больно они ее зас.. Канавка была глубиной метра полтора, а сейчас они уже по ней пешком ходят, ну и решили воду откачать, канаву посушить и почистить. Пока муж чистил, гуси сидели в сарайчике, когда ушел — понеслись на всей скорости купаться — в пустую канаву с разбегу плюх один, плюх второй, а остальные, как в мультике, передние гуси лапами резко попытались затормозить, а задние посталкивали их в канаву. Такая куча мала была, вопли. Минут 10 они там барахтались, искали, где чьи голова — лапы. Мы с мужем стояли, согнувшись от хохота.

Еще раз о детях

Двигаем с мужем тяжелый шкаф. Ребенок сидит за нами наблюдает:

— Давайте я вам помогу.

Мы ей:

— Нет, мы сами, спасибо.

Помолчит, потом снова:

— Давайте помогу.

Мы снова:

— Нет, спасибо, не надо.

Еще посидела

— Наверное вам скучно.

— Нет, нам тут очень весело — улыбаемся сквозь зубы, вытираем пот.

Подошла, посмотрела.

— А что это у вас дверка открыта? — хлоп дверкой мужа по пальцам…

Осенью целую неделю лили дожди. Счастливы только гуси. Козы вообще на улицу отказываются выходить. Мой бедный муж в дождь пошел нарезать им веток. Вымок, промерз, заходит в сарай — там козочки уютно устроившись на своих лавочках мирно посапывают в тепле и уюте. Ну и кто в доме хозяин?

Наша детка все изобретает слова. Вчера мужу говорит: Дядя, какой ты красивый (надела на него свою панамку), прямо красивчик!

Мы с мужем лихорадочно доделываем ремонт в бывшей кладовке — пытаемся сделать из нее комнату. Делали потолок (обшивали его брусом под пластиковые панели). Кладем брус на пол и попадаем мужу по ноге. Слышится: — АЙ! Мать… Тут забегает ребенок: — Что случилось? Муж делает над собой неимоверное усилие и говорит: — Плохая палочка упала мне на ножку. Очень больно. Я стою рядом, давлюсь от хохота.

Делаем дальше. Тут у нас из рук вырывается брус и падает нам на голову – у меня слева шишка, у мужа — справа. Забегают уже бабушка с внучкой на пару. Мы, потирая ушибленные места, объясняем, что ничего страшного. Проходит еще минут сорок, и я радостно падаю со стремянки, причем очень удачно, на ноги, но грохоту… Чувствуем, из другой комнаты запахло корвалолом.

Бабушка у нас решила пособирать помидоры — огород надо освобождать, помидоры не зреют, постоянно дожди. Вышла на огород, а я вывела коз на выгул и ушла. Через минут сорок пошел дождь. Мама пожалела коз. Завела скотину в сарай (а у нас вход в козлятник через курятник), тут козы увидели зерно у кур и естественно сунули туда морды. Бабушка взяла старшую за рога и мужественно затащила в козлятник, причем коза при этом пыталась ее боднуть и упиралась всеми четырьмя копытами. Завела — закрыла за ней дверь, взяла вторую — подвела к козлятнику, открыла дверь — эту завела — та вышла, пошла за первой — дверь не закрыла, вторая пошла следом. В общем, данную процедуру проделала раз пять, потом плюнула, сказала себе — «что мне больше всех надо!?» и пошла за мной. Когда я пришла в сарай, куры в полном составе лазили по козлятнику, а козы доедали куриное зерно. Еще минут тридцать ушло на то, чтобы поменять их местами.

Не помню писала или нет, но у нас один кролик постоянно после еды складывает пустые миски одну в другую и выталкивает их из клетки в прогрызенную дырку. Недавно подхожу к клеткам, где сидят его дети и вижу ту же картину — дверца прогрызена, а миски — на земле. Все-таки наследственность — страшная штука.

Начала я их потихонечку колоть — все, скоро зима, пора забивать морозилки. Так как у нас все пацифисты и гуманисты закрыла семейство в доме, а разделывать кроликов стала во дворе. Забор у нас прозрачный (надо будет переделать). Потрошу второго кролика, оборачиваюсь — стоит сосед на меня смотрит. Я в руке с окровавленным топором мило ему улыбаюсь — Здравствуйте!. Он только молча кивнул.

Наконец — то к нам насовсем переехала бабушка. Стадия лихорадочного ремонта закончена, теперь, я чувствую, начнется вялотекущая стадия. Позавчера вешали полки бабушке в комнату. Я носилась с полкой по всей ее маленькой комнате, прикладывая ее к всевозможным местам, наконец порвала новые обои в углу комнаты и вопрос с местоположением полки решился сам собой. Теперь она дырку в обоях закрывает.

Муж устроил гонки с козой во дворе у соседа. Коза у нас, стоит ее вывести гулять постоянно прорывается к соседу во двор. Мы ее отлавливаем, извиняемся, он над нами смеется и на следующий день повторяется все сначала.

Тут сосед загнал к себе во двор сой грузовой автомобильчик. Муж вывел козу, чуть отвлекся — коза у соседа во дворе. Следующие полчаса коза с мужем гонялись друг за другом вокруг этого грузовичка, а сосед, согнувшись пополам от хохота наблюдал всю эту картину. Теперь мы ее выводим в ошейнике и на поводке. Теперь ржет вся деревня.

У соседа тоже хохма — местный мальчишка, живет от нас через два дома, приходит к соседу и просит у него бензин. Сосед говорит ему: Вань, у нас сейчас с бензином тяжело, ближайшая заправка осталась в 50 км от нас, бензин дефицит, не дам. Пацан выслушал, ушел. Приходит через полчаса, просит отвертку. Сосед без задней мысли дает. Ванюша влезает к нему через калитку, расположенную за домом, скручивает крышку на бензиновом баке и сливает бензин. Отвертку кладет аккуратно рядом. Когда сосед это обнаружил, взял черенок от лопаты и пошел воспитывать Ванятку, отца нет, кому-то надо…

Кроличьи войны

Тот самый флегматичный кролик, которого все лето тыкали пальцами, вкусил свободу. Один раз забыла закрыть клетку и он целый день проскакал в курятнике. Очень ему свобода понравилась, и когда его водрузили на место в клетку, начал подгрызать дверцу.

Воевал он с дверкой дня три, и наконец, кормлю козу слышу сзади — плюх! Все, освободился, вывалился из клетки. Водрузила его обратно — через пять минут — плюх! — снова на полу. Думаем, ладно, безобидный кролик, на дворе почти зима, сарай не открываем, никуда не денется.

Дня три он обживался, подружился с курами, оставшийся цыпленок — вообще лучшим другом стал. Смотрю, ест с ними из их мисок, куры из его миски клюют, в общем идиллия. Потом борец за свободу кроликов огляделся и до него дошло, что в других клетках тоже кролики сидят. И началось… У одной из клеток сломалась защелка и я начала ее закрывать на веточку. Захожу утром в сарай и с ужасом вижу, что клетка нараспашку, ее жилец тоже на полу, а так как тот оказался тоже мальчиком, то наш флегматичный толстячок самозабвенно его мутузит в углу.

Отобрала у агрессора бедного кролика, посадила в клетку, веточку поменяла на железочку. Через час — та же картина. Хорошо, подперла дверцу лопатой (у мужа все руки не доходили починить) — к вечеру наш свободолюб прогрыз железную! сетку на дверце и стоит возле клетки, приглашает ее жильца пойти погулять. Тот, наученный горьким опытом — ни в какую. Думаю, ладно, завтра уж клетки сделаем, кролик, который в клетке не дурак, не выпрыгнет, чтобы не нарываться.

Пошла доить козу, слышу из помещения, где кролики странные звуки — такое ощущение, что они клетку разносят. Бросаю все, забегаю в крольчатник — точно, этот паразит запрыгнул! в клетку к другому кролику и гоняет его и в хвост и в гриву. Все, терпение лопнуло, муж, на ночь глядя, пошел, взял две доски и крест на крест забил этому борцу за видовое выживание клетку, как в войну. Завтра будем думать, как заделать клетку так, чтобы этот мелкий мерзавец с одиночными пикетами за свободу кроликов больше не выходил.

На днях у нас был еще прикол. Меня отправили в районный центр с работы на два дня на курсы. Город находится от нас в 70 км, и муж решил, что два дня повозит меня, заодно кучу дел переделаем в городе, до которых руки не доходили. А у нашей машины вышли из строя задние амортизаторы, так что ездить на ней удовольствие сомнительное. Ее постоянно раскачивает, с дороги пытается выкинуть, хорошо, что у меня муж очень хороший водитель, а так как у нас иномарка, то быстро вопрос с починкой не решишь. Съездили первый день, на второй день с нами поехала бабушка. Бедная машина, почувствовав на своих больных амортизаторах дополнительный вес вообще разошлась — на кочках прыгала как взбесившийся кенгуру. Когда мы приехали домой, у нас уже не было сил ни на что. Муж сразу уснул, проспал часа три, проснулся и не может понять день сейчас или ночь (было часов восемь вечера). Ну, вопрос выяснили, посадила я его ужинать, выходит из своей комнаты бабушка. Муж ей говорит, мол, садись, поешь со мной. А так как мы с ней ели с час назад, бабушка не долго думая отвечает, спасибо, я недавно завтракала! У меня было такое ощущение, что крыша у меня все таки от этой поездки повредилась. А муж еще минут пятнадцать выяснял какое время дня все таки сейчас.

Нет, все таки до чего животины становятся изобретательными когда им нужно продолжать род. Представляете один молодой наш кролик прогрыз дырку в дверце и тоже начал гулять. Причем когда тушу вечером в сарае свет — сидит на месте, утром — дверца на распашку, но он снова на месте. Причем первый раз подумала, что шпингалет закрыть забыла, ан нет. Этот паразит выходит в дырку, гуляет, а потом выдвигает проволочку шпингалета и запрыгивает обратно. А сегодня муж днем заходит их кормить и видит картину: этот паразит мало того из своей клетки вылез, у другой, где сидит девушка, причем его сестра, сетку на дверце разгрыз и запрыгнул к ней в гости. Все дела переделал, сидят они довольные, а мы в шоке — мало того брат с сестрой, на дворе декабрь, когда ей рожать в январе по закону подлости -25 градусов будет. Мужу говорю — будешь десять дней сидеть кроликов обогревать, ежели не уследил.

Ложимся вечером спать. А у нас есть маленький радиоприемник, который мы обычно таскаем по всей квартире целый день, а на ночь ставим на изголовье дивана, чтобы мурлыкал, пока засыпаем. Так вот муж уже в постели, я, доделывая последние дела, беру приемник, ставлю на изголовье и как-то неловко поворачиваюсь и приемник падает ему на голову. Ну, рычание, извинения, как положено. Минут через пять энергично встряхиваю одеяло со своей стороны и вдруг оказывается на одеяле валяется мой сотовый, который маленькой ракетой летит мужу в нос. Наверное, когда проснется утром, опять своей теще будет рассказывать, как опасно со мной жить… Ябеда.

Вот точно, маленькие детки — маленькие бедки, а большим просто лучше башку свернуть сразу. У меня в школе детишки 11 класс послали директору на телефон смс-ку о том, что школа заминирована. Мало того, послали на моем уроке (я информатику преподаю) со школьного компьютера. Спасибо Медведеву, с его доступным Интернетом. Что тут началось! Пожарные, милиция, ФСБ, кинологи с собакой, скорая помощь, все как у больших. 6 часов всех учителей опрашивали, наконец-то, судя по времени на телефоне, когда пришла СМС, решили, что сообщение пришло с Сызрани. Все вроде успокоились, я вздохнула с облегчением. А на следующий день началось все сначала, оказалось, что у директрисы телефон переведен на летнее время и она с октября месяца это не заметила! То есть сообщение пришло на час позже и оказалось, что в этот час IP-адрес принадлежал нашей школе. Меня вместе с 11 классом ФСБ-шники опрашивали 4 часа подряд пока не вытрясли из гаденышей кто из них это сделал. Оказалось, что это дочка нашего поселкового батюшки! вместе с подружкой. Батюшка, задрав рясу, принесся в школу. Судя по выражению его лица, когда он смотрел на дочь, черт нашептывал ему на ухо всевозможные непечатные слова, причем ангел за другим плечом черту подсказывал. Кстати меня поразили наши спецслужбы, все вели себя очень корректно, вежливо и доброжелательно. То, что им пришлось переться к черту на куличики два дня подряд их слегка вводило в тоску, но на нас это не отразилось. Я считаю, что это все от безнаказанности. Когда эти милые детишки пытались разжечь костер под датчиком пожарной сигнализации, с целью выяснить сработает — не сработает, их только мягко пожурили. А когда они закидали потолок в классе математики снежками так, что веселые ручьи тающего снега протекли по учительскому столу, радостно впитавшись в тетради — по моему, вообще просто молча утерлись. Ну и получили скандал. Теперь мы прославились на весь район, на Интернет установили жесткую фильтрацию, зато мы точно знаем, что в нашем районе силовые структуры работают хорошо, слажено и с огоньком.

Решила я с работы уволиться. Посидела, подумала, зачем мне эта нервотрепка, с детьми тоже надо работать уметь, я не педагог, я программист, что я себе на кусок хлеба не заработаю. Чтобы, значит, начальство на меня не очень наседало, уговаривая остаться, так как спецов по компьютерам почему-то в деревне не много, решила на мужа все свалить. Типа строгий он у меня, велел с работы увольняться, так как ему нужна жена здоровая, работящая и веселая, а не невростеник ненавидящий детей. Пришла, рассказала страшную историю про мужа, написала заявление и счастливая пошла отдыхать в субботу-воскресенье. Прихожу в понедельник (надо же две недели отработать), и тетки-учительницы говорят мне, что из-за меня в поселке весь уик-энд народ ругался. Почти в каждой семье скандал был. Оказывается тетки выслушали мою историю, поняли ее по-своему и пошли мужьям (у кого остались) мозги вправлять: вот, если мужик о жене заботиться, то ее бережет, работать не дает и т.д., а, учитывая, что мужики у них по выходным пьющие, по-деревенски энергичные, то скандалы были громкие с полной самоотдачей, а когда подружки — соседки спрашивали из-за чего сыр-бор, то им тоже рассказывалась трогательная история и все начиналась по новой, с новыми героями — соседями, в общем ситуация разрослась с геометрической прогрессией.

Муж недавно наконец-то поехал ремонтировать машину. Так как у нас в районе СТО одна, причем, естественно, основной контингент приезжает туда на отечественных авто, то и специализируются они больше на наших родных ВАЗах, еще живых Москвичах и мотороллерах Муравьях, которые остались у местного населения с лучших времен. Короче, мы на своей Мазде ярко-желтого цвета явились для мастера полной неожиданностью. Муж рассказал страшную историю про амортизаторы, сказал, что до Сызрани ехать сил нет и попросил мастера поставить новые, чтобы уже не мучиться больше ездой, напоминавшую скачки рассерженного козла. Муж и мастер разобрали практически весь зад нашей Мазды пытаясь найти, где эти гадкие японцы привинтили амортизаторы и как они снимаются, убив на это пол дня. Три раза заходил хозяин мастерской и скрипел зубами от того, что продешевил, назвав небольшую цену за такую сложную работу. В конце концов, когда уже бедные мастер и муж выбившись из сил сели пить чай, снизу у машины отвалился шмат снега, открыв лючок с двумя болтами, которые легко откручивались и открывали доступ к амортизаторам. Оказалось все настолько элементарно, что бедные мужики покатились от истерического хохота. Но самое смешное в этой ситуации, что когда они распаковали новые амортизаторы, то там оказалась инструкция, причем две штуки, согласно количеству запчастей, где четко был нарисован этот лючок, и где что откручивать. Когда четвертый раз зашел хозяин мастерской, он минут 10 не мог добиться от двух ржущих как кони мужиков, что их так развеселило в висящей на подъемнике полуразобранной машине.

Ну вот, я, как могла описала наши приключения в первые два года деревенской жизни. Набили шишек, приобрели кое-какой опыт, теперь будем ждать новой весны и новых историй.

Все, что нас не убивает – делает крепче

На конкурс «Вот моя деревня», автор Яковчук Наталья

Статья является собственностью сайта «Веселое Подворье», при копировании сохранение авторства и активная ссылка на первоисточник обязательна.